смешные рассказы из жизни истории юмористические жизненные

Юмор-рассказики

смешные рассказы из жизни

Юмор-рассказики   смешные рассказы из жизни
Юмор-рассказики смешные рассказы из жизни
Юмор-рассказики   смешные рассказы из жизни
Юмор-рассказики смешные рассказы из жизни

смешные рассказы из жизни Юмор-рассказики Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла — значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу — уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки — Чубайс совсем распустился… И вот едем с ним на его старой «пятерке» на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт — труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла «надевается» на трубу… Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой — вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет: — И главное! Бл*!! Виноватых х*й найдешь! http://anekdot-kalambur.ru/

***

смешные рассказы из жизни смешные рассказы из жизни смешные рассказы из жизни смешные рассказы из жизни смешные рассказы из жизни Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии… Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею…. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою…. Полчаса…. час…. полтора…. Я уже не озверелый — я бешеный… Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци… Наконец дошли до описи содержимого кейса…. Открываем… Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом…. Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено…http://anekdot-kalambur.ru/

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ… А у хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый… С собой носи и счастье тебе будет! …
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
… А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись…
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

***

смешные рассказы из жизни смешные рассказы из жизни смешные рассказы из жизни смешные рассказы из жизни смешные рассказы из жизни Тут как то мне вспомнилось что пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
— Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель… Первое что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
— Идиоты!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!http://anekdot-kalambur.ru/

***

мужик с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как мужчину постригли и побрили, парикмахер сажает мальчика в кресло и говорит:

– Мне нужно сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.

Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:

– Ну и куда же делся твой папа?

Мальчик:

– Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:

– Ну, парень, сегодня мы с тобой бесплатно подстрижемся.

***http://anekdot-kalambur.ru/

Троллейбус, лето, жарко… В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:

– Мама, купи шоколадку.

– Нет.

– Ну, мама, ну купи шоколадку!

– Нет, тебе нельзя.

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

– Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю с*сешь!

Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть:

– Папа, купи шоколадку…

Все пассажиры – в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:

– Мужик, лучше купи шоколадку.http://anekdot-kalambur.ru/

***

Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:»Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит кассета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо».
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон… Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы «Звери».
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня:»Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво…»http://anekdot-kalambur.ru/

***

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем
там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета,
практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до
полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание «саммон
женского пола». Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного
потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать
спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие
трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены
вдоль стены методом «прислонить, авось не упадут».
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был
пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с
хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был
погашен, и шутники затаились… В конце-концов самки явились в морг —
первой реакцией была легкая паника от темноты, потом — на стоящие вдоль
стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа «так
надо», и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за
вечер, за морг, за учебу…
Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока
только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на
предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.
Картина маслом по сыру — один из приколистов становится перед стойкими
мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
— Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
— ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть — вправляли уже
настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно
плохо — приколистов с позором отчислили…http://anekdot-kalambur.ru/

***

Вот такая прикольная история случившаяся со мной совсем недавно… Познакомился я с девушкой, причём очень даже красивой и милой. Погуляв пару дней, был удостоен предложением зайти к ней в гости, разумеется, понятно для чего. После недолгих обжиманий и поцелуев мы оказались уже раздетыми в постели. И тут прозвучал неожиданный для меня вопрос, «а давай поиграем», в след за вопросом она полезла под кровать и достала наручники.
Этого я от подобной милой и скромной девочки не как не ожидал. Но появилось чувство сильного интереса, а что же дальше. Пристегнув меня к спинки кровати и немного поиграв с моим дружком, что было забавно, она говорит — а я слышала, что если через мужское достоинство пропустить ток, то мужик сразу кончит.
На что я ответил, подумав, что это просто вопрос, — да не, тупости))

В наручниках в кровати

Она: а давай проверим?
Я: нее, не будем! 
Она: нет, проверим.
И пошла к шкафу который стоял рядом с кроватью достала какой то сломанный удлинитель и стала направляться к розетке со включенным светильником. Тут я понял что она реально не шутит. Разумеется, я не хотел что бы моего дружка фигачили током. Я потянул наручники и через перу сек они порвались, на моё счастье металл был мягкий, что то вроде алюминьки. Причём в эти секунды было чувство бешенства. Вскочил с кровати за шаг очутился возле неё и …. Чувство бешенства сменилось сильнейшим сексуальным влечением. И мы снова оказались на кровати. В этот день я умудрился натереть себе мозоль на энном месте от стараний, но тем не менее я решил, что больше к ней не пойду))}http://anekdot-kalambur.ru/

***

Юмор-рассказики смешные рассказы из жизни анекдоты прикол
http://anekdot-kalambur.ru/
Смешная история про студентку. Как я принимал зачёт…
Господи, прости мою душу грешную, но я не могу не рассказать, как они сессию сдают…
Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннеетутро после напряженных б…к»… Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.
Далее она говорит…
— Привет, профессор. 
Заваливается на стул. Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка.
Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.
— Что, — говорю, — не выспались?
— Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.
— Учили, небось, всю ночь?— Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.
У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м…»
«Пошёл ты, м…» И т.п. Как у сантехников.
— Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете? 
Глядит в билет, как в результат теста на беременность:
— СтЕндаль, м… Жизнь и творчество.
— СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.
— Я в курсАх.
— Это хорошо. Что «в курсАх». Читали?
— Что?
— То самое. О чем вы «в курсах»…
— СтендалЯ-то?
— СтендАля.
— Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка. Я немного, честно говоря, тоже:
— Ну так что ж теперь: « в ПарижЕ» говорить?
Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.
— Ну, читали?
— Читала, м…
— Что читали… «м»?
***
Преамбула: Недавно ходила в дорогую стоматологическую клинику. Все как полагается — современное оборудование, все по евро стандарту. С пациентом работает 2 врача — сам стоматолог и ассистент (ватки подает, слюну отсасывает и.т.д.).

История:
Звоню отцу. рассказываю про замечательную клинику.
Я: — Кариес там за столько-то $$$$ делают.
Папа: — А что так дорого?
Я: — Так все по евро стандарту, с тобой 2 врача работает. Одна зуб делает, вторая отсасывает…


***

Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:»Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду».Тот согласился.
Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!
— Молодец,А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!http://anekdot-kalambur.ru/

***

Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида — в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем — все равно незнакомый, кто его знает — а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?!Двери лифта открываются, он отходит в сторону — меня пропустить. Вот ведь — думаю — какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
— Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
— Деточка, вы мне льстите!http://anekdot-kalambur.ru/

***

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ… .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы*бет, но форточку я не открою!!!http://anekdot-kalambur.ru/

***

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!http://anekdot-kalambur.ru/

***

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может и мне попробовать?
— Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое…
— Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь — я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?http://anekdot-kalambur.ru/

***

Юмор-рассказики смешные рассказы из жизни Юмор-рассказики смешные рассказы из жизни Юмор-рассказики смешные рассказы из жизни Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось — утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
— Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
— Так просто не отдам!
— А как?
— Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
— Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли.
Отдышался, встал.
Охотник:
— Готовься, теперь я тебя.
— Да забери ты свою утку!!!http://anekdot-kalambur.ru/

***

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: «Я — гражданин Советского Союза».
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.http://anekdot-kalambur.ru/
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

%d такие блоггеры, как: