А про Вовочку подборка смешных приколы юмор чёрный юмор

А про Вовочку


А про Вовочку 01. Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
— Посмотри в зеркало!..

анекдоты про Вовочку
анекдоты про Вовочку

Здравствуй, киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Здравствуй, сучка!..

анекдоты про Вовочку
анекдоты про Вовочку

02. — Вовочка, чем это ты занимаешься?
— Отойди бабка, сейчас как брызнет!

03. Отец отчитывает Вовочку:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл, я прикуривал.

04. Учительница:
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку…
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком…
— Два! Давай ты, Вовочка.
— Однажды Лебедь, Рак и Щука…
— Хорошо, продолжай.
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут — а сыра нет!https://anekdot-kalambur.ru/

05. Вовочка спрашивает у папы:
— В жопе зубы есть?
— Нет,Вова, откуда в жопе зубы…
— А тогда кто какашки откусывает?

06. Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
— Вова ты чего это в туалет с глобусом?
— Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.

07. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
— Ну как?
— Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

08. На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.https://anekdot-kalambur.ru/

09. Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
— Папа, а чем это там собачки занимаются?
— Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
— Папа, а чем вы занимаетесь?
— Делаем тебе братика.
— Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку 10. — Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
— Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

11. Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
— Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

12. Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит «Му-у-у-у-у-у».
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав».
— Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
— Ну и как же моржи разговаривают?
— Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!https://anekdot-kalambur.ru/

13. Вовочка приходит из школы и говорит маме:
— Мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал.
Мама вместо ответа-хрясь ему по затылку. Папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка:
— Я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник дала.
— А какое это слово, сынок? — спрашивает отец.
— ДОМ. Папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами:
— О доме надо думать! О доме!

14. Вовочка:
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!

15. Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка:
— Вовочка! Что это такое?
Вовочка (залазит в карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
— Папа придет, разберется!https://anekdot-kalambur.ru/

16. Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса. Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали, что четыре.

17. Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
— А это сто, х**, сто ли?

18. Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским… книжка же на русском языке написана…
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано «Взял Папа Карло чурку.»

19. Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по классу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.
— Вовочка, это что — сосуд?
— Еще как сосут.https://anekdot-kalambur.ru/

20. Обкуренный Вовочка сидит на уроке. Учительница усомнившись в его вменяемости спрашивает:
— Ты хоть знаешь какое сейчас время года?
— Лето.
— Ты что очумел? Посмотри в окно-снег, гололед!
— Значит Лето такое х…вое.

21. — Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

22. — Здрасьте, а Вовочка выйдет на улицу?
— Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
— Так через полчаса мы будем уже никакие!

23. Учительница говорит ученикам:
— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает:
— Мой папа — банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает:
— Мой папа — пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит:
— Мой папа — бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А… Учительница остановила его и сказала:
— Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:
— Мой папа — букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он дал бы 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».https://anekdot-kalambur.ru/

24. Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
— Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

25. Папа спрашивает у сына:
— Вовочка ты встречаешься с Таней?, сын отвечает:
— Да пап, а что? ты что-то имеешь против?
— Нет, я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

26. Бабушка нянчит внука.
— Вовочка, как мычит теленочек?
— Му-у-у!
— А как мычит мама-корова?
— Му-у-у!
— А как мычит папа-бык?
— Му-у-у, е… твою мать!

А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку 27. Спросил как-то Вовочка у своих родителей,что такое минет. Те переглянулись и решили-уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
— Ну-у-у…Это когда в рот берут.
Папа маме по шее тресь:
— Дура! Не берут,а дают. У нас сын растет!

28. Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
— Ну вот, опять «детям до 16».
— И зачем мы вообще из постели вылезали!https://anekdot-kalambur.ru/

29. Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
— Чёрт побери! Прям «Windows» какой-то!

30. Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!

31. В эстонской школе на уроке истории изучают цвета национального флага. Учительница спрашивает:
— Дети, что означают цвета нашего флага? Тиитус, что означает синий цвет?
— Синий цвет, госпожа учительница, означает необъятные морские просторы Эстонии, по которым плавают русские оккупантские корабли.
— Правильно, Тиитус. Томаас, а что означает черный цвет на нашем флаге?
— Черный цвет, госпожа учительница, означает необъятные просторы Эстонии, которые топчут русские оккупанты.
— Правильно, Томаас! Вовочка, а что означает белый цвет на нашем эстонском флаге?
— Белый цвет на вашем эстонском флаге означает необъятные просторы Сибири, которые будут топтать Тиитус и Томаас, если не заткнутся!

32. — Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
— Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
— Ладно… Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

33. Отец — Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!https://anekdot-kalambur.ru/

34. У Машеньки первый раз потекло.Не знает,что делать,испугалась.Подходит к Вовочке:
— Вовочка, миленький, посмотри, пожайлуст а, что это у меня там?
Вовочка посмотрел, посмотрел:
— Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, тебе оторвали яйца.

35. Мама спрашивает:
— Вовочка, кого бы ты хотел, брата или сестру?
— Я предпочел бы велосипед, если это не очень отразится на твоей фигуре.

36. Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это произошло?
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

37. Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки… Мать спрашивает:
— Ну, моя девочка, ты вела себя там хорошо?
— Ой, мама! Если верить словам Вовочки, я вела себя просто бесподобно!..https://anekdot-kalambur.ru/

38. Мама ведет Вовочку в садик, спрашивает:
— Кого ты хочешь? Братика или сестру? Вовочка сопит носом, молчит.
— Ну вечером после садика скажешь. Вечером по дороге домой Вовочка говорит:
— Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и решил, лучше сделай аборт.

39. Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у неё упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове.
— Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
— С такой жопой не в школе работать, а в…
— Вон из класса!!! — кричит учительница.
Вовочка — инспектору:
— Что ж ты, старый козёл, не знаешь, а подсказываешь!

40. «Ну и странное же существо потоптало курочку», — подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.

А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку А про Вовочку 41. У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
— Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
— А я думаю…
Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
— Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
— А я думаю…
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
— А я думаю…
— Ну говори, черт с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей взял по ошибке.https://anekdot-kalambur.ru/

42. Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

43. — Вовочка!!! Ты почему вчера не был в школе?!
— А у меня старший брат заболел!
— Да?! А ты-то тут причем?
— А я катался на его велике.

44. После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам.Машенька сказала, что подносила им еду. Димочка сказал, что развешивал военные листовки. тут встаёт Вовочка:
— А я участвовал в военных действиях!
— Это как?
— Я подносил снаряды военным!
— И что они тебе говорили?
— Зер гуд, Вольдемар!!!https://anekdot-kalambur.ru/

45. Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
— Конечно помню, Владимир Вольфович

46. Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с не достроеного дома выпадает мужик и разбивается на смерть. После экскурсии, в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть. А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный.
— Hе исключенно. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил?
— Он кричал: «Мальчик, е.. твою мать, не шатай лестницу!»

47. К директору школы прибегает зареванная учительница:
— Не могу, не могу больше работать в 6 «Б»! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
— Ну, этот если пообещал, то обязательно сделает!..

48. — Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
— А ты его тоже обрызгай.
— Ну, мама, как? Я же девочка!https://anekdot-kalambur.ru/

49. Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:»Еще одна двойка и кто-то получит п…ы!»

50. В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
— А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
— Правда…
— Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
— Нет, тетенька, я сам…
— Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
— А положите ногу на ногу, пожалуйста.
— Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
— А у вас теперь там — ВОТ ТАК!

поделиться в соц сетях https://anekdot-kalambur.ru/

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

%d такие блоггеры, как: