анекдоты студенты юмор прикол каламбур http://anekdot-kalambur.ru

А студенты

А анекдоты студенты юмор прикол Студент, сняв комнату, просит хозяина:
— Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
— А может, лучше сразу поставим дверь-турникет https://anekdot-kalambur.ru


Вчера еду, девка лет 20-ти тормозит.. Я спрашиваю, вам куда? Хоть куда, только не в рот…

автомат и сапоги

студенты
студенты

— Профессор, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги!https://anekdot-kalambur.ru/

анекдоты студенты юмор
анекдоты студенты юмор

1000 рублей

— Марьиванна, а за 1000 рублей вы мне 5 поставите?
— Нет, Сереженька — пятерка стоит 5 тысяч.
— Ни фига себе! Да за 2000 путану снять можно.
— Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.https://anekdot-kalambur.ru/



А анекдоты студенты юмор прикол А анекдоты студенты юмор прикол А анекдоты студенты юмор приколКогда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принёс ей яблоко и она меня поцеловала.
На следующий день я принёс ей арбуз.

служили два товарища

— Ты в институт поступил?
— Нет. А ты?
— Тоже нет.
Смотрите фильм «Служили два товарища»https://anekdot-kalambur.ru/


На остановке стоит симпотичная девушка.
К ней подходит молодой человек и спрашивает:
-Девушка, вы не подскажите сколько сейчас время?
-Час 1500 рублей…

в жопе

Два студента на луну смотрят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне дырку в ж*пе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!https://anekdot-kalambur.ru/


Идет спектакль в театре, на сцене известный актер произносит с пафосом: «Она мертва! Она еще тепла!»
Реплика из зала: «Ну и е6%, пока тепленькая!»
Знаменитость в шоке: «Я не могу работать в такой обстановке!!..Что это такое?» Спектакль прерван. Руководство с трудом уговорило продожать спектакль, мол успокойтесь, был какой-то
м%дак, все будет в порядке и т. д..
Назавтра тот же спектакль, та же сцена, напряжение в зале: «Она мертва! Она еще тепла!» Реплика: «Ну и е6% пока тепленькая!» Актер все бросает, бежит со сцены, руководство встает на колени и уговоривает его играть: «Не волнуйтесь, завтра ментов везде насажаем — муха не пролетит…» На следующий день — знаменитая сцена, актер победоносно оглядывая зал: «Она мерт-ва! Она еще…» В этот момент в середине зала поднимается мент в гражданке поворачивается к залу и зловеще шипит, угрожая кулаком:
«Я счас КОМУ-НИБУДЬ ВЫЕБУ!!!!!»

верёвочка


Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.

На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!https://anekdot-kalambur.ru/

насосала

Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить.
— Василий, а ты какую оценку попросил?

И что за загадка у тебя была?
— Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал «Прошедший огонь, воду и медные трубы». Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как?
— А я четвёрку хотела. Он мне подсунул «Два больших животных в одном напитке». Коньяк!
Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера:https://anekdot-kalambur.ru/

— Машенька, а ты что?!
— Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак… И вдруг говорит мне «А может всё-таки в кино лучше бы сходили?»
Вера: — А что он загадал-то?
— В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия…https://anekdot-kalambur.ru/


Как поговаривала работник финансового отдела Роза Моисеевна — у хорошего бухгалтера не сходится только юбка!

правильно

В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!
Вот один распи3дяй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.
Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.
Препод: ну-с?

Чел: не знаю!
П: ну что делают если отказали такие то приборы?
Ч: не знаю!
П: если, допустим, пожар, что делать будете?
Ч: Ничего!
П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!https://anekdot-kalambur.ru/

переведи

На уроке немецкого:
— Петя переведи: «Гутен морген».
— В морге хорошо!https://anekdot-kalambur.ru/

там тепло

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.
Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое…
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. https://anekdot-kalambur.ru/

Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: «щас он нам все выдаст — состояние, размеры и все-все». Профессор его торопит:
— Ну, что там?
Парень вздохнул, и «выдал»:
— Тепло .https://anekdot-kalambur.ru/

что хуже?

Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…https://anekdot-kalambur.ru/

без ушей


Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.

Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается…»Так-так-так… у вас контактные линзы!» Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!https://anekdot-kalambur.ru/

1002 позы

Лекция по cекcуальному образованию, старичок профессор, группа студентов, один из которых время от времени просыпается на задней парте…
Профессор:
— Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно
1000 поз…
Проснувшийся студент:
— 1001…

— Повторяю: существует ровно 1000 поз!
— 1001!
— Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит…
— Итак, существует ровно 1000 поз… Рассмотрим по порядку. Первая — классическая: женщина внизу
на спине, мужчина наверху…
С из-за двери:
— Тогда 1002!https://anekdot-kalambur.ru/

дал денег

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане
— и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает первый, — ты же знаешь, что он все потратит на водку.
— А мы?https://anekdot-kalambur.ru/

студенты подрабатывают


Приезжает корреспондент в психушку репортаж делать. На входе к ней подбегает парень со шваброй:
— Садись, подвезу.
— Не надо.
Тот с угрозой:
— Сказал садись!
Села. «доехали» до лестницы, парень:
— Сто рублей!

Отдала, страшно ведь. По лестнице поднялась, подходит девушка:
— Давай полечу.
— Не надо.
— Я кому сказала?!
— Ну давай.
Поплевала на голову:
— Сто рублей.

Заплатила, кое как добралась до кабинета главврача:
— Что это у вас творится? Психи разгуливают, ерундой занимаются, так мол и так.
Главврач ей устало:
— Психи у нас смирные, по палатам сидят. Это студенты из медицинского подрабатывают.https://anekdot-kalambur.ru/

сигарета в зубах

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще х%й заранее вынул!https://anekdot-kalambur.ru/

фамилия

Препод проводит перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
— Иванова?
— Я.
— Петрова?
— Я.
— Какушкина?

Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое «Я». Препод участливо пытается ее ободрить:
— Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж…
Барышня безнадежно всхлипывает:
— Я уже вышла…https://anekdot-kalambur.ru/

макароны

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
— Смотри, и он еще, сука говорил,что не он макароны сожрал!https://anekdot-kalambur.ru/

не поступил

— А ты почему в универ не поступил?
— Я баллом не вышел!https://anekdot-kalambur.ru/

расчёска

 Приходит студент в столовую. Голодный, а денег нет. Смотрит, за столом сидит мужик и читает газету, а перед ним тарелка супа. Ну студент сел рядышком, пододвинул тарелочку и ест. Доедает до дна, а там… о ужас, лежит грязная раскисшая расчёска, полная седых волос в перхоти. Студенту делается дурно, и он выливает всё обратно в тарелку. Мужик газету убирает и говорит:
— Что, тоже расчёску увидал?https://anekdot-kalambur.ru/

с ралли

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
— Почему вы опоздали?
— Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
— Нет, я курил…https://anekdot-kalambur.ru/

голос из

Лекция по философии. Учитель:
— Ни одна наука не сделает человека счастливым…
голос из аудитории:
— Кроме химии!https://anekdot-kalambur.ru/

сероводород

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!https://anekdot-kalambur.ru/

про коррупцию


А анекдоты студенты юмор прикол А анекдоты студенты юмор прикол А анекдоты студенты юмор прикол Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию»:
— Я не выучил.
— Ладно, давай зачетку, пять.
— Спасибо, пап!https://anekdot-kalambur.ru/

потрахаться бы

Сидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:- Исполню три твоих желания. Загадывай первое.- Пусть все чертежи будут уже готовы!Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.https://anekdot-kalambur.ru/

— Ну, теперь загадывай второе.- Кофейку бы попить…Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.- Ну и третье, давай уж загадывай.Студент подумал, подумал и говорит:- А теперь бы еще потр@#@ться…Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи…

кто машинистка

Преподаватель — студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает — получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке — у вас ровно неделя.
Спрашивайте, если что-то непонятно.
— А сколько будет вопросов?
— А работа письменная или устная?
— А кто машинистка?https://anekdot-kalambur.ru/

спермо-банк

анекдоты юмор,прикол,шутка,побасенка,студенты,каламбур,прибаутка анекдоты юмор ,прикол,шутка,побасенка,студенты,каламбур,прибаутка Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, прочитал сегодня в газете, что в сперм-банке дают по 100 рублей за порцию…
— Hу и что?
— Я за четыре года спустил целое состояние…https://anekdot-kalambur.ru/

гвоздь

 Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:
— Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.https://anekdot-kalambur.ru/

сифилис

Профессор начинает лекцию перед студентами: Дело было во времена моей молодости. Мы с другом влюбились в одну девушку и пришли к ней, чтобы она сделала выбор. Она выбрала моего друга и я остался с носом. А мой друг без носа… Тема лекции — «Сифилис»https://anekdot-kalambur.ru/

не девочка

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: 
— Девочка, передай за проезд? 
— Я не девочка. 
— Нашла, чем гордиться!https://anekdot-kalambur.ru/

месячные

В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор:
— Тогда я вам ставлю двойку.
— Профессор, но вы же не можете все знать.
— Я знаю все, — отвечает профессор. Студент:
— Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне «пять», а если ответите — то «два». Профессор:https://anekdot-kalambur.ru/

— Согласен.
— Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор:
— Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент:
— А какой дурак будет держать их до 14 лет.https://anekdot-kalambur.ru/

цыганка

Цыганка гадает студенту по руке:
— Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет…
— А потом? Что будет потом?!..
— А что потом?! Потом привыкнешь…https://anekdot-kalambur.ru/

героин

На гуманитарном факультете студент сдает зачет по роману «Анна Каренина». Очень долго рассказывает о Вронском… Препод говорит: 
— Ну, о герое романа вы уже рассказали. Расскажите теперь о героине. 
Студент с интересом: 
— Героин – сильная вещь. А почему вы интересуетесь? https://anekdot-kalambur.ru/

что то знает

. Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
— По-моему, ему можно поставить троечку.
— За что же?!
— Ну, видите, он чего-то искал… Значит, что-то он знает.https://anekdot-kalambur.ru/

не логично

. На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа.
— Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите «пять».
— Хорошо.https://anekdot-kalambur.ru/ http://zen.yandex.ru/id/5e186695fc69ab00aec52435

— Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту «пять».
— А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад, вы этому любовнику поставили «пять» — это нелогично и незаконно.https://anekdot-kalambur.ru/

блохи

анекдоты юмор,прикол,шутка,побасенка,студенты,каламбур,прибаутка анекдоты юмор ,прикол,шутка,побасенка,студенты,каламбур,прибаутка Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
— Корова — это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи… — И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
— Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку.

Студент опять начинает:
— Собака — животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:
— Ладно, расскажите нам про рыбу.
— Рыба — это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи…https://anekdot-kalambur.ru/

водка

Студенческое общежитие. Вахтерша:
— Молодой человек, вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!https://anekdot-kalambur.ru/

зачётка

Преподаватель говорит студентке: 
— У Вас девственно чистая зачетка. 
Студентка: 
— Так будьте мужчиной.https://anekdot-kalambur.ru/

как трамвай

Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

поделись в соц сетях https://anekdot-kalambur.ru/

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

%d такие блоггеры, как: