СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 шутки приколы шарады побасенки юмор

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?!

***

Муж возвращается из командировки домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь, забегает в комнату — там никого. Забегает в ванную — никого. Заглядывает в шифоньер — и там никого. Тогда муж идет на кухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:
— Да-а-а, стареешь ты, Нинка…

***

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

***

В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!

***

— Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело пяти минут!
— Так это ж с тобой…

***

— Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
— А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было…

***

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

***

 Я сегодня утром читал газету соседа.
— То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

***

Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
— Как называется картина?
— «В Таганроге»
— Понятно, а кто эти голые тела?
— Это моя жена и мой сосед…
— А где же тогда вы?
— В Таганроге…

***

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай: — Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

***

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: «Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены…»

***

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба»- умерла бабушка, сказал «дед»- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»

***

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют кофе.
Вдруг хлопнула дверь. Художник:
— Быстрее раздевайтесь! Жена пришла!!!

***

Муж с женой занимаются «делом», тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит: — Ну ладно…
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.., тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты сейчас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

***

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
— Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
— Да. Нет. Нет, муж дома…
Муж:
— Ну я ж тебя просил…
Жена:
— Да это не тебя…

***

Пап, а пап, а что у мамы между ног?
— Рай, сынок.
— А у тебя?
— Ключи от рая!
— Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!

***

Парочка пришла к даме в квартиру. Между страстными поцелуями женщина говорит:
— Подожди, мне нужно сказать тебе одну вещь…
— Все потом, потом!
Опять поцелуи, ахи-вздохи. Женщина:
— Подожди, дай мне сказать..
— Не сейчас, всё потом…
И как только всё завершилось ко взаимному удовлетворению, раздался звонок в дверь. Мужчина:
— Кто это?
— Я хотела тебе сказать, но ты не слушал. Это вернулся с соревнований муж. Он у меня чемпион по боям без правил, чудовищно ревнив. Да, кстати, возможно, ты этого не знаешь: ты ворвался в квартиру и изнасиловал меня!

***

Муж прийдя домой жене:
— Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
— Чу-де-са!

***

Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: «Клёва нет, еду домой». Ответ жены: «Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке».

***

На одном дамском форуме тема: «Муж ночью мычит». — Главное — не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться? Первый же коммент: — Может, давно… не доен?

***

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: — Что будете пить — чай, кофе? Пассажир: — А в которой кофе и в которой чай?

***

Муж возвращается ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: — Правее…, выше…, ниже…, да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее… Из-за стены слышит голос тещи: — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.

***

— Девушка, можно с вами ознакомиться?

***

— Мой муж работу любит больше, чем меня. — С чего ты взяла? — У него перед сексом со мной не стоит так, как утром перед работой!

***

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе…
М: Нет, я спрашиваю — ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила — у подруги день рождения был…
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске?????

***

Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!
— Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся!

***

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, выше этажом, когда пришёл муж! Хозяин с пониманием отнёсся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку — чтобы жена не слыхала отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает. Слушай Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить!

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ https://anekdot-kalambur.ru/

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

%d такие блоггеры, как: