Анекдоты школа СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО-100 прикол

А школа

Анекдоты школа Анекдоты школа Анекдоты школа Анекдоты школа 01. В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

А школа
А школа

Мент, чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, пристегнул жену наручниками к кровати и ушел к соседке.

анекдоты школьные
анекдоты школьные

02. На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
— Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается:
— Руки… еще нет…https://anekdot-kalambur.ru

03. Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
— А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
— Подрастешь — узнаешь!
Второклассница:
— Да??? А е..аться не мешает?https://anekdot-kalambur.ru

04. Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
— Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

05. Учитель:
— Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений». Весь класс:
— У-у-у…
— Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

06. Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: «Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение». Машенька спpашивает yчительницy:
— Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды «на» написать на одной стpочке, а «pоды» пеpенести?
— Можно. Диктyет дальше: «застpахyй свою жизнь». Машенька опять спpашивает:
— Можно «застpа» написать на одной стpочке, а «х..й» пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает:
— Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.https://anekdot-kalambur.ru

07. На переменке хвастаются школьники:
— А я уже прочитал роман «Дон Кихот».
— Кто же такой Дон Кихот?
— Это казак с Дона по имени Кихот!https://anekdot-kalambur.ru

Анекдоты школа Анекдоты школа Анекдоты школа Анекдоты школа 08. Из сочинения:
«Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.»

09. Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает:
— Дети, какой уpок по pасписанию?
— Математика.
— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?https://anekdot-kalambur.ru

10. На уроке истории.
Учительница говорит:
— А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
— Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым…. ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!https://anekdot-kalambur.ru

11. Тpое близнецов пpишли в пеpвый pаз в школу. Учитель говоpит:
— Скажите нам, как вас зовут?
Пеpвый говоpит:
— Коля Петpов.
Втоpой:
— Витя Петpов.
И, наконец, тpетий пpедставляется:
— А я Антон Петpов.
Учитель интеpесуется:
— Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя, Антон, такой низкий гpубый голос.
Антон отвечает:
— У мамы только две сиськи, мне пpишлось коpмиться из бутылки. Иногда путали и соску надевали на папину бутылку.https://anekdot-kalambur.ru

Анекдоты школа Анекдоты школа Анекдоты школа Анекдоты школа 12. Новая учительница заходит в класс и говорит:
— Здравствуйте, дети! Молчание.
— Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
— Привет, шнурки!
— Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
— А это наша новая подошва!https://anekdot-kalambur.ru

13. Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни.И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам:
— Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: «да пошли вы на х..й!» И тут ко мне подбегает комбат и говорит:
— Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: «да пошёл ты на х..й!» И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
— Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
— Да пошла ты на х..й! Тра-та-та-та…..https://anekdot-kalambur.ru

14. «Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.»

15. История. Учитель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
— Ты меня уважаешь?https://anekdot-kalambur.ru

16. Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку:
— Арсеньева.
Девочка встает и говорит:
— Я.
— Молодец, Арсеньева, садись.
Дальше читает:
— Афиногенов.
Мальчик встает и говорит:
— Я.
— Молодец, Афиногенов, садись.
Доходит до буквы «Х»и читает:
— Х-х-х..ев.
Встает мальчик и говорит:
— Я.
— Твоя фамилия Х..ев?
— Да, я — болгарин.
— А-а, ну садись, болгарин Х..ев.https://anekdot-kalambur.ru

17. Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.https://anekdot-kalambur.ru

18. Отец — сыну:
— Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня… ремнем.

19. Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
— Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
— Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.https://anekdot-kalambur.ru

20. — Машенька, покажи свой дневник.
— Не могу! Я его Катьке дала!
— Зачем?
— Родителей попугать!

21. — За подсказку я снижаю оценку на балл!
— Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!https://anekdot-kalambur.ru

22. Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.

23. — Сидоров, составь предложение с дополнением.
— Я ем кашу.
— А дополнение?
— С маслом!https://anekdot-kalambur.ru

24. Детям в школе задали написать сочинение на тему:»Если бы я был премьер-министром России».
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: » И х..й вы меня найдете в этой стране».https://anekdot-kalambur.ru

25. — В какой области работал Пифагор? — А тогда еще не было областей.

26. Учительница объясняет детям понятие «pяда». Затем пpосит пpидумать объединяющее слово к нескольким pядовым существительным.
— Понедельник, втоpник, сpеда…?
— Дни недели.
— Жигули, меpседес, запоpожец?
— Машины.
— Смиpнов, Петpов, Асланов?
— Водка.https://anekdot-kalambur.ru

27. Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику:
— Скорей, ты опоздаешь в школу!
— Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день.https://anekdot-kalambur.ru

28. — Сидоров! Пиши разборчиво! — строго говорит учительница.
— Да? Может, вы еще скажете: «пиши без ошибок»?!

29. Ученик ответил на 5. Учитель просит дневник.
— Я его забыл дома.
— Возьми мой! — шепнул сосед.

30. Разговор на школьной переменке:
— Ребята, что там за шум?
— А, дураков бьют.
— Ох, надо уносить ноги.https://anekdot-kalambur.ru

31. — Доктор, у моего сына косоглазие.
— Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
— Нет, доктор, от списывания.https://anekdot-kalambur.ru

32. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг…
— Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
— Вы нам мешаете…
Та, с рыданиями вылетает из класса — и к директору. А он ей в ответ:
— С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
— Здорово, мужики…
— Здорово, директор.
— Слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— Вот об этом вам и расскажет новая учительница.https://anekdot-kalambur.ru

33. — Девочка, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такая маленькая, и уже ревматизм?
— Нет, я получила двойку, потому что в диктанте написала «РИВМОТИЗЬМ»!

34. Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
— Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

35. Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян… да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.

36. — Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
— Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..https://anekdot-kalambur.ru

37. — Ваш сын стрелял по время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

38. Ученик — учителю:
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
— Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание…https://anekdot-kalambur.ru

39. — Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

40. Директор школы — завучу:
— Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
— Да зачем? Пускай курят в рюмочной!

41. — Опоздал, сынок? — спросила уборщица заплаканного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.https://anekdot-kalambur.ru

42. На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере «Освенцим»:
— Мой дедушка погиб в «Освенциме»! — кричит маленький мальчик, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
— Что, его замучили гитлеровцы?!
— Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

43. В учительской:
— Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Степановна, может, поможешь?
— Hу, давай…
— Так, садись спиной… Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке?https://anekdot-kalambur.ru

44. Встpечаются две пеpвокласницы. Одна говоpит:
— Ко мне вчеpа Вова из 10-Б пpиставал, чтобы я емy минет в вестибюле сделала! Втоpая:
— А что такое вестибюль?

45. Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
«Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х..й во рту…, тьфу ты черт…
А сыр в п…де…»
Поднимает к небу глаза:»Господи, как меня з…бали эти утренники…

46. Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери:
— Мама, меня аист принес?
Мать отвечает:
— Конечно, доченька.
— А правда, что тебя тоже аист принес?
— И это верно, доченька!
— А бабушку?
— И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первуюфразу сочинения:
«В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов.»https://anekdot-kalambur.ru

47. — Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
— Переменка!
Молодая учительница пpиходит в класс на замену и знакомится с детьми:
— Как тебя зовут девочка?
— Маша Петpова.
— А тебя, мальчик, как?
Мальчик pобко встаёт и тихим голосом пpоизносит:
— Пися Камушкин.
Учительница не pасслышала:
— Скажи гpомко, по-мужски!
— Х..Й БУЛЫЖHИКОВ!

48. Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
— Ну что, поехали?
— Не поеду!
— Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.
— Нет!
— Ну поедем, в «Макдональдс» с тобой сходим, а?
— Я сказала нет!
— Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?
— Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной в школу на «Запорожце»!http://zen.yandex.ru/id/5e186695fc69ab00aec52435

49. — Марья Ивановна, вот у Ленина учение называлось ленинизм, у Маркса — марксизм, а как у меня будет называться?
— Прекрати свои глупые шутки, Онаньев.

50. Учитель:
— Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет? Ученик:
— Семь! Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Ученик:
— Семь! Учитель:
— Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько? Ученик:
— Шесть! Учитель:
— Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик:
— Семь! Учитель:
— Ну почему?!! Ученик:
— А у меня уже живет один кролик!https://anekdot-kalambur.ru

51. Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
— Алло, это секс по телефону?
— Да, да.
— Училки есть?

52. Тащут родители, работники правосудия, маленького мальчика в 1-й класс. Он упирается ногами и руками, и диким воплем кричит:
— За что-о?! За что 11 лет дали, волки позорные?!

53. Учитель:
— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик:
— Семь. Учитель:
— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения? Ученик:
— Девять! Учитель:
— Садись! Два тебе за неправильный ответ! Ученик:
— А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения!

54. — Мам, а как пишется: флякончик или фликончик.
— Пиши пизирёк и ложись спать!

55. Школа. Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преподавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

56. — Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда pаспишись в моем дневнике.https://anekdot-kalambur.ru

57. Hа уpоке ученик-двоечник спpашивает учителя:
— Иван Петpович, а чем измеpяется коэффициент интеллекта?
— Hу… твой напpимеp спичечными коpобками!
— Почему?
— Потому что лучшей таpы для деpьма еще не пpидумали!!

58. Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.

59. На уроке литературы в «компьютерном» классе:
— Герасим был это… этим… ну звуковой карты у него не было!

60. Парень познакомился с девушкой которая учится в школе, и что бы поддержать разговор спрашивает у старшеклассницы:
— Ты в школе отличница?
— Нет, удовлетворительница!

поделись в соц сетях https://anekdot-kalambur.ru


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

%d такие блоггеры, как: