порно гифы – СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО-100 прикол Видео

порно гифы

Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Видео(приколы)

* * *

Мой муж неисправимый алкаш!
— Да брось, всех можно исправить!
Нет, мой настолько неисправимый алкаш,
Однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

* * *

Муж:
— Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (озверев, как закричит):
— Hа мне нет чулок!

* * *

Видео(приколы)

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
Ладно, все равно ничего не забьют.

анекдот про мужчин ан

Анекдоты про мужиков

Чем схожи верный мужчина и распутный?
— Оба искреннее сожалеют!

* * *

Свадьба.
Молодой муж шепчет молодой жене:
— Если все пойдет так, как задумано лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод.

* * *

Видео(приколы)

Доктор, приезжайте поскорее.
Мой мужчина, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке,
Затем витаминное драже, лекарство против гриппа,
Порошок от печени и микстуру от кашля.
И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

* * *

За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
Это не день рождения, а юбилей:
— Сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.

* * *

Видео(приколы)

Сидит женщина за компьютером, рядом стоит бутылочка «Мартини».
Она наливает, что-то бормочет и в этот момент ее мужчина спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
Не мешай, у нас девичник по скайпу!

* * *

Муж — жене:
— Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
С чего это?
— Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!

Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной.
Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужик:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье.
Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.
Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола.

Видео(приколы)

* * *

Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей.
А что вы еще умеете делать?

* * *

В магазин заходит очень толстый мужик и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него):
— Я тоже!

ржачный анекдот о мужиках ан

Смешные анекдоты про мужчин и женщин

Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Видео(приколы)

* * *

Видео(приколы)

Мужик у астролога:
— Так, в январе вы еще будете страдать от недостатка денег,
Ну, а потом?
— А потом привыкнете.

* * *

В автобус заваливает мужик, и начинает тискать рядом стоящую девушку.
Она начинает возмущаться:
— Мужчина, как вы можете?!
Как вам не стыдно!
— А что, давка в автобусе еще не началась?!

* * *

Один приятель говорит другому:

— В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Стыдобища!
А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!

* * *

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
“Секс с молодыми монашками — 500 у. е. “.
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужчина быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку:
“Сегодня вас поимела сестра Мария”.

Видео(приколы)

* * *

Идет мужчина по улице.
Навстречу ему юная красотка.
Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги,
Через несколько метров — еще одна красавица.
Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь,
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

* * *

Мужик звонит приятелю:
— У тебя враги есть?
Нет, а что?
— Да я свою десятку продать хочу.

Видео(приколы)

* * *

Одинокий мужик решил приготовить пельмени.
Пошел к соседке за мясорубкой.
Идет и думает: “Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности,
А там 100 грамм, поцелуи, потом дети”
А рука уже давит звонок.
Дверь открывается.
— Да пошла ты, со своей мясорубкой!

Дорогая, в борщ ананасы бросать?
— Посмотри в поправках к конституции, мало ли.

Видео(приколы)

Моня влюбился в Софочку,
Потому что она была стройная и молчаливая.
И только после свадьбы Моня понял, что Софа не могла одновременно говорить и втягивать живот.

Старайся поменьше обещать.
Особенно себе.
Другие-то ладно, а вот ты себе за невыполненное все нервы измотаешь.

Чиновники российские пересаживаются на отечественные автомобили когда?
Да тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
— Чё то я всё только жру и сплю — может с ужином чё помочь?

Новый русский едет в поезде,
Заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит:
— Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освободить нижнюю полочку для меня?
Конечно, бабуля, вам в каком купе?

Мужик приехал раньше времени из командировки.
Возле квартиры достает пистолет и снимает его с предохранителя.
Это видит сосед и спрашивает:
— Сколько будет трупов?
Или два, или ни одного.

Видео(приколы)

Фима, вы знаете, шо такое этикет?
— Шо?
Этикет это когда думаешь:
— Чтоб ты сдох!
А говоришь:
— Здравствуйте!

Молодые люди, с вас штраф.
— За что? За то, что мы пьем пиво?
Нет, пиво пить можно.
— Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

Видео(приколы)

Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
— Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.

Я абсолютно не переношу полных женщин.
— Почему?
Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.

Два медведя весной:
— Ну, как прошла у тебя спячка?
Круто! Зимы как и не было!
— Что, очень крепко спал?!
Ага! Всю зиму с мужиками бухал!

Видео(приколы)

У одного мальчика была большая голова,
Из-за этого дети часто его дразнили.
Приходит он как-то с улицы, плачет:
— Мама, меня все большеголовым обзывают.
— Не плачь сынок, нормальная у тебя голова, сходи быстренько в магазин, за картошкой.
Мальчик вытер слезы:
— Давай мама, деньги и сумку.
Тут выходит «добрый» папа:
— Сынок, зачем сумка, в твою кепку и так два ведра входит.

Я как носок — никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.

Видео(приколы)

Диалог в магазине.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было.
Есть только на 5 и 10 килограммов.

Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая второго.
Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п@здюлей не дали.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустил ему пиво.

Все херня этот масочный режим!
Меня сегодня без проблем без маски обслужили!
— Это где такая халява?
Да я на загранпаспорт фотографировался!

Видео(приколы)

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем.
Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
В мешках.
Вагоны будете разгружать!

Видео(приколы)

Моя Ирка села на диету:
Пьет только свежие выжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо — новозеландское седло ягненка.
И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.

лучшие анекдоты

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

%d такие блоггеры, как: