СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-3 юмор приколы шутки каламбур шарады

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-3

смешные анекдоты про-100 прикол
смешные анекдоты-3
смешные анекдоты-3

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-3 юмор приколы шутки каламбур шарады
Две шлюхи привесили на машину плакат «Две проститутки всего за 50 долларов» и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина
с плакатом «Спасите ваши души, обратитесь к Богу»
— А почему им можно, а нам нельзя?
— Потому что это религия.
На следующий день машина проституток выехала с плакатом «Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов».

тут весело
тут весело

Идет по лесу гномик с мешком, а на встречу ему — принцесса. Принцесса:
— Здравствуй, гномик, а что у тебя в мешке?
— Пенисы,- говорит гномик.
— А что это такое? — спрашивает принцесса.
Гномик открывает мешок и показывает ей сотню пенисов и говорит:
— Говоришь ему «лелик», и он тебя «удовлетворяет»…
Принцесса услышала это, схватила один и бежать.
— Чтобы выключить, скажи «болик»!!!….- но
принцесса не услышала. Прибежала в замок,
задрала юбчонку, сказала «лелик!» и началось…
Прошло минут 15, молодая все таки, не может больше,кричит:
— Мама, кричи «лелик»!!!
Королева крикнула «лелик», и пенис перекинулся на нее. Прошло пол-часа… То же самое произошло с королем и двумя ворами, которых помиловали за то, что они крикнули «лелик». Бегут воры из замка ,а лелик за ними. Добежали до реки, один переплыл на другой берег и кричит от туда «лелик!». Лелик к нему плывет. Другой с другого берега зовет лелика… Так они его и утопили.
Идут воры по лесу злые, задница на немецкий краст порвана. На встречу им дед идет. Они его тут
же порешили, вещи украли, делят. Один открывает мешок и, удиленно:
— О, лелики!!!

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-3 Приходит значит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда…
— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой…

тут весело
тут весело
тут весело
тут весело


— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда…
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила…
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Давай я тебе тапочком полбу тресну!
— Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи…


Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок…
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
— Да вот, отдаю потихоньку…https://anekdot-kalambur.ru/

тут весело
тут весело

Кто круче

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-3 Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

Зеленый берет кричит, мол, ф*гня это:– Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.– Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли…

Парень и девушка решили заняться сексом, разделись:
— Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет!
— А ты что своим крючком вязать собрался?

***

Молодой человек в кабинете венеролога:
— Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы…
— Ну, снимайте брюки, показывайте знакомого…

про грузина

Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, а потом
парикмахер говорит:
— Ну что, каpавелло будем делать?
— ??? Ну слуши, давай делат.
Парикмахер загибает его и в жопу…
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат,
а потом спрашивают:


— Ну что? Каpавелло будем делать?
Грузин думает, что такой?
— Ну давай.
С ним проделывают тоже самое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
— Слуши, тэбэ каpавелло делали?
— Hэт.
— Странно, мне тоже нет.

проводил девушку

Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подъездом говорит:
—Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может, пойдем сегодня ко мне на ночь?
—Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить…
— Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
— Ну, пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
— Смотри, без резинки не еб@сь, а то заразишь его!https://anekdot-kalambur.ru/

***

Мужик наслушавшись лапши про инопланетян идет вечером по берегу. Видит на льду что-то низенькое с квадратными глазами сидит. Hу первая мысль — инопланетянин. Hу мужик начинает:
— Я пастух, пасу коров!
-…
— Я пастух, пасу коров, коровы дают молоко!
-…
— Я пастух, пасу коров, коровы дают молоко, молоко пьют люди!
— А я рыбак, сижу сру….


Василий Быкадоров собирается на работу. Его жена Оксана произносит томным голосом:
— Дорогой, я тебя хочу.
Вася, отмахиваясь:
— Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
Оксана:
— Ну, ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.

***

— Устроилась на работу в фирму мужа…
Теперь он меня на работе тр@хает за каждый косяк, а дома — уже по любви.
И зарплату каждый месяц задерживает!
— Работаешь за елду?

СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ ПРО БАБУСЮ

Выезжаю с парковки Ашана, и тут старая семерка задом хрясь мне в бочину. Ну, е-мое! Выходит дед, борода седая, блестящую макушку чешет и говорит: «Сынок, прости, у меня и страховки-то нет, давай решим на месте». Ну, думаю, железка же, прощу деда. Говорю: «Да ладно — починим…» И тут бабка его с пассажирского выскакивает и орет: «Какого хера? Ты что не видишь, мы выезжали! Давай плати немедля ущерб». У деда в глазах паника, берет за локоток ее, и говорит: «Простите, Нина Сергеевна, но ща я вам наконец въебу…

***

Едет Hаркоша (H) в автобyсе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТHО косой. И вот некий Пассажир (П) его и спрашивает:
П: Вы сходите на следyющей остановке?
H(с отсyтствyющим видом): тебя еб*т…
П: Вы лyчше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
H: тебя еб*т…
П: А вы вообще какие-ни бyдь еще слова знаете?
H: Акваланг…
П: 8-(0) При чем здесь акваланг???
H: тебя еб*т?..

***

-Прикинь, нсколько раз чуть не спалился, хотел жену именем любовницы назвать
-И чё?
-Пришлось кошку завести и Машей назвать
-А что грустный такой
-Да жена щенка завела и Ашотом назвала, вот сижу, думаю..

***

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе.
Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
— А вы — настоящий пилот?
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что, я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом.

А кто ты?
Девушка ответила:
— Я — лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах.
Первая моя мысль по утрам — о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах.
Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине.

Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
— Скажите, а вы — настоящий пилот?
Он ответил:
— Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я — лесбиянка.

Пошлый анекдот могла бы просто сказать Доброе утро

Одна девушка имела привычку делать по утрам гимнастику. И, когда она вышла замуж, решила этой привычке не изменять. И вот, утром, после первой брачной ночи, она неслышно выбралась из спальни и, прямо как есть, голая, начала делать гимнастику. Когда вскоре муж вышел из спальни, он увидел, как она стоит спиной к нему, нагнувшись, с широко расставленными ногами. Он улыбнулся и сказал:
— Ну, что ты, дорогая, могла бы просто сказать: «Доброе утро».https://anekdot-kalambur.ru/

Пошлый анекдот сердцу не прикажешь

— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.

***

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.


Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит…
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо.

***

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет… Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди… Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!https://anekdot-kalambur.ru/


Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило. Парень осмелел и предложил девушке заняться. Та: – До свадьбы нельзя! – Давай на полшишки… – Как это?! – Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь – и будешь контролировать вход… Договорились.

Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали – и не удержались. Соскользнул член – и насадил парень деваху по самые помидоры. Она: – Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут… – Да не переживай! Уйдём мы в лес – и будем там жить подальше от людских глаз… – А на что мы жить-то будем?! – Будем держать скотину, пахать… – Мы тут х..й двумя руками не удержали – а ты хочешь, чтобы мы такое хозяйство держали.


Hаркоман в «Детском мире» обращается к продавщице:
— Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ?
— М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
— Да нет, мне что-нибудь приколоться !
— Ну.. У нас есть заводная мышка.
— Это как ?
— Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает — выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
— Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ?


Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: — Б-б-б-б-б…
Тот,что за рулем: — Что быстрее?!
Заика: — Б-б-б-б-б…
За рулем: — Что еще быстрее?!?
Заика: — Б-б-б-б-б…
За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?
Заика: — Б-б-б-орю сдуло


Воскресное утро… ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: — Что у нас на завтрак?
Она: — Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего ты это вдруг?
Она: — Да вот, таймер сломался… надо было две минуты засечь…


Захотелось Пушкину ухи. Взял снасти и пошёл на Царский Пруд. Только замахнулся, чтобы невод забросить, как тут же появился паровой катер с самой императрицей:– Воруешь в моём пруду, Александр Сергеевич?! А ну, давай стишок про сию оказию, а то загремишь на каторгу!

– Пушкин в воде

По самой муде.

Екатерина на катере Пошла к еб*ной матери!

***

Раньше:
Каков негодяй: тр@хнул — и бросил!
Сейчас:
Каков негодяй: бросил — и даже не тр@хнул!


Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина: – Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете), куда крошки деваете? Р: – Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы. А: – А обрезание делаете, куда шкурки деваете? Р: – Собираем в Москву. А: – ??? а обратно что присылают? Р: – Вот Вас прислали.

***

Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
— Вы знаете, что я делаю?
— Да, вы проверяете, нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
— Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. — Знаете, что я делаю сейчас?
— Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
— Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней ceкcом.
— А теперь вы понимаете, что я делаю?
— Теперь вы получаете триппер, по поводу которого я к вам пришла.


Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает:
— Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой… ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету… ну, он предложит : «Ложись на диване, а я буду охранять твой сон. . «, а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью!
… Поутру дочка приходит и говорит:


— Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: » Ты спи, а я буду охранять твой сон. . «… Но я же не дура… . я вспомнила твое наставление и сказала: «Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон… » А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью… . .

***

Бабушка каждый день приносит пакетик орешков водителю автобуса. Сначала водителю это нравилось, а через неделю водитель уже смотреть не мог на эти орешки, и он говорит:
— Бабуль, не приносите мне больше эти орешки, ешьте их сами.
— Сынок, да у меня ведь зубов-то нет. Поэтому я только обсасываю шоколад с орешков, а орешки складываю в пакет и приношу тебе.


– Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?– Да нет, это похоже на комплимент.– А если он карлик?


Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция
Манту… Слезы градом — как же-как же, бассейн пропустим! — Ерунда,
— говорю, — щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…


Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое
— рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: — Мама-маммаама!
На мой полный ужаса вопрос: «Что случилось?! » — громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: — Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Итог — полный бассейн стекших по стенам родителейhttps://anekdot-kalambur.ru/

***  Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт, к моргу подкатывают братки на джипах:- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны,рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны напохоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтобвсе как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатиларазноцветная тусовка на кабриолетах:- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо нафотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткийчерный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут нусовсем.

Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.очередь санитаров:- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы перешить!

***

Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
— А б..я — родители пи… ры, оставили б…я тут одного. Сижу как м… к весь в га… не….
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляске. Смотрит на Вовочку и говорит:
— Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
— А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ?
Мент:
— Умею…
Вовочка:
Так иди на х…й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!

***

– Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? – Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали! 

***

Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену: – На сколько будильник ставить? – На шесть пятнадцать. – Почему такое время странное? – А я не хочу в выходной в шесть вставать!.https://anekdot-kalambur.ru/

***

Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант…
«Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее… «
Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит «Поглубже и поглубже». Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: «Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет».

***

Марь Иванна:
— Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! «
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
— Ну, Машенька, читай.
— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.


— Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
— Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
«Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! «
А я ей в ответ: «Мама! У меня одна! «

***

Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились…

история как бабушку на деньги хотели развезти

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?

— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.

— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!

— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!https://anekdot-kalambur.ru/

***

Гнался Волк(В) за зайцем,хотел его съесть. Добежал заяц до pеки, видит, на беpегу стоит лодка. Пpыгнул заяц в лодку и пеpебpался на дpугой беpег. А волк на том беpегу мечется, не знает,как ему тепеpь зайца достать.
Вдpуг выныpивает из воды золотая pыбка(Р). Волк — к ней.
(В) — Рыбка, pыбка сделай меня окунем, я на тот беpег пеpеплыву
(Р) — Hе могу. Я тебя окунем сделаю, а ты возмешь и съешь меня.
(В) — Hу тогда сделай меня соколом, я пеpелечу на тот беpег
(Р) — Hе могу! Я сделаю тебя соколом, а ты спикиpуешь, поймаешь меня и съешь
Заяц слушал — слушал, pасхpабpился и говоpит:
— Сделай меня окунем! Сделай меня соколом! Иди сюда, собака сеpая, я тебя pаком сделаю!

***

Двухлетняя дочь спрашивает у
мамы : — Мама а что это у папы
между
ног висит ? Мама:
Ааа…это…ммм..секрет! Дочь : —
Что-то этот секрет
сильно на *уй похож!

***

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: “Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

“ Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит “нового сделаем“. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: “Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, потом всю ночь *бусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила? 

***

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит: – Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне д*рьма. – Чего? – Д*рьма. Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась,

протягивает жене. – Солил? – спрашивает она. Молча солит. – Перчил? Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене. – Сперва ты попробуй, – говорит жена. Морщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Проглотил. – Ну как? – спрашивает жена. – Отвратительно, – говорит мужик. – Д*рьмо ведь! – Тогда давай мел!

***

Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он – в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема – сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол. Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка. – В чем дело? – Писать. – Ну так чего же ты не идешь? – Жду, когда кровать остановится..https://anekdot-kalambur.ru/

***

  – Доктор, вы знаете, последнее время у меня сильно болит спина. – Вам необходимо сделать растирание змеиным ядом. Муж приходит домой и говорит жене: – Плюнь на спину и разотри.  

***

Приходит еврей к раввину:

– Ребе, у меня дома жена, дети, тёща – ну совсем места нет, что мне делать?

– Купи собаку!

– Но ребе, у меня же и так нет места!

– Купи собаку!

Через месяц еврей опять приходит:

– Ребе, совсем плохо стало, деться некуда, собака всё время по дому бегает, дети орут…

– Купи козу!

– Но ребе?!

– Купи козу!

Ещё через месяц:

– Ребе! Помогите, умираю. Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!

– Купи корову!

– Но ребе, это уж чересчур!

– Я тебе сказал, купи корову!

Ещё через месяц приходит еврей, совсем никакой:

– Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!

– А вот теперь продай собаку, козу и корову!

Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:

– Вот спасибо вам, ребе, так стало хорошо, так свободно!.https://anekdot-kalambur.ru/

***

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.

– Ты знаешь, у моего мужа – золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек – за 5 минут починил.

– А у моего золотые яйца!

– ?

– До сих пор не знаю, где в доме кухня

***

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: — Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? — Подпираю изнутри языком. — Милый, мне нужна твоя помощь. https://anekdot-kalambur.ru/

***

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
— Конечно!


Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!.https://anekdot-kalambur.ru/

***

Жена возвращается домой и видит на двери подъезда объявление, написанное почерком мужа:

«Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей».

Заходит домой, спрашивает мужа:

– Чего так низко оценил?

– Я всё посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400.

Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление:

«Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля».

Спрашивает жену:

– Ты чего? Я тебя на несколько тысяч оценил, а ты меня?

– Я всё посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10.

поделись в соц сетях https://anekdot-kalambur.ru/

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

%d такие блоггеры, как: