Анекдоты блондинки приколы юмор стихи смешные чёрный юмор

А блондинки

Анекдоты блондинки Анекдоты блондинки Анекдоты блондинки 01. Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове — тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
— Ой, кто там?
— Червяк — мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— Голодаю…

А блондинки
А блондинки

Иду по парку. Впереди меня идёт женщина лет 40 и что-то напевает… Прислушался. Она:
— Я так хочу, я всё лето не кончала… 

анекдоты про блондинок
анекдоты про блондинок

02. Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней… Бюстгальтер:
— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки… Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
— Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
— Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
— Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

03. Разговор трех блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

04. Встречаются две подруги-блондинки:
— Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
— Дорогая моя, бьет — значит любит!

05. Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
— Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
— Дура, это же я!!!

06. Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
— У тебя сколько было мужчин?
— Двое.
— Сколько-сколько? Всего-то?
— Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

07. После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

08. Блондинка говорит мужу:
— Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…

09. Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят — идут молодые люди:
— Ой! Парни идут, давай о тряпках…

10. Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

11. Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
— Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говоpит:
— Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

12. Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
— Какие проблемы?
— Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз…

13. Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

14. Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
— А вот, в меню есть!
— Н-да…. Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

15. Блондинки всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.

16. Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
— Боже мой, у меня будут раки.

17. Две блондинки встречаются, одна другой:
— Явчера почти видела твоего мужа!
— Как это?
— У вас «Опель» с номером 35-12?
— Да.
— Так вот я видела такой же «Опель» с номером 35-13!!!

18. Разговаривают две подруги:
— Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
— О, неужели я посадила пятно?
— Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

19. — Почему блондинки не носят часов?
— Потому что каждый «тик-так» — это две калории.

20. — Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
— Чтобы накормить туалетного утенка.

21. — Что сделает блондинка, если ей будут нужны деньги на бензин?
— Продаст машину.

22. — Как блондинка обожгла свой нос?
— Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

23. Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
— Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
— Где?

24. — Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
— Больше места для ног.

25. В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
— Это как, в палец?
— Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
— Ну?
— Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
— И что?
— Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

26. Чем чукчи похожи на блондинок?
1) Про тупость и тех и других полно анекдотов.
2) И настоящего чукчу и натуральную блондинку очень редко встретишь…

27. Встречаются две блондинки,одна другой:
— Прикинь в этом году 8 марта выпадает на пятницу… Вторая:
— Фу слава богу что не на 13…

28. — Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
— Потому что им жаль бедняжку без хвоста.

29. — Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
— Вскрикивает, потому что видит мышь.

30. — Почему блондинки во время грозы смотрят на небо?
— Потому что они думают, что их фотографируют.

31. Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:
— Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь…
Ну лeжит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя.
Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д. Ну она и говорит:
— Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?
— А кто его знаeт, мы маляры просто…

32. Блондинке хирурги делают трепанацию черепа. Открывают черепную коробку — вместо мозга одна тоненькая ниточка. Они ниточку перерезали и у блондинки отвалились уши.

33. Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
— По-моему, это оленья тропа, — сказала одна блондинка.
— А я думаю, её проложили медведи, — возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

34. — Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
— По ее мнению, туалетная бумага мягче…

35. — Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
— Да, шикарная телка!
— Так вот, она от тебя беременна
— ???
— Ну ты же просил ее разок за тебя….

36. — Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
— Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

37. — Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
— Посветить фонаpиком в ухо.

38. Блондинка приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
— Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

39. — Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
— Беременная!

40. — Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
— Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

41. У блондинки спрашивают:
— Вам нравится Бернард Шоу?
— Не знаю… А по какому каналу оно идет?

42. Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди.
— Мне два кило яблок.
— Мы блондинкам яблоки не продаем!
— А почему?
— А потому что это аптека!

43. — Ах, какие ножки!
— Да…, нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!

44. Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
— В чем дело? Что-нибудь случилось?
— Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: «Вы получили почту!»

45. В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:
— Ну всё ей конец.
— Нет, два конца.

46. Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — елка, я направо, а там тоже елка, я налево — опять елка, я направо — елка, я налево — бля, снова елка… ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
— А я видела!
Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!

47. Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это всё скрывает!

48. Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
— Опишите работу двигателя.
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжж, вжжж, вжжж…

49. — Почему блондинка открывает новый счет в банке?
— Потому, что старый уже пустой.

50. — Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
— Что бы держать ноги вместе.

51. — Что нужно сделать блондинке чтобы похудеть на 2 кг?
— Смыть косметику!

52. Муж спрашивает жену-блондинку:
— Зачем ты заехала на машине в бассейн?
— Хотела его вымыть.
— А как ты думала оттуда выезжать?
— Наверное, спустила бы воду.

53. — Ты знаешь что мне Петров из 10 «Б» сказал?
— Что?
— Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!
— Зачем?
— Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые?

54. — Почему блондинки любят слушать телефонные сигналы «занято».
— Потому что на вопрос «кто умнее всех на свете?» им отвечают: ты, ты, ты, ты…

55. — Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?
— Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.

56. Полицейский останавливает шикарный красный БМВ в котором сидит потрясающая блондинка.
— Мадам, Ваши права пожалуйста.
— А что это такое.
— Ну это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят.
Она покопавшись в бумажнике достаёт права.
— Мадам, — говорит полицейский, — регистрационное удостоверение вашей машины.
— А это что такое?
— Ну это такой документик, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней. Поколебавшись некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке. Она:
— О, опять эта трубка для проверки на алкоголь!

57. — Что такое прекрасная блондинка?
— Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.

58. Встречаются две блондинки:
— Ты че вчера меня дурой назвала?
— Ой, прости, я не знала, что это секрет.

59. Блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Пpоезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондинкy до запpавки. Села она с ним и поскакали. Пpичем индеец все вpемя стонал, кpяхтел, и вообще, вел себя стpанно. Подъезжая к запpавке, он неожиданно yспокоился и, издав победный клич «Я-а-а-а-а-хy-y-y-y», yскакал в пpеpию. Запpавщик спpашивает телкy, что она с ним сделала, что он такой возбyжденный.
— Да ничего. Я пpосто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за лyкy седла.
— Леди, индейцы никогда не пользyются седлами!!!

60. — Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Информацию в компьютер нужно вводить только один раз!

61. — Где у блондинки печень?
— До конца и налево.

62. — Если вы увидели следы ступней на мониторе, это значит что блондинка пыталась войти в интернет.

63. — Как насмешить блондинку в понедельник утром?
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

64. — Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
— Чтобы там было холодно!

65. — Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
— Одаренная!

66. — Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
— Она ждёт электpонную почту от дpуга.

67. — Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?
— Обе встречаются раз в 75 лет.

68. — Почему у блондинок ноги длинные?
— Что бы не оставляли следов при ходьбе, как улитки.

69. — Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?
— Высоты боятся.

70. — Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нем будет почтовая марка.

поделитесь в соц сетях https://anekdot-kalambur.ru/

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

%d такие блоггеры, как: