СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 шутки приколы шарады побасенки юмор

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 Женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли, чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? Плохо. — Сосед всю ночь орал как будто рожает. https://anekdot-kalambur.ru/

Пора текать

Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину». Ну все, значит, срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:– Ну все, бл*н, ж*па, текать надо.А старый многоопытный фриц и говорит:– Да погодите вы текать.Достает пулемет – тра-та-та-та. Русские легли.

Проходит минут пять, наш командир опять встает:– За Сталина! Ураааааа!Ну все значит опять в атаку. Немцы – ну теперь точно ж*па, текать надо. Старый фриц:– Да погодите вы.Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:– За Ленина, вперед!Наши опять в атаку.

Ну молодежь немецкая опять, значит, в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в д*рьме, весь в д*рьме, и говорит:– Бл*, да я не понял!Фриц старый:– Вот теперь пора текать.https://anekdot-kalambur.ru/

совещание

На совещании президент слово предоставил Главе Росгвардии генералу Золотову.- Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников. Вы полагаете это поможет победить коронавирус?- Какой коронавирус?.https://anekdot-kalambur.ru/

Неправильный подход

Два женатых тела бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит:

«Знаешь, я уже не знаю, что делать. Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. И стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орёт на меня, что я снова шлялся допоздна «

А приятель ему и отвечает: «Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю : «Как насчёт пососать?»…. и, ты знаешь, она всегда оказывается спящей».https://anekdot-kalambur.ru/

Все проходит — и это пройдет

Приходит мужчина к психотерапевту: Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь — проститутка, сын — наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить и хочу лезть в петлю.

— Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу «Все проходит — и это пройдет», и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день, и смотреть на бумажку. Ложиться спать — и смотреть…..Спустя месяц:

— Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая все компенсировала, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное!!!!!- Вот и славно! Только вот бумажечку — не выбрасывайте..

Анекдот 1

В городок приехал богатый турист Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

Анекдот 2

О выходе из кризисной ситуации.Бизнесмен купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьяниндолжен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.- Простите, но осел подох.- Ну, тогда верните мои $100.- Не могу, я уже их потратил :-(- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.- Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.- Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.Месяцем позже крестьянин встретил бизнесмена:- Что случилось с тем дохлым ослом?- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов подва доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. И, что, никто не протестовал???- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился…ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Анекдот 3

О жадности и мошенникахВ мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «покупаю местных обезьянпо 10 песо/шт.» Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу иоптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.

Самых последних забрал за 25,а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.Управляющий говорит: «давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.


Поймал мужик русалку, Она говорит ему: — Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания. Почесал мужик в затылке: — Знаешь русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.


Вадик, только ты учти, — Я люблю красное полусладкое. Ага Люся понял, — А я обожаю черное кружевное.


В танке. Командир задает вопрос членам экипажа. — Что главное в танке? Орудие, отвечает один. — Броня, говорит второй. Гусеницы, докладывает третий. — Нет, говорит сержант, Главное в танке, не обосраться!


Порой бывает так паршиво. — Что даже чай не лезет в глотку. А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.


Как я тебя узнаю? — Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54. Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой


Как твой муж в постели? — Да как!? Как велотренажер! — Это как? Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он никуда не едет!


Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. — Так ей и надо!


Девушка дала парню домашний телефон. Он звонит ей. Трубку берет ее маленькая сестра. — Здравствуйте, а Лену можно. А Лена какает.

.Алло, это прачечная? — Нет, это сортировочная. Что, грузы сортируете? — Нет, сортиры чистим.


Пассажиров маршрутки просит водителя: — Остановите, пожалуйста, вон у того зеленой машины. Водитель: — Машина отъезжает, догонять?


А почему вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни моё тело, ни мои деньги, ни мои связи. А интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?


Почему не бритая? Муж не разрешает брить. — Где муж? В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: — Это что? Мужик, долго любуясь, говорит: — Ну как что, пиписька. Доктор: — Почему вы брить ей не разрешаете? Мужик: — Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине: — А вы говорили, что не разрешает! Женщина: — Это не мой муж.


Пришла домой, а на столе записка: — Все хорошо, я у бабы. Сижу вот и думаю кто написал, — Муж или сын.


Жена жалуется подруге: — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: — Главное, чтоб не мужа.


Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка: — Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить, не смогла. Водитель. — Целовать не пробовали?


В ресторане официант интересуется. — Мадам, почему ваш муж залез под стол? Это не мой муж. — Мой муж стоит в дверях!


Пьяный мужчина в баре. Заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. — Поздравляю, сказал бармен. Вижу, вы давно уже празднуете — Да, с радостью согласился тот. Уже двадцать пять лет !


Приходит уставший муж с работы, Его встречает жена в сексуальном нижнем белье, Протягивает ему две верёвочки: — Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!


Утром мама будит сына. — Сынок, вставай! Зачем, мам, у нас же сегодня выходной! — Какой к черту выходной?! Мы же негры!


Продавец кавказец: — Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен, обичный или жэнский радость? Мужская зависть!


 Алло! Это булочная? — Нет! Сливочная? А что сливки делаете? — Нет, гавно сливаем.


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал? Красная Шапочка. — Это еще куда? В корзинку, что ли??


Мама смотри. Я нарисовал круг на полу и наш кот зашёл в него и сидит. — Прикольно? Здорово сыночек, — Чем ещё ты порадуешь мать в свои сорок лет?


Один мужик у другого спрашивает: — А правда, что твоя жена занимается каратэ? Правда, причём очень серьёзно. — И как успехи? Хорошо. Я научился мыть полы, готовить, а от стирки вообще тащусь!


Девушка звонит подруге, Бывшей жене своего мужа: — Мой у тебя засыпал в вовремя секса? Храпел. — Ну и что ты делала? Да поначалу будила. — А потом? А потом к тебе пристроила!


Абрам! Что у тебя дома так воняет! — Это, наверное, роза. Что завяла? — Нет, переодевается.


Они прекрасно провели отпуск. — Он на Лене, она под Владимиром.


А у меня жена телепат, Заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто проветривает!


Идет женщина ночью. Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь. Тут сзади голос: — Стой! Стала. — Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: — Колготы снимать? На фиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.


Жена говорит мужу: — Милый, уже тепло, может махнём на море? Согласен. — С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.


Один кум другому говорит: — Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить! А зачем тебе это? — А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!


Это ваша крыса тут бегала? — Это не крыса, а карликовая такса! Кот сожрал, значит крыса.


Средняя зарплата в России – это когда один человек получает 2 млн, а 100 других по 8000 рублей. Тогда в среднем они получают 27000 рублей. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0, в среднем у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Маня спит со всеми, а доярка Люда не даёт никому, но в среднем они обе бл*ди. Вот так и живём.


Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: — Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба! Ржевский: — Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули…


Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. «Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть…


Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:


— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать — это сказать «Треть икс куб».
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все о чем я вас прошу.


Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп».
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:


— Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — отвечает официантка
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
— … Плюс константа.



По Гaйд-Пaрку гуляет дaмa с мaленькой собaчкой, отпускaет ее с поводкa, вдруг из-зa деревьев вылетaет огромный пес и ничинaет тр#хaть собaчонку. Хозяйкa в шоке, кричит:
— Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реaкция ноль. Хозяйкa достaет из сумочки печенье и опять:
— Сиси, вернись…
Мимо проходит мужчинa и говорит:
— Мaдaм, a вы остaновились бы из-зa печенюшки?


Франция, XIXв.
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
— … Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!…
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
— … В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!…


Приходит женщина в мужской бордель. Подходит к распорядителю и говорит, что она извращенка, и ей бы чего-нибудь этакого.
— Нет проблем, комната 33.
Приходит, ждет. Открывается дверь, входит карлик. Женщина:
— Вы мне покажете извращенный cекc?
Карлик:
— Да, мадам.
— А вы сможете?


— Несомненно, мадам.
— Из любопытства, а что конкретно вы намерены делать?
— Для начала, я буду целовать мадам в пупок.
— И это извращенный cекc?! Вы знаете, сколько мужчин целовали меня в пупок?
— Я буду целовать его изнутри…


Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
— Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
— Нет Батюшка, а что делать?
— Давай выправлю
Загнул крестьянку и сделал.


Та приходит домой и все рассказывает мужу
— Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
— Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
— Поп у тебя рожь есть?
— Есть.


— Дай ржи немного
— Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
— Поп сказал что бы ты дала.
— Не может быть
Выходит и кричит Попу
— Дать что ль?
Поп отвечает
— Дай!


Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился.
Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
— Дура- ржи!!!
— Попадья голову задирает и звонко так:
— Иигого-го!


Муж с командировки возвращается домой. Cекcу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул – согнулись, высунул – разогнулись…
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!


Сдает подруга экзамен по электротехнике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
– Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее…
– Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец…


Она говорит:
— По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле…
Парень:
— Поехали в аул, х*ле.
— В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли — там все родственники невесты:
— Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:


— Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком…
Все расстроились — «хана свадьбе».
Тут появляется глава аула:
— Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот — но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:


— Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены… Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву… Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медленно замахивается, мелко тряся рукой — и тут истошный крик невесты:
— Порвите отцу рот!!!

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ https://anekdot-kalambur.ru/

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

%d такие блоггеры, как: