СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-1 приколы юмор пословицы поговорки стихи

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-1

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-1 Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?


Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен. Один вопрос: Где эти 9 долба@бов?

 СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-1
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-1

— А сколько вам лет?— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.


— Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в «Магните»?
— Ты меня балуешь, транжира!


Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
— Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было… .
Выходит средний и признается:
— Это я, папа… . .
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел…


На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: — Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: — Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: — Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: — Ну чё? — Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. — Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?


— А в Москве уже почти не пьют…
— Это почему?
— Ал*ах запрещает.


Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
— Ты там давай, осторожно. Поняла?
— Поняла! Давать осторожно.


— Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
— Долго?
— До утра.


— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? Двести лошадей!


Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.


Депутат выступает в зале и говорит — школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.Голос из зала — а если ваш пойдет?Мой не пойдет — ответил депутат — он учится в Лондоне.


На уроке русского языка.— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?— Мария Петровна, а записку куда кладут? 


Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.


— Милый, что тебе привезти из Италии? — Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции…


Жена говорит мужу : -Мойша , дай мне денег, мне нужно купить бюзгальтер. -Циля, зачем он тебе? Тебе в него даже нечего положить. -Да, но ведь ты же носишь трусы.


Жена обращается к мужу:
— Любимый, я тут ходила по магазинам!
— Дорогая я устал, давай короче!
— Двести евро!


Жена мужу:
— Отгадай загадку? Висит груша…
— Надень лифчик!


Пьяный муж возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да немного, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли…


После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год — жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.


— Ваня, моя жена любит животных, особенно собак и кошек!
— Степа, и моя тоже, особенно соболей и норок!


— В чем сходство между пивом и тещей?
— И то и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.


— Прикинь, двадцать минут мне вчера в мозг не поступало никакой ненужной информации!
— Чо, инет отрубился?!
— Неа — жена отсасывала…


— Привет! Как дела?
— Как в сказке!
— Круто! А это как?
— И сам я дурак, и жена у меня жаба!


На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.


Заблудился мужик в лесу. Весь ободранный, усталый.
Вдруг, видит — стоит огромный дом в китайском стиле. Ну, он еле дополз, стучится.
Ему открывает стааарый китайский старик. Мужик взмолился, мол, пустите.
Китаец говорит, мол, без проблем!
Пустил его старик, дал одежду переодеться, обещал накормить, но всё это с условием, что тот не тронет и пальцем его дочку-красавицу! А не то старик подвергнет его 3-м самым страшным китайским пыткам.
Ну, мужик согласился. Спускаются ужинать. Мужик смотрит, а дочка-то и в правду куколка. И глазки ему строит.
Поели, мужик поднялся в свою комнату, подумал, да и пошёл к девушке. Ну, сделал свои дела, пришёл, лёг спать с мыслями «а ну пронесёт».
Утро. Мужик просыпается, а на груди большой камень с надписью:
«Первая пытка. Тяжёлый камень!»
Мужик думает:
— О ху*ня какая. Если все такие — то пох.
Бросает камень в окно. На подоконнике надпись:
«Вторая пытка. Камень привязан к твоему правому яйцу!»
Мужик в панике чё делать, ну не долго думая из окна — прыгает. Мол, лучше пиздануться, чем без яйца остаться. Летит. А на земле большими буквами ещё надпись:
«Третья пытка. Твоё второе яйцо привязано к ножке кровати»…


Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…


Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.


Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-«Вот батюшка до чего дожили… Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются…» Поп-«Ну это шшо Cын мой… Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там…. Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-«Курить Святой Отец в тамбуре грешно…»


Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза «кровью» на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:— Прямо с работы? 


Милиционер беседует с алкоголиком:
— Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
— А я не закусываю.


Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.


— Привет! Сколько лет, сколько зим… Как ты?
— Да так, не очень. Без работы сижу.
— Могу дать наводку.
— Прости, «наводку» — это одно слово или два?


Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор. — Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.



Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
***

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается — стоит маленькая девочка с косичками.
— Грибник?
— Д-да, — растерянно отвечает мужик.
— Ну смотри мне, — погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
— Грибник?
— Да…
— Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами…
— Грибник? — спрашивает крокодил, затягиваясь.
— Ага…
— Девочку видел?
— Видел…
Крокодил (горько, с чувством):
— Гонит она.
***

Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
— Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел,говорит:
— Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
— Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
— И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
— Каа… Каа…
— У..
— Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
— Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
— Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа, переворачиваясь на другой бок:
— Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь…

поделись в соц сетях https://anekdot-kalambur.ru

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

%d такие блоггеры, как: