порно гифы – СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО-100 прикол Видео

порно гифы

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.

* * *

Видео(приколы)

Молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
— Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле.
Я опаздываю на поезд,
отходящий в 6-45.
— Пожалуйста!
Кроме того, если вас увидит мой бык,
То вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6-15.

* * *

Видео(приколы)

Случай в поезде.
Пассажир поезда Москва — Владивосток каждый день заказывал себе чай,
К концу поездки он собрал лимон целиком и привез его дочке.

* * *

Приходит поезд из Одессы в Москву.
Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:
— Носильщики!
К нему подбегают сразу трое.
Мужик опять кричит:
— Носильщики!
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей.
Он окинул их взглядом и говорит:
— Носильщики!
Вам большой привет от одесских амбалов!

Видео(приколы)
угарный анекдот о поезде ан

Поезд. Купе
На нижней полке сидит грузин, на верхней, молодая парочка.
Вдруг на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля.
Он спрашивает:
— Трахаетесь что ли?
Не, мороженое едим.
Едут дальше.
Через некоторое время на руку грузину падает еще одна капля.
Он опять смотрит на нее и спрашивает:
— Ну теперь, наверное, трахаетесь?
Не, мороженое едим.
Проходит еще немного времени и очередная капля на руке у грузина.
Он ее слизывает и с наслаждением так, протяжно произносит:
— Мо-ро-же-ное едите.
Не, трахаемся.

* * *

Видео(приколы)

В поезде едет пассажир.
Вышел он покурить в тамбур и видит.
Вдруг поезд неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса,
У самого леса поворачивает и снова возвращается на рельсы.
Ничего не понимающий он направляется к машинисту.
Пассажир:
— Что это было?
Машинист:
— Ааа! Это!
Человек на рельсах стоял!
Пассажир:
— Так надо было давить!
Машинист:
— Ха! Так только около леса и догнал!

* * *

Видео(приколы)

Поезд. Купе на три спальных места.
На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин.
Стало грузину скучно.
Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как перднет!
Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
— Эй, генацвале!
Ты что творишь?!
— Один-ноль в пользу «Динамо» Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
— Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
Два-один в пользу «Арарат» Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних.
Те вопят:
— Ты, что, кацо, зачем так не хорошо делаешь?!
Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

Видео(приколы)

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале.
Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
— Вы едете в отпуск?
Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
— Здорово!
А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
— Нет!
Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами.

* * *

Видео(приколы)

Старый еврей уезжает из Одессы навсегда.
Поезд стоит на перроне,
И он бросает прощальный взгляд на любимый город.
По перрону идет одессит, смотрит, из форточки этакая морда торчит.
Подошел, и как дал ему по лбу.
— Ты что это, блядь, серьезно?!
Серьезно, а что?
— Ну тогда тебе повезло, блядь, я шуток не люблю!

свежий анекдот про поезда ан

Мужик приходит к психиатру:
— Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
Владивостока!
Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
— Так, и что же вы хотите?
Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает:
«Хрен с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!»
— Ладно согласен, потолкаю.
Спасибо доктор!
Через неделю:
— Доктор!
Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со
всеми 1000 женами!
Помогите доктор
— Просыпаюсь совершенно разбитым!
И что вы хотите?
— Возьмите 500 жен!
Нет только одну мне еще поезд до Урала толкать!

Видео(приколы)

* * *

Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд.
Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму:
«Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк».

* * *

Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
— Я люблю трахаться со спортсменами.
Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я с военными.
На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
— А я люблю трахаться с индейцами.
Дети природы.
Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул.
Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться, мастер спорта, майор Чингачгук!

* * *

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек.
Едут, молчат.
Тут поезд заезжает в тоннель.
Женщина (кокетливо):
— Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
— Я тоже.

* * *

Видео(приколы)

Поезд.
В одном купе едут англичане, молчат.
Один достает из сумки апельсин,
Любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно.
Англичане молчат.
Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию.
Достает третий апельсин.
После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает:
— Сэр, почему вы все время их выкидываете?
Видите ли, сэр. ну не люблю я соленые апельсины!

самый смешной анекдот о поездах ан

1. Едет молодая пара в машине,
Вдруг девушка вскакивает и кричит:
— Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг!
Наша квартира сгорит!
— Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить душ!

2. Разговор учителя с родителем.
Я должен обсудить с вами поведение вашего сына.
Он на переменах только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.
С бензопилой?

Видео(приколы)

3. Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда Иванов, что ты на электрика учился?
Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в двадцать три ноль ноль, выключен ли свет в казарме.

Видео(приколы)

5. Встречаются два охотника:
— Ну как?
Да вот, ежей настрелял.
— Зачем?
Жене на воротник, теще на стельки.

6. Гинеколог в поликлинике спрашивает Сару Марковну,
— В какой позе вы предпочитает заниматься любовью,
Та отвечает.
— Таки в очень, очень быстрой, доктор.
Потому шо, там Сёмочка ждёт в коридоре!

Смешные картинки (23)

Лежат на пляже волк и заяц со своими женами.
Заяц и говорит волку:
— У тебя супруга такая красивая!
А у тебя жена такая вкусная!

Видео(приколы)

* * *

Учительница спрашивает первоклассников:
— Дети, а у кого из вас есть домашние животные?
Девочка с большим бантом тенет руку.
Учительница:
— Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут?
У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!

* * *

Видео(приколы)

Волк, лиса и петух сидят в тюрьме.
Волк говорит, что получил шесть лет за разбой.
Лиса, что 2 года за кражу двух куриц.
Спрашивают петуха.
— Мне 9 лет дали.
Я политический.
И что ты сделал, что так много дали.
Та, пионера в попу клюнул.

Видео(приколы)

* * *

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых животных чем лисицы.
Вчера целый день охотился на одну лису,
А когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!

улетный анекдот о зверях ан

Анекдоты про зверей

Слон подошел к пальме и трясет ее.
За этим наблюдают два ботаника.
Один:
— А может, там его гнездо?
Другой:
— Дурак ты, слоны в норах живут!

Видео(приколы)

* * *

Заяц идет, плачет.
— Чё ты плачешь?
Спрашивают.
— Жена умерла.
А кто она была?
-Слониха.
Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!

Видео(приколы)

* * *

Заболели все звери в лесу триппером,
Пошли к врачу, стоят в очереди.
Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

* * *

Обезьяны обсуждают мужей:
У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный,
А у меня — макака, он такой ловкий,
А у меня — крокодил.
Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
А зато в море ходит!

* * *

Пришли к богу слон, жираф и курица,
Чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал!
Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя.
Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
-Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?!
Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты,
До которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

* * *

Видео(приколы)

Приходит кролик в публичный дом.
Ему говорят:
— Сейчас никого нет.
Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика».
И согласился.
Заходит к ней в комнату,
Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?».
Взяла и проглотила его,
Через пять минут думает:
«А вдруг клиент, тогда от хозяина таких звиздюлей повыгребаю».
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!

Видео(приколы)

* * *

Узнали звери, что скоро конец света.
Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ:
«Всем делать чего хочется, развлекаться».
Ну и начались по всему лесу оргии.
Жираф трахает слониху:
(Слониха) — Жирафа!
Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.
(Жираф) — Какой презерватив?!
Это у меня удав минет делает.

* * *

анекдот о животных

Смешные анекдоты про животных

Крабиха увидела краба.
«Какой необыкновенный краб, подумала она, все крабы ходят боком, а этот прямо.»
Она подошла к нему и предложила ему жениться.
Краб согласился.
Утром крабиха спрашивает:
— Почему ты сегодня ходишь, как все боком?
Вчера ты ходил прямо.
— Ну, дорогая, ответил новобрачный, не могу же я напиваться до такой степени каждый день.

* * *

Видео(приколы)

Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
— Нет. Зато я знаю, как он звучит!
И как?
— Чвяк!
С чего ты взял?
— Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!

Видео(приколы)

* * *
Звери решили устроить соревнование,
Кто сможет перепрыгнуть через барьер.
Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается,
Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются,
И вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха.
Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!

Видео(приколы)

* * *

Горилла в зоопарке запрятала бананы.
На следующий день смотрит — бананов нет.
Повесила объявление:
«Кто стащил бананы — найду, ноги и руки поотрываю! Горилла».
На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит:
«Спорим, не оторвёшь? Удав.»

* * *

Видео(приколы)

Пришел мужик в зоомагазин.
— Дайте мне какую-нибудь зверюшку, только говорящую.
Возьмите вот сороконожку.
— А она точно говорящая?
Ну конечно.
Купил мужик сороконожку, принес домой.
Вечером:
— Пойдём гулять!
А сороконожка молчит,
— Обманули, сволочи!
Ну чего ты кричишь, я обуваюсь.

Видео(приколы)

* * *

Муравей со слоном ползут в разведку ночью,
Тут, раз, луч прожектора промелькнул.
Муравей:
— Слон, ползи дальше один, я засветился.

* * *

Сидит на пеньке медведь и на скрипке играет.
Подходит к нему заяц:
— Жалко Миша, что ты не по радио!
Что так понравилось?
— Да просто радио выключить можно.

* * *

Видео(приколы)

Собрал как-то лев зверей на субботник.
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— С начала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь.
И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.

Видео(приколы)

* * *

Просто удивительно, хвастается один приятелю другому,
Какую власть я имею над животными.
Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки.
— Хм,  заметил приятель.
Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса.

Видео(приколы)

* * *

Интересная закономерность:
У 96% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

* * *

Поставили кабана в лесу следователем.
Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Свой.
— Нет, украла, украла, — и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
Лиса к нему:
— А тебя то за что?
Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

отборный анекдот дня

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

%d такие блоггеры, как: