СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 шутки приколы шарады побасенки юмор

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2

Генерал-прапорщик


СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 Танковые войска, крупные учения, понаехали толпы генералов всех калибров.
Идёт по полю генерал-лейтенант, за ним с некоторым интервалом генерал-полковник, вдруг из танка вылезает местный придурковатый боец.
-товарищ прапорщик, у вас закурить не найдется?
Генерал с чувством юмора оказался:
-сейчас за мной пойдет старший прапорщик, у него спроси!https://anekdot-kalambur.ru/

будильник

Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:- Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка…- И как же вы с этим справились?- Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я не завел его вовсе и он полностью излечился.

Через какое-то время ученик рассказывает:- Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка.Пораженный профессор, в недоумении:- Скажите, коллега, как же это у вас получилось?- Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия — убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем..

Анекдот

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.- конечно можно.

Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.На общем совещании у начальника розыска спрашивает:- можно свою заначку забрать?Начальник отвечает:- какую заначку?- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?

Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».Начальник говорит:- вот видишь, не было такого.Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:- и вот с этими п*до*асами тебе придётся работать.

в школе

В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».


Странная у вас собака — она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
— Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.


Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
— Деда, а что это за ягодки?
— Это черная смородина.
— А почему она красная?
— Потому что еще зеленая.


— Бабушка, — спрашивает внук, — хочешь пирожок?
— Да.
— Тогда испеки его, пожалуйста.


Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!


Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился.
Сел и задумался: «Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?»


Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
— Да, папа.


— Бабушка, а правда, что на каждое зло, надо отвечать добром? – спрашивает внучек.
— Правда, внучек, правда.
— Тогда дай мне, пожалуйста, 5 рублей, я сломал твои очки.


— Бабушка, что с тобой? – участливо спрашивает Ванечка.
— Ой, милый, болею.
— За «Спартак» или «Динамо»? – оживляется малыш.


— Вовочка, ты помыл руки? – спрашивает перед обедом мать сына.
— Да, мамочка, ещё вчера.


— Как дела в школе Вова? – спрашивает отец.
— Я с отцом двоечника не разговариваю.


— Вова, почему ты ешь яблоко на уроке?
— Жаль терять время на перемене.


— Саша, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.


Мама поинтересовалась у своего сынишки:
— Что бы ты хотел получить на Новый год?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!


Пятачок поздравляет Винни-Пуха с Новым годом:
— Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.
— Ну, спасибо, дружище!
На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.
— Ты что мне вчера подарил???
— С-с-сотовый т-телефон…
— Я три часа ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!



Папа и сын наряжают елку. Сын спрашивает у папы:
— Папа, а почему ты конфеты так высоко на елку вешаешь?
Папа отвечает:
— Это чтобы ты до Нового года все конфеты не скушал.
Сын говорит:
— Так мне что, до Нового года только «дождиком» питаться?


— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.


Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт


Ответы на уроках:
— Придумай предложение с числительным «три».
— Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.


Вовочка папе:
— Пап, а помнишь ты говорил, если я перейду в 3 класс, ты дашь мне 100 долларов?
— Помню, — отвечает папа.
— Так вот, ты сэкономил 100 долларов.


Звонок в милицию:
— Помогите! в комнату ворвалась кошка!
— А кто звонит?
— Как кто? Попугай.


Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! Акогда я вчера летал, мне так аплодировали!


У гориллы в зоопарке пропали бананы. Она повесила обявление: «Кто украл мои бананы? Найду — оторву лапы и уши! Горилла».
На следующий день смотрит — внизу подписано: «Спорим, не оторвешь? Удав»


Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием
решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
— Такой маленький):
— Ого! Но ведь тонкий очень.
Он:


— Минутку. Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь.
Наутро инопланетяне улетели.
Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня:
— Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася:
— А мне эта вместо cекcа всю ночь уши крутила.



Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать:
— Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка,мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит… И действительно — ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке.

Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел… Девушка в шоке, ничего толком несообpажая:
— Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
— Если выбеpется — Девид Коппеpфилд!!!


Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.


— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.


— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.
«О Боже! Он все знает» — подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда…


— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
— Он об этом еще ничего не знает.

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ https://anekdot-kalambur.ru/

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

%d такие блоггеры, как: