СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-4 – СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО-100 прикол

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-4

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-4 В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: — Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: — Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: — Это я, наверное, сынок. — Ну, а че сидишь, ищи давай! https://anekdot-kalambur.ru

смешные анекдоты-4
смешные анекдоты-4

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. 
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
— А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно…

смешные анекдоты 4
смешные анекдоты 4

Чукча вернулся из армии. У его жены — ребенок. — Откуда ребенок, однако! Меня ведь не было? — Так ты же фотографию присылал из армии, помнишь? — Однако… Но ведь там я до пояса!

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-4
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-4

— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста? — Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!


Японец подходит к водителю ВАЗа и говорит: — О, какая хорошая машина! Сам собрал?

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-4
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-4

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице: — Девушка, а вот эта водка вкусная? — Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру. — Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: «Заодно купи чего-нибудь вкусненького».


Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития. Подруги спрашивают ее:
— Ну как прошло свидание?
Анжела, глядя в зеркало, возмущенно произносит:
— Ну вот, вся помада нах@й.


Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюет в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пид@рас…


Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.


— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?


Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.


Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две… ЧЕТВЕРГ… ПЯТНИЦА… СУББОТА… ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то.
Спрашивает его:
— Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
— Да понимаешь, Миша, как е@aли так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось!

***

Деревенская парочка на рыбалке:
— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
— Ладно…
Проходит час.
— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
— Ладно…
Проходит час.
— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
— Блин, да когда ж у тебя язык замерзнет?

***

Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане.
За стенкой — мужское отделение. Мужик подошел к стенке,
и она упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция:
Француженка: Закрывает груди и кричит: «Aй!»
Немка: Закрывает п@#ду и кричит: «Oй!»
Русская: Разводит руки и говорит: «Ну @б твою мать!»

***

— Я сказала «НЕТ», значит вынь!

***


Встретились парень с девушкой и занялись cекcом. Любят друг друга час, второй, третий. Затем парень говорит девушке:
— Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка спрашивает:
— А что, ты уходишь?
— Нет. Теперь я буду иметь тебя сзади.

***

Купили супруги книжечку «Кама Сутра» называется. Попробовали одну позу, другую, третью… Все у
них получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена и
говорит мужу:
— Сходи за соседом.
Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед
«взрывается»:
— Да пошли вы на х@й. Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу…

***

Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят.
— У моего мужа вот такой же х%й.
— Как?! Такой же длинный?!!
— Нет. Такой же грязный.

***


Двое мужчин занимаются любовью. Тот, который сзади стоит, замечает, что у того, который
спереди, периодически голова дергается: раз-раз, раз-раз
и т.д. Тот, который сзади, говорит:
— Люби-имый, а почему у тебя так сра-анно голова де-ергается? Тот, который спереди, отвечает:
— А-ай, дорого-ой, не обращай внимания — это мне рубашечка в п@пку попала…

***

Новому русскому надоели зрелые женщины, решил он снять себе что-нибудь по-моложе. Пришел в ночной клуб, увидел скромно танцующую девчонку лет так «Подъехал» к ней, пригласил за свой столик. Конъячок, водочка — девочка готова. НР:
— Поехали ко мне.
Д: (опустив глаза)
— Ну, не знаю.
Подъехали они к дому. НР:
— Может поднимимся?
— Ну, не знаю.
Поднимаются домой. Там пивасик, водочка, виски. В общем догоняются, девочка готова. НР:
— Пойдем, я тебе спальню покажу.
— Ну, не знаю.
Приходят в спальню НР растилает на кровате самое большое махровое полотенце. Д:
— А это еще зачем?
— Ну как, ты ж наверное еще девственница.
— Намотай себе на х%й, чтоб в холостую не работать!!

***

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
— Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели! » — это три желания, а не одно!

***

Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо.Выбирает вино. Девушка-сомелье рекомендует ему, допустим, красное бургундское урожая 1982 года с левого склона какого-то холма от знаменитого Винного Дома «Д’Артаньян».Но пока ходила за бутылкой то ли забыла, то ли отвлеклась принесла такое же вино, но с правого склоны этого холма.
Чуваку подают вторые блюда и открывают бутылку и наливают вино. Он его пригубил, выплюнул и с диким возмущением требует позвать менеджера ресторана.


Менеджер во всем разбирается и в свою защиту говорит, мол, какая разница: с того же холма, только склон другой, РАССТОЯНИЕ же небольшое!
Тогда мачо просит девушку-сомелье повернуться к нему и нагнуться.
Ну, делать нечего, такой клиент значимый, и она делает, как просит клиент.
Мачо быстрым движением задирает юбку, быстро отодвигает трусики и двумя пальцами конфигурации «V» проникает в тело бедной девушки. Вытаскивает и тычет этим в лицо менеджеру и говорит:
-Вот сравните, расстояние небольшое, а какая разница!!!

***

Приезжает казах в Москву. Едет на ОЧЕНЬ крутой машине мимо Тверской.
Смотрит стоят девушки. Казах:
— Кто хочет cекca по-казахски?
Все думают v что такое? Жмутся, не идут, никто не знает, что такое cекc по-казахски.
Одна выходит:
— Я поеду!
Утром ее привозят. Все девушки:
— Ну и что такое cекc по-казахски?
Та:
— Ну в общем-то все то же самое… только в счет будущего урожая!

***

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
— Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета — проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:


— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы…бал белую корову…
— Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
— Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову…
— А почему «очень сильно удивил»?
— Вы…бал черную.

***

После пятой рюмки: «Музыка нааас связала…», после второй бутылки: «О боже какой мужчина!» Утром: «Ты кто такой? Давай до свиданья!»

***

Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу львице и трахнуть индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда — вопли, рев, выходит через 10 минут… — Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?

***

Жена спрашивает у мужа:
Дорогой а зачем в пoрнoфильмах когда меняют позу то мужчина всегда в эти промежутки стоит и дрочит?!
Муж: что бы на холостых не заглох

***

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится…

***

Я всегда хотел иметь такую соседку, как Вы.
— У Вас никогда не было девушек-соседок?
— Соседки были, но я их не имел…

***

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан. https://anekdot-kalambur.ru

***

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

***

— Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами… мммм…
— Да ты дебил!
— Почему?!
— Я своей сделал предложуху дешево и не менее сердито! Когда ее йоп теплым зимним вечером в постельке, слышу — кончать собирается — стонет громче и все такое, я резко останавливаюсь и говорю: «Выходи за меня замуж!». Она и крикнула: «ДА, Б%%%Ь — только не останавливайся!»

***

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена:
— Кто это?
Муж:
— Это мой доктор… от твоей головной боли…

***

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-4 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-4 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-4 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-4 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-4 Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее жарить.

***

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают: — Кузьмич! Водка цела? — Водка? (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цела! Да… А вот бутылка разбилась…

***

Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос: — Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят…!! — Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя…

***

Конец сентября. Хорошо «принявшая на грудь» компания пошла купаться. Один из мужиков заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: — Как водичка? Холодная? — Ой даже и не знаю, сейчас «термометр» замочу, тогда точно скажу!

***

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание: — Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты! — Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?! — Сосу я только что х*й у полковника, а он — уж простите-с! — говнецом попахивает-съ!

***

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна… . . смотрит в зеркало. . и говорит: — Все пи#дец, на работу идти некому…

***

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: – Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь – ноги отморозишь!

***

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
— Пап, а что такое «работать в минус»?
— Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой…
— А где здесь минус?
— А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

***

— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине? — Тоже мне делов сестренку! Ты мне магазин покажи!

***

Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось.
Ну он думает — поеду в деревню, там все как я, все пьют.
Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой — давай выпьем.
Тот ему — я не пью.
— Как так не пьешь?
— Да вот завязал. Закодировался.https://anekdot-kalambur.ru/


СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-4 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-4 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-4 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-4 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-4 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-4 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-4 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-4 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-4 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-4
Ну мужик к другому, к третьему — все не пьют.
Помучился он, помучился, пошел к другу. Не могу, говорит, больше. Хочу тоже закодироваться. Друг ему говорит — ну иди к кузнецу нашему, он нас всех закодировал, и тебя тоже может.
Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь можешь.


Кузенец говорит — могу. Берет кувалду,х*як мужику в лоб и отодрал его.
Очнулся мужик — голова раскалывается. Посмотрел — штаны спущены, задница болит… Подходит кузнец.
— Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу — всей деревне расскажу…

***

Сидят три пенсионера — о болячках друг другу рассказывают: — Я,-говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому! — А я,-говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни! — Ну пацаны,-говорит третий,-у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон! — Ну и в чем же твоя проблема?-спрашивают первые двое пенсионеров. — Ну, просыпаюсь то я в 8.00!

***

Он и Она после интима.
Она:
— Тебе было хорошо?
Он:
— Да.
Она:
— Очень хорошо?
Он:
— Да.
Она:
— А как хорошо?
Он:
— Как будто борща поел.

***

 Женятся ли онанисты?
— Да. Но исключительно на доярках!

***

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату — не спешите целовать ее в губы.

***


Если фортуна повернулась к тебе спиной — поставь ее раком.

***

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там бац за крайней плотью жвачка…
-Не понял?…
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом …шахта..
а это самое чистое место..
…следующий ..
все тоже самое…бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
— А!.. это Алибека, он же обрезаный!

***

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
— Дорогой, давай поиграем в больницу?
— Не хочу.
— Ты меня не любишь?
— Ладно, что делать?
— Вызывай скорую.
— Алло, это скорая?
— Да.
— Заберите пожалуйста Катю — она е%анулась.

***

Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
— Батюшка, грешен я сильно….
— А в чём грех твой, сын мой?
— Мой грех — мужеложство, батюшка…
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха…

Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому??
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает…батюшка к нему:
— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
— Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко..

***


Запил у жены муж. Ну и естественно позабыл как исполнять супружеские обязанности. Через неделю жена не выдержала, пошла подруге жаловаться — так мол и так, не е$%т и все тут. Та ей присоветовала сходить к факиру, взять дудку для заклинания змей. Как муж уснет, поиграть на дудочке — перец подрастет до нужных размеров. Ну а дальше дело техники.
Жена так и сделала.


Вечером ее мужик приползает ну никакой. Одежду с себя стянул, упал на кровать, одеяло сверху натянул и заснул. Жена достала дудку и стала играть.
Глядь, одеяло в нужном месте приподнялось. Она обрадовалась, еще поиграла — одеяло еще приподнялось.
Жена в радостном возбуждении сдергивает одеяло…
Мужик лежит на животе, а из задницы глист торчит!!!

***

— Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.
— Ты чё без трусов загорала?

***

Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— зато у меня есть.

***

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь. Открывает — там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный: — Стекольщика… Ик!.. Твою мать… Вызывали? — Да. — Где… Ик!.. Твою мать… Разбито? — Там, в комнате. Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. Открывает — там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный: — Стекольщика… Ик!.. Твою мать… Вызывали? — Да, но один уже есть! — Не… Это я… Ик!.. Твою мать… Упал!..

***

Чукчу спpосили: — Живут люди под землей? — Да. — Почему ты так думаешь? — Hу ведь pедиску кто-то кpасит. https://anekdot-kalambur.ru/

***

Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов… — Чего балдеете? — Декан из окна выпал! И тут некто замечает рыдающего студика… — А ты че плачешь? — А я не виидееел!.

***


Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым причендалом. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого» хозяйство» белое?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.

***

Дочка спрашивает у мамы:
— Скажи, почему у моего брата такое странное имя — Икар?
— Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар — это «раки» задом наперед. Понятно?
— Понятно. Спасибо, мама.
— Не за что, Лана.

***

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.http://zen.yandex.ru/id/5e186695fc69ab00aec52435

***

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: «Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? «. Девочка: «Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки». Журналисты: «Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? » Девочка: «Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой,

большим теннисом и стоклеточными шашками». Журналисты: «А на хобби у Вас остается время? «. Девочка «Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc». Журналисты в ужасе: «Какой ceкc?! «. Девочка: «Классический, оральный, caдо-мазо, лecбийский… » Журналисты в шоке: «Девочка, что ты плетешь?! » Девочка: «Коврики, корзинки, макраме.

***


Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

***

Почему на лобке волосы кудрявые?
Чтобы глаза не выколоть.

***

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника.

Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики…

***


Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: «Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту 6л9дь сюда!» Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: «Держи ее!». «Но это не моя жена!» — возражает мужик. «Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.»

поделись в соц сетях https://anekdot-kalambur.ru/

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

%d такие блоггеры, как: