СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 шутки приколы шарады побасенки юмор

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 Жена говорит мужу: — Дорогой, засунь мне туда руку, а! Мужик засунул. — А теперь вторую, а! Мужик и вторую. — А теперь там похлопай! Мужик попробовал — не получается. Говорит: — Не могу! Жена: — Вот как у меня там все плотненько!

***

Парень ухаживает за девушкой, а она ему не дает. Он уже и так, и эдак, а
она все твердит, что рано, что не время. Задолбало это его, вот он и
решил: «Все, звоню ей последний раз, если она морозиться пошлю ее куда
подальше.» Звонит и говорит:
— Дорогая, я вот тут хотел пригласить тебя на ужин в любой ресторан, а
потом заедем ко мне на чашечку кофе. Ты не против?
А она ему:
— Нет, что ты, я уже давно ждала твоего приглашения.
Ну, заезжает он к ней, везет ее в ресторан. Она там как заказала! Десять
блюд, все такое калорийное, дорогое. Он смотрит, как она ест и думает: «
Жри, жри. Я тебя сегодня так отжарю, плакать будешь.» А сам у нее
спрашивает:
— Дорогая, извини, конечно, за нескромный вопрос, но ты всегда так много
кушаешь?
— Обычно да, когда у меня месячные.

***

Идет парень по «Тверской», подходит к проститутке и спрашивает что
почем:
— Сколько за час? — спрашивает парень.
— 100 вход, 100 выход! — отвечает проститутка.
— Ладно, пошли.
Заходят в подъезд, парень входит в нее и стоит:
— Ты что встал?
— Да денег больше нету! — отвечает парень.

***

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего cекcа — и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От cекcа по пьянке еще ни один курильщик
не помирал!

***

Две подруги разговаривают. Oдна другой говорит:
— Любовник как придет с большим букетом цветов, так приходится ноги
раздвигать.
Подруга:
— Маш, а у тебя что, вазы нет?

***


На пляже отдыхает мужик с большим животом. К нему подходит мальчик:
— Дяденька, у вас чл#н видно!
— Ну передай ему привет, я его давно не видел!

***

Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник:
— Была-бы муха и ту изнaсиловал бы.
Голубой:
— Ж-ж-ж…

***

Парень, садится за столик к девушке:
— Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как
тебя, кстати, зовут…
— Напрасно стараешся, дорогуша, я — лесбиянка!
— А что это такое?
— Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу.
— И что, у тебя и девушка есть?
— Есть, вон она за стойкой сидит.
Парень, внимательно изучив вторую девушку:
— А знаешь, я, наверное, тоже лесбиянка!

***

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

***

Некоторые женщины так одеваются, словно специально на х.. нарываются!

***

— Эх! — горестно вздохнул чл#н. — Как ни крутись, а никогда не увидать
нам свет в конце тоннеля!

***


Приехал «новый русский» в Ниццу. Все как полагается — пляжи, выпивка, девочки, казино — гудеж до самого утра. Под утро возвращается в
номер, естественно с одной целью — выспаться и отдохнуть. Только закрывает глаза, как слышит за стенкой какую-то возню и
слова:
— Мадам, а ля кальмар! Мадам, а ля креветка!

Мадам, а ля кальмар!
Тогда он, не выдержав, лупит с размаху кулачищем по стене и орет:
— Эй вы, вашу мать! Заткнитесь там на …й!!!
Из-за стенки:
— О! Мужик, ты русский?
— Да русский, бл#н, а чтo?!
Из-за стенки:
— А ты по их сечешь?
— Да так, немного.
-Слушай, я тут шл#ху мурыжу… Объясни ей, как раком встать!

***


— Вот так хочется сесть между двух Машек и загадать желание, а потом
лечь между ними и его исполнить.

***

Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка.
Ну они базарят о моде, о погоде.. Наступает вечер. Грузин ложится на
верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и на
веревочке спускает ее девушке. Она читает:
— Если вы хотите занятся со мной cекcом, то дерните за веревочку один
раз, если нет, то дерните за веревочку 60 раз и последние 10 раз
побыстрее пожалуйста.

***

 Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о cекcе.
— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

***

Шепот:
— Я у тебя первый?
— Да милый…
Пыхтенье, стоны, тишина, стук шагов.
— Следующий!!!

***


Приехала стриптизёрша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
— Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последнего ряда:
— Крошка, одной рукой неудобно хлопать.

***

Cтоит мужик в автобусе и его как тряхнет!!!
Oн падает на грузинку и извиняется…
— Извините…
— Kанешно хачу!!!

***

Разговор подруг:
— А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не
одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись,
типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.
Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики
сняла и ждет.

Звонок в дверь, смотрит в глазок — муж, открыла замок,
нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.
Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его,
он в себя приходит и говорит:
— Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит.
Щеки — вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и твоих
тапочках.

***

Два мужика разговаривают о cекcе.
— Твоя жена кричит когда вы сесксуетесь?
— Кричит.
— И моя кричит. А когда громче всего кричит?
— Ну-у, когда кончает. А твоя?
— А моя — когда чл#н о штору вытираю.

***

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она
отбивается и т.п., он достает пистолет и говорит ей:
— Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего — встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей
силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
— Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!

***

Когда упругий продолговатый предмет стал ритмично протискиваться внутри
ее тела, она подумала, что некоторые мужики не такие уж и трепачи. Через
некоторое время где-то внизу живота появился и стал медленно расти
теплый пульсирующий ком.

Внезапно тысячи маленьких иголок вонзились в
пальцы на ее ногах, и горячая волна захлестнула все ее тело. Неожиданно
для себя она закричала.
Когда все кончилось она щелканула выключателем и пошла в ванную.
А ведь он не соврал, подумала она. Вибратор действительно оказался
хорош.

***

Утром в постели парень с девушкой.
Она:- Признайся, у тебя до меня кто-то был?
Он:- Ну что ты! Ты у меня первая и единственная и на всю жизнь.
Она:- А как ты относишься к спиртному?
Он:- Никогда не пробовал и от одной мысли воротит.
Она:- А не куришь там травку, наркотики не употребляешь?
Он:- Да как ты могла такое подумать! Никогда и ни за что!
Она:- Ах, у тебя нет никаких недостатков…
Он:- Да есть один маленький.
Она:- А какой?
Он:- Я постоянно вру.

***

Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
— Дорогой, а правда, что все грызуны глупые и безполезные?
— Правда, правда, мышка моя…

***


Сидят два «голубых» в окопе:
— Петенька, немцы наступают?
— Да, Феденька, наступают.
— А блондинчики там есть?
— Нет, Феденька, нету.
— Тогда огонь, беспощадный огонь.

***

— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет #бу, а не знал, что он профессор!

***

 Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза — что бы ты выбpал?
— Hy.. Маша — это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА — это два pаза!!

***

В кабинет к cекcологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
— Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
— Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм — не худший из пороков.
— Доктор, но я по-особму:

у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться — начинаю онанировать.
— Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
— Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы — педераст. Это же Ломоносов!..

***


Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь!

***

Женщины моются в деревенской бане. Одна говорит:
— Кто-нибудь бы спину потер.
Другая:
— Вон за окном мужик знакомый. Он все равно слепой — ничего не увидит.
Приглашают мужика. Мужик приступает. Одна женщина вдруг вскрикивает:
— Мужик, ты ж мне не спину трешь, ты ж меня е*ешь.
— Ой, а я и не вижу..

***


Попал наш мужик в Германию, все деньги пропил, а на последние решил заглянуть в местный
бордель. Пошарил по карманам, а там всего 5 марок. Подходит он к управляющему борделя и на
ломаном немецком спрашивает, что ему могут предложить за эти деньги. Ему объясняют, что за такую сумму можно трахнуть только доску.

Деваться некуда и наш мужик соглашается. Выдали ему доску,
принес ее в номер, положил на кровать и начал гадать куда присунуть. Смотрел-смотрел, а дырки
нет. Разгневанный он бежит к управляющему и кричит:
— Мало того, что вы мне доску подсунули, так
на ней даже дырки нет!!!
А управляющий:
— А что ты хотел, это же целка.

***

Разговаривают двое «голубых»:
— Ну как у тебя дела с твоим новым парнем?
— Ой, у нас такой роман, такой роман — поср#ть некогда!

***

Поднимаются в лифте две девицы легкого поведения. Одна из них говорит:
«Что — то спермой завоняло!».Вторая: «Извини, отрыгнулось».

***

Один мужик не мог иметь детей…
Попросил он друга, чтобы тот ему ребёнка с его женой сделал. Пришёл друг в смокинге и с цветами.
Заходит к жене в квартиру — и выходит через 10 минут.
Мужик:
— Что, так быстро?
Друг:
— Извини, сегодня я с похмелья… Только в рот ей дал. Вот завтра приду — и сделаем тебе ребёнка…

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ https://anekdot-kalambur.ru/

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

%d такие блоггеры, как: