СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-5 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-5 –

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-5

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-5 ,юмор.приколы.чёрный юмор,стишки 18+.частушки матерные Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер.
— Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного.
Не оставаться же на улице — англичанин решил его занять.

На утро портье спрашивает его, как он провел ночь.
— О, превосходно, месье!
— Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка…
— Да? А я думал, что это живая англичанка!

смешные анекдоты 5
смешные анекдоты 5
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-5
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-5
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-5
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-5

Первая брачная ночь. 12 часов.
Он: Дорогая, можно?
Она: Подожди, дорогой.
3 часа ночи.
Он: Ну, дорогая?
Она: Потерпи немножко, милый!
6 часов утра.
Он: Ну пожалуйста!
Она: Ну хорошо, слезай!

***

Завелся в лесу страшный зверек — еб%нчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
— Выручай, — говорят, — трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься — он тут как тут, и деваться некуда…
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки — пенек, а на пеньке сидит кто-то.


— Ты кто такой? — спрашивает Змей.
— Да вот, местные еб%нчиком прозвали, — отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает — страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
— Что, чучело, страшно?!
— Ой, страшно! — ответил зверек. — В первый раз такого страшного е**ть буду!

***

 Алло, это Оля?
— Нет, это ее голубоглазая и длинноногая сестра.

***

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь??
— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

***

…она доверчиво положила ему ноги на плечи.

***

Первая брачная ночь. Ванька:
— Мань, ты девочка?
— Ага.
Через некоторое время. Манька:
— Вань, ты попал?
— Да вроде попал.
— Ну, тады ой!

***

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
— О, дорогой, — сказала молодая жена, — это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
— Нет, — ответил муж, — это значит — ты можешь выбрать.

***

Кавказец первый раз в Москве. Не знает русского языка — познакомиться с москвичками никак не получилось. Расстроеный он снимает комнату у какой древней бабульки -лет за От избытка чуств на пальцах объясняет бабке что, мол хочу е****ся. Бабка:
— Ну какже, ты ж мне во внуки годишься, старая я!
Кавказец ей ообъясняет, мол хоть один зуб есть — значит молодая. Ну туда-сюда один раз. Он доволен помылся всё нормально — тут звонит бабка и говорит:
— Сынок , а у меня ещё один зуб есть!

***

Видавшая виды миллионерша решила в очередной раз выйти замуж. На сей раз она потребовала найти ей девственника. Искали долго, но наконец нашли — в Австралии, на какой-то ферме, далеко-далеко
от цивилизации. И вот — шикарная свадьба, после которой молодые направляются в многозвездочный отель. Вдруг молодая, выйдя из ванной, с ужасом видит, что ее новоиспеченный супруг двигает по
углам мебель. Заметив ее реакцию, парень сообщает:
— Не знаю, как это происходит у людей, мэм, но если так же, как у кенгуру, то нам потребуется большое пространство…

***

Споpят тpое. Пеpвый:
— Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется!
Втоpой:
— Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!!
Тpетий:
— Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел, вдул, дал по гоpбу — ЛЕЖИШЬ и до утра КАЧАЕШЬСЯ!!!

***

Договорился грузин с пассивным голубым. Только засадил ему, а голубой:
— Ой!
— Что такое, дарагой?
— Сердечко екнуло!
— Э-э, сэрдечко мы уже прошли, ты шляпу держи…

***

 Знаешь, Сюзи, я так одинока, — жалуется Габи подpужке.
— Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и кpасавец любовник.
— Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга.

***

Говоpит бабка деду:
— А что, дед, давненько мы с тобой не того…
После «того» бабка говоpит:
— Слушай, дед, а у тебя, по-моему, по молодости он был тоньше?
— Так по молодости он же у меня вдвое не складывался!

***

Мужчина и женщина занимаются любовью. Короче, лижет он ей интимное место. Вдруг ему в рот попадается чаинка. Ну, он выплюнул ее и дальше свое дело продолжает. Вдруг семечная кожура попала. Опять выплюнул. Дальше лижет. Наконец, яичная скорлупа попала. Ну, тут он не выдержал и срыгнул. Женщина посмотрела на него и так отчаянно:
— Ну что сегодня с вами, мужиками, происходит!!!

***

Секретарша приходит наниматься в контору. Такая вся из себя супер-сэкс-епильная. На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
— А вы как с компьютерами? У нас тут надобности….
Она:
— Wordmile, Microsoft Word, Windows — ноу проблем…
— А языки? Нам полиглотка надобна…
— Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит.
— Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
— $5000
— …?! У нас стока только главный инженер получает!
— Вот его и еб%те!

***

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает!

***

Приходят к врачу-cекcопатологу мужчина и женщина.
— Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а cекcуального удовлетворения добиться не можем.
— Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте.
Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.
— Ну как?
— Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.
— Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин.
— Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто поеб%&@*^#@ негде.

***

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-5 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-5 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-5 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-5 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-5 Кощей спрашивает бабу-ягу:
— Я тебя в передок имел?
— имел.
— В задок имел?
— имел.
— В рот имел?
— имел.
— В правое ухо имел?
— имел.
— В левое ухо имел?
— имел.
— В правую ноздрю имел?
— имел.
— А в левую?
— кажись нет.
— ну тогда иди ко мне моя ЦЕЛОЧКА!

***

Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив.
— Хм, — сказала она — у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего шкуру с х*я не сдирают.

***

Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает:
— Мама, что это у тебя между ног?
— Да это мочалка.
На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее.
— А где твоя мочалка?
— А я ее потеряла.
Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит:
— Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами соседка твоей мочелкой папе морду моет

***

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются… А ей уж не
вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
— Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама
нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать.

Ну он тут как тут, пристраивается…
Разведеная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила,
что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик
коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему
задом…


Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза):
— Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста…
Газовщик:
— «Пониже» — это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

***

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-5 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-5 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-5 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-5 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-5 ,юмор.приколы.чёрный юмор,стишки 18+.частушки матерные Съездила бабка на стаpости лет на юг. Пpиезжает и делится с внyчкой впечатлениями:
— Все было хоpошо, только флиpта мало было.
Внyчка ошаpашенно:
— Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт??
— Hy, а что? Лежать-то я еще могy.

***

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!


В купе поезда едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? 

— удивлённо заметил тот. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Ночью вы бы с ней хорошо познакомились, понравились бы друг другу. В конце концов вы бы захотели пожениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?


Америка. Маленький городок. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт своего постоянного клиента, заодно ведёт дружескую беседу: — Какие планы на отпуск? — Хочу побывать в Москве, — отвечает клиент. — В Москве?! В этом грязном, ужасном городе, где мусор не убирают, а по улице ходят бандиты и медведи?! Да вы что?! Не вздумайте! — И всё-таки я поеду.

— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии из всех, что когда-либо существовали! Там отвратительно пахнет керосином, ужасная теснота и противная еда. Ну и пару часов опоздания вам гарантировано. — И всё-таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В «России»!

— Какой кошмар! Там же ломовые цены, убогие номера, кругом тараканы и грубый персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер. — Хочу сходить в Мавзолей! — О боже. Там же огромная очередь, кругом милиция и постоянный досмотр. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит!

 — отвечает клиент. Наконец, парикмахер достриг своего клиента. Через пару месяцев, после поездки в Москву, тот снова приходит в парикмахерскую. — Привет, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. Кругом чистота, криминала мало, да и медведей я не видел!

— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, ужасна? — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких тараканов, а обслуживание на самом высоком уровне. — Ну, а Ленина-то видели?

— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хреново подстриг?»


Попали три женщины в рай. Там их встречает апостол и говорит: — Девушки, вы в раю. Можете здесь делать всё, что заблагорассудится, кроме одного. Видите, у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя ни в коем случае, иначе немедленно последует кара. Проходит пара дней. Одна женщина всё-таки наступила на утёнка. Тут же раздался гром небесный, спустился апостол, и привёл с собой страшного, просто жуткого мужика. Пристегнув его к ней наручниками, апостол сказал:

— Ты наступила на утёнка, теперь десять лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая женщина наступила на утёнка, за что её приковали к ещё более страшному мужику. Третья, наученная горьким опытом своих подруг, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужчину, прекрасного, как Аполлон. Она рот открыла от удивления и спрашивает: — Боже, за что мне такое счастье?! А прекрасный мужчина ей отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

поделись в соц сетях https://anekdot-kalambur.ru/

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

%d такие блоггеры, как: