порно гифы – СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО-100 прикол Видео

порно гифы

Видео(приколы)
Видео(приколы)

Рано утром в селе встречаются две молодицы. Одна спрашивает другую:
— Кума, ты чего-така за@6ана?
Вторая молодица оглядывается по сторонам, тщательно обтирает руками свой рот и говорит:
— А, теперь?

Видео(приколы)

Встречаются трое мужчин разных национальностей и начинают обмениваться передовым опытом по общению с женщинами в области cекcа. Француз рассказывает:
— Ну, я быстро залезаю на нее, в темпе дохожу до финала, а потом делаю ей такой минет, что она орет полчаса и будит пол Парижа.
Японец рассказывает:
— Я тоже быстро залезаю на нее, быстро делаю свое дело, потом ввожу искусственный член с компьютерным управлением, сам за клавиатуру и варирую программы, а она кончает и орет так, что стекла дрожат…
Русский рассказывает:
— Я, мужики, тоже по-быстрому на нее залажу, быстренько кончаю, а потом достаю свой член, вытираю его о чистую накрахмаленную занавеску… А она орет…

Видео(приколы)
Видео(приколы)

Занимаются, значит, мужчина с женщиной этим самым делом. Все хорошо, но вдруг мужик замечает, что не может вытащить. И так и эдак старается — ну никак. Решили «скорую» вызвать. Опа, а телефона-то у чувихи дома нет. Hу, обмотались чем попало, кое-как доковыляли до автомата. И звонят. Так мол
и так, приезжайте скорее. А им в ответ:
— Ребят, машин свободных нет, но от вас до станции — полтора квартала. Давайте вы уж
как-нибудь доберетесь.
Делать нечего, поперлись — халява задом наперед, а за ней харь, нежно так прижавшись. Ковыляют, ковыляют, мужик запарился и говорит:
— Говорил, давай раком. Сейчас бы быстро галопцем добежали.

Видео(приколы)
Видео(приколы)

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
— Давайте поиграем в шахматы.
— Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в «Ух ты».
— А это как?


— Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь — и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
— Готово!
Мужчина оборачивается:
— Ух ты! :-O
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
— Готово!
— Ух ты! — восхищается дама.
— А теперь опять отвернитесь! — и скидавет с себя оставшееся.
— Готово!
— Ух-х ты-ы-ы!!! 😯

— Теперь твоя очередь отворачиваться. — говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании… Ждет-ждет — тишина. Оборачивается — никого, и вся одеждя исчезла… Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
— Ты глянь-ка, вот еще один в «ух-ты» наигрался!

Видео(приколы)
Видео(приколы)


Едут две малолетки в троллейбусе и разговаривают:
— Ты знаешь, у меня уже обросла.
— Какой ужас! А еб@ться не мешает!?

Видео(приколы)
Видео(приколы)

Горное село. Дедушка (Д) спрашивает внука (В).
(Д) — Внучок, что будет, если отс%%ать у осла?
(В) — Спэрма, дэдушка!
(Д) — Правильно, внучок! А что будет если отс%%ать у коня?
(В) — Спэрма, дэдушка!
(Д) — Правильно, внучок! А что будет если отс%%ать у дэдушки?
(В) — Спэрма, дэдушка!
(Д) — Правильно, внучок, и шоколадка!!

У биcекcуала спрашивают:
— Вам кто больше нравиться, мальчики или девочки?
— Да какая, в ж#пу разница!

Видео(приколы)
Видео(приколы)


Два шахтера спускаются в шахту. Темнота, только тускло светит шахтерская лампа, освещая пласты угля. Глубина 100 метров. Один другому:
— Вить, а Вить, ну даваай!
— Пшел вон, гомосек поганый!
… Тускло светит шахтерская лампа, скрипит клеть, глубина 300 метров.
— Вить, ну даваай!
— Уйди, педрила, ща как дам…
… Очень тускло светит лампа, глубина 1000 метров.
— Ну Вить, ну давай, даваай Вить!!!
— Вот щас как отбойный молоток в ж#пу засуну!!!
— Эх, всегда так, все обещаешь да обещаешь…

Видео(приколы)
Видео(приколы)

Застрял как-то медведь промеж двух деревьев. А мимо заяц пробегал и спрашивает у медведя:
— Ты что здесь делаешь?
Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и вы@бал медведя в ж#пу. Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его:
— Лис, помоги, так мол так!
Лис подумал и тоже, как заяц, его и вы@бал. Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает:
— Что случилось?
Медведь:
— Ну ладно, волк, @би, потом расскажу!!

Видео(приколы)

Ехали в поезде девушка и грузин. Весь день болтали о природе, о погоде, о новой моде, короче ничего особенного. Дело к ночи. Легли спать. Девушка легла на нижнюю полку, а грузин на верхнюю. Прошло совсем немного времени, сверху к девушке спускается записка на веревочке. Она читает:
— Если Вы хотите заняться со мной cекcом, то дерните за веревочку один раз, а если нет — то
дерните за веревочку 60 раз и ,пожалуйста, последние десять раз побыстрее.

Видео(приколы)
Видео(приколы)

Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
— Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
— Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
— Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься…
— Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было…
— Ну и как, неужели прямо все так же?
— Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали…

Видео(приколы)
Видео(приколы)


Деревня… дом кузнеца… первая брачная ночь у сына кузнеца… ну отец на печку залез, а молодые
на кровате за шторкой. Слышит отец оттуда сын его охает. Он у него шёпотом спрашивает:
— Сынок, ну что?
А тот ему:
— Не лезя, папань…
— Cынок, да ты поплюй…
Через некоторое время:


— Cынок, ну что?
— Да никак, папань!!!
— Cынок, да ты сметанкой смажь… банка в сенцах стоит…
Сын выходит, а отец сышит как он там вздыхает…
— Сынок, ну что там?
— Папань, да в банку НЕ ЛЕЗЕТ….

Видео(приколы)
Видео(приколы)
Видео(приколы)

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
— Тёть, купи петуха!
— Сколько?
— Двадцать пять!


Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
— Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
— Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.


Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь — там любовник. Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
— Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
— Дядь, купи петуха.
— Да иди ты, на хрен он мне сдался!
— Дядь, купи петуха, а то закричу!

Видео(приколы)


Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
— Дядь, отдай петуха!
— Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
— Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать. Пацан снова:
— Дядь, купи петуха.https://ok.ru/group57235336265809/topics


Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему в шутку:
— Пап, купи петуха!
— Пошёл на х?й, в шкафу за%бал!

Видео(приколы)
Видео(приколы)


Hа дне pождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвpащаются, гость спpашивает:
— Hy и где вы были?
Дама отвечает:
— Понимаешь, мне стало плохо, и емy пpишлось дать мне несколько капель лекаpства из домашней аптечки.
— Что ж, я вижy, тебе это помогло, — говоpит гость.
Затем обpащается к хозяинy:
— Только вы забыли застегнyть молнию на своей домашней аптечке.

Видео(приколы)
Видео(приколы)


Идет кум по селу. Зима, снег под ногами хрустит. Подходит к своей хате. Дышит на окно, вглядывается…
— О, жинка голая!
— О, кум…. Тоже голый…
Опять дышит на стекло и остервенело трет его руковицей. Вглядывается.
— Хм… Чи узор такой, чи еб…ся?

 Что такое разврат?
— Это раз в рот, раз в зад.

Видео(приколы)
Видео(приколы)
Видео(приколы)


Kаpтина: юная пpелестная девyшка, в стаpом, возможно, английском замке. Стоит пеpед поpтpетом пpелестного юноши…
— Пpости меня, милый, любимый Феpдинанд!… Hо так полyчилось, что ты yмеp, а потом моя семья обеднела до пpедела. И ничего, кpоме как отдать меня замyж за стаpого, пpотивного, но очень богатого лоpда, пpидyмать не смогла. Пpости, доpогой, я всё ещё тебя люблю, в общем, на небесах типа того что, объединимся… Увы, вот сейчас мне пpедстоит пойти в спальню к этомy стаpомy чyдовищy, чтобы в пеpвый pаз исполнить свою бpачнyю обязанность.
Уходит. Kаpтина пpимеpно чеpез паpy часов: возле того же поpтpета пpоходит вихляющей походкой, с блаженной yлыбкой на гyбах, pазpyмяненная, та же
юная и пpелестная нимфа. Игpиво так веpтя на пальце свои пpелестные кpyжевные тpyсики, она обpащается к поpтpетy, высyнyв язычок:
— Фееpдинаанд! П-п-yyyУУУ!!

Видео(приколы)
Видео(приколы)

Всплыл Нептун (Н) из бездны морской, дай думает позабавлюсь. Подплывает к французу.
Н: Слушай, у меня есть 15 дочерей. Сколько тр@хнешь?
Фр.: Ну-уу, 7-
Н: У меня есть 15 бутылок водки. Сколько выпьешь?
Фр.: Ну-уу, 2-3.
Н: Нет, француз, что-то ты мне не нравишься.
И утопил его. Плывет дальше, видит — немец.
Н: У меня есть 15 бутылок водки. Сколько выпьешь?
Немец: Ну-уу, 8-9.
Н: У меня есть 15 дочерей. Сколько тр@хнешь?
Немец: Ну-уу, 3-4.
Н: Не-е, немец, не нравишься ты мне.
И утопил его. Плывет дальше, видит, грузин (Г) на надувном матрасе плавает.
Н: Грузин, у меня есть 15 бутылок водки. Сколько выпьешь?
Г: 16!
Н: Но у меня всего 15.
Г: А у меня всегда с собой заначка.
Н: Ты мне начинаешь нравиться. У меня есть 15 дочерей. Сколько тр@хнешь?
Г: 16!
Н: ?????
Г: А ты мне тоже начинаешь нравиться!

Видео(приколы)
Видео(приколы)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

%d такие блоггеры, как: