веселые картинки карикатуры юмор анекдоты свежие реально смех –

Весёлые картинки)))

веселые картинки карикатуры юмор

весёлые картинки
весёлые картинки
веселые картинки карикатуры юмор
веселые картинки карикатуры юмор
веселые картинки карикатуры юмор
веселые картинки карикатуры юмор
веселые картинки карикатуры юмор
веселые картинки карикатуры юмор
веселые картинки карикатуры юмор
веселые картинки карикатуры юмор

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит: — Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем? Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются.
Тот, что лежал справа с краю говорит: — Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф! Тот, что лежал слева с краю: — А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!! Тот, что оказался посередине: — А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша — а палки обмякли!https://anekdot-kalambur.ru/
веселые картинки карикатуры юмор


веселые картинки карикатуры юмор веселые картинки карикатуры юмор веселые картинки карикатуры юмор веселые картинки карикатуры юмор Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
***
В ресторане:- Девушка, можно пригласить Вас на танец?- А Вы ночью не храпите?

весёлые картинки
весёлые картинки


***
Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова. А потом всё — ты зомби!..

***

веселые картинки карикатуры юмор
веселые картинки карикатуры юмор

Я придумал новое ругательство:
— Небоскреб!
Что же тут ругательного?
Во-первых, звучно.
Во-вторых, многоэтажно.
А в третьих, концовка то какова!

веселые картинки карикатуры юмор
веселые картинки карикатуры юмор

Приходит мужик к доктору.
Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
Доктор спрашивает.
— Курите?
Уже десять лет как бросил.
— Пьете?
Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
Да как можно, женат.
— А, ну тогда это крылья режутся.

веселые картинки карикатуры юмор

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай «Виагру»…
***
Иван Царевич рассказывает приятелю:- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!- Блондинка?- Ага!- Красивая?- Ага!- Умная?- Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
***
Надпись на асфальте «Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ» взбудоражила весь дом

веселые картинки карикатуры юмор
веселые картинки карикатуры юмор

К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему тысячу со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман.
Наклоняясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!

веселые картинки карикатуры юмор
веселые картинки карикатуры юмор

Маленькая девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне тысячу и я тебе скажу,
Кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери дочка и говори!
Я папочка, сплю с мамой.

веселые картинки карикатуры юмор
веселые картинки карикатуры юмор

Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой ты видел мятые сто рублей?
Да
— А пять тысяч?
Да
— А миллион?
Нет
— Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!

веселые картинки карикатуры юмор
веселые картинки карикатуры юмор

Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
— Зачем повесил?
Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
— Вон как ты о земных тварях заботишься — давай я тебе грехи отпущу.
Есть в чем каяться?
— Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
Отпускаю грех.
— А еще и с хозяйкой грешу.
Отпускаю грех.
— А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!

веселые картинки карикатуры юмор

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
***
— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?- Масса…- А какие именно???- Я же сказала…— «масса»
***
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.— Как тебе этот мальчик?— Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

веселые картинки карикатуры юмор
веселые картинки карикатуры юмор

Пошла по магазинам, на пару часиков.
Телефон забыла дома.
Когда вернулась, у моего подъезда стояли: полиция, скорая, пожарные, а МЧС собиралось ломать мою дверь.
Это мне МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ.

веселые картинки карикатуры юмор

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом,
Она раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм…, — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено.
И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец.
Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала.

веселые картинки карикатуры юмор

 Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?- Да-да, Николай, мы ждём вас!
***
— Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?- Конечно, дорогая.- А он мне понравится?- Если не понравится, отдашь мне: я давно мечтал о таком спиннинге..
***
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.

веселые картинки карикатуры юмор

Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий.
Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная.
Это ограбление!

веселые картинки карикатуры юмор

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно!
Я же вам говорил:
Не больше трех сигарет в день!
— Я хорошо это помню доктор,
Но согласитесь, для человека который никогда не курил,
Это все-таки не так уж и мало!

веселые картинки карикатуры юмор

Алло, это с@кс по телефону?
— Да-а.
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.

веселые картинки карикатуры юмор

Учительница спрашивает Вовочку.
— Какая у тебя мечта.
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц,
Как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
Нет, он тоже об этом мечтает.

веселые картинки карикатуры юмор

Проснулась Света утром вся в цветах.
— Боже, какая романтика!
Огляделась,
— Твою мать, клумба!

веселые картинки карикатуры юмор

Закодированный муж приходит домой пьяный.
— Жена! Вызывай полицию!
Что случилось?
— Меня взломали!

веселые картинки карикатуры юмор

В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.
Через десять минут.
— Нет ли в самолете летчика?

веселые картинки карикатуры юмор

Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внук приехал?
Да, уже неделю гостит.
– Ну и как, деду помогает?
А как же помогает конечно.
Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.

веселые картинки карикатуры юмор

Приходит Сара домой.
Говорит мужу.
— Абрам ты знаешь, я сегодня на рынке дала маху.
Ты что, этому старому пройдохе?
— Да нет, я потеряла сто рублей.
Лучше бы ты Сара дала Маху.

веселые картинки карикатуры юмор

А чьи это губки?
— Мои.
— А чей это носик?
— Мой.
— А чей это животик?
— Мооой!
— А чей это пупок?
— Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?

веселые картинки карикатуры юмор

На дне рождения
У подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание.
А потом все так напились
— Что исполнилось не мое, а их желание.

веселые картинки карикатуры юмор

Сын спрашивает у отца:
— Что означают слова, реально и гипотетически?
Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
Иди к маме и спроси переспала бы она за миллион с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион.
— Дед тоже согласен.
Вот видишь, гипотетически у нас есть три миллиона,
А реально, две пp0ститyтkи и пид0pас.

веселые картинки карикатуры юмор
веселые картинки карикатуры юмор

Тётка с полными сумками в обеих руках.
Заходит в маршрутку.
Все мужики сидят и смотрят в окно.
Тётка:
— Вижу жентыльменов нема!
Мужской голос из салона:
— Джентльмены есть, местоф нема.

веселые картинки карикатуры юмор

Петрович, у тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Вовка однокласник мой.
А что он там делает?
— Да десятый день в кпз сидит.

веселые картинки карикатуры юмор

Страницы: 1 2 3 4 5 6

%d такие блоггеры, как: