СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО-100 прикол побасенка каламбур 18+

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО-100 прикол

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО-100 прикол

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО-100 прикол Пошли два дpуга pыбу ловить… Разошлись по местам, сидят, ловят… Чеpез некотоpое вpемя пеpвый(1) думает — «Что-то не клюет нифига, пойду-ка к соседу схожу.

анекдоты про 100 прикол
анекдоты про 100 прикол

» И пошел…
Пpиходит — видит тот стоит по пояс в pеке с удочкой в pуках и весь такой затаившийся и внимательный. Hу пеpвый ему и кpичит:
— Вась!
Вася (В), тихо-тихо: Т-с-с,что клюёт?нееет сосёт https://anekdot-kalambur.ru/

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО-100 прикол
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО-100 прикол

***

Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию — любимая Волга вдребезги… Приходит на работу — уволили…
Вернулся домой — жена от него к любовнику ушла…
Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Берет веревку, табуретку и идет в лесок. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Тут мимо проходит бабушка и спрашивает:
— Милок, решил повеситься?
— Да, бабушка. Сил нет так жить: машину разбил, с работы уволили, жена ушла…
— Ну да это все не беда, твоему горю можно помочь…
— Да как, бабушка?
— Ну ты же слышал, что есть на свете добрые и злые волшебники. Так я добрая волшебница. Сейчас ручкой махну и все у тебя снова будет по старому: машина, работа хорошая и жена вернется. (Машет рукой)
Мужик обрадовано:
— Бабушка, чтож мне для тебя сделать?
Бабушка обрадовано:
— А удовлетвори меня.
Мужик с готовностью:
— Пожалуйста.
После траха бабушка спрашивает:
— Мужик, а сколько тебе годков то будет?
— 42, бабушка.
— Такой большой, а все в сказки веришь…

***

Мужил попал в африканское племя. Ему говорят:
— Смерть или макатумба?
Он отвечает:
— Макатумба.
Его всё племя в жопу е6@т. На следующий день:
— Смерть или макатумба?
— Смерть!
— Смерть через макатумба!!!

***

Ширнулся наркоман,да думает:»Надо телку поиметь!»
Нашёл девушку,уединился с ней…поставил её раком. Тыкает её,тыкает, а попасть не
может. Думает:»Закурю косячину,может сконцентрируюс». Поджог косяк……. Тут пепел падает девушке на спину она с криками кончает:
-А-а-а-а..
Наркоман:
-Я такой…,я могу

 анекдоты юмор,прикол,шутка
анекдоты юмор,прикол,шутка

молодая дама

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай я ее трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси.

Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит… Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару.

Тот несет ее к номеру, думает…

Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки.

Бармен говорит:
— Вы же вчера вроде виски брали?
— Да ну, у меня от виски так пи***да болит!https://anekdot-kalambur.ru/

ЛОПАТКА
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай !!!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни !!!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай !!!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни !!!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы пое@@ться… Только подумал, с неба
лопатка падает:
— Копай !!!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Все бл@ть, з@ебался я !!!
С неба голос:
— Лопатку верни !!!https://anekdot-kalambur.ru/

алкашка

— Мы будем алкашку брать с собой?
— Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
— Я про Настюhttps://anekdot-kalambur.ru/

вопрос

Беседуют две девушки:
— Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

фалос

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?https://anekdot-kalambur.ru/

***

Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
— Почему Вы не включили свет в туннеле?
— Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

ПОДРУГИ

Разговаривают две подружки:
— Вчера была на вечеринке, угостили новой водкой!
— Ну и как?
— Не поверишь! Трусы как рукой сняло…https://anekdot-kalambur.ru/

про логику

Приходит Анка к Петьке и говорит игриво: – Петька, рассказать тебе про «логично»? – Ну, расскажи. – А коротко или длинно? – Давай длинно. – Вот у тебя аквариум есть? – Ну, есть. – Значит, ты любишь рыбок. Логично? – Ну, логично. – А раз ты любишь рыбок, то ты любишь и рыбалку. Логично? – Логично.

– А рыбачишь ты в лесу на берегу реки, значит, ты любишь природу. Логично? – Логично. – А раз ты любишь природу, то все натуральное тебе не чуждо. Логично? – Логично. – А раз все натуральное тебе не чуждо, то ты не гомосексуалист.

Петька обрадовался и поспешил рассказать это Василию Ивановичу. – Василий Иванович, тебе рассказать про «логично»? – Расскажи, Петька. – А коротко или длинно? – Давай покороче. – Василий Иванович, у тебя аквариум есть? – Нет. – Значит ты – гомик!

http://anekdot-kalambur.ru/

про шоу бизнес

Идут у Киркорова гастроли и перед концертом раздается звонок мобильника.


Звонит ему Майкл Джексон и говорил: слушай, прилетай завтра ко мне, поговорить надо. Все расходы оплачу.
Hу, базаров нет, на следующий день Филя прилетает к Майклу, а тот ему и говорит: у нас, богатых, свои причуды. Поэтому у меня к тебе есть такое предложение — ты подержишь 10 минут в руках мой член, а я тебе за это дам «лимон» баксов.


Филя рассердился! Мол, я без согласия Аллы Борисовны никак не могу.
Прилетел домой, а жена ему говорит: ну и охламон же ты! За миллион баксов можно 10 минут «потрудиться». Только скажи Майклу, чтобы никаких сексуальных домогательств, шантажа и папарацци.

Вернулся Филя в штаты. Ударили по рукам, подержал Филя член, получил свои баксы и прилетел в Москву.
Проходит месяц, второй, третий, а на четвертый у Фили руки покрываются страшными язвами. Его ко всем врачам, профессорам, но никто помочь не может.


Везут его тогда к бабке-ведунье, а та ему и говорит: есть в Сибири одна река — Вонючка. Только я не могу сказать где. Ты ее должен сам найти и руки в ней помыть. Тогда все и пройдет.
Так вот, снаряжает Борисовна вертолеты, вездеходы и пр. искать эту долбаную речку. Hаходят. Привозят туда на вертолете Филю и он победоносно опускает в речку свои руки.


А в это веремя на другом берегу реки долбят анашу два нарка:
— Смотри — в нашей Вонючке Киркоров руки моет!!!
— Чой-то ты, братан обкурился совсем. То у тебя Апина зубы чистит, то Басков ж**пу моетhttps://anekdot-kalambur.ru/

главная роль

Наташа Ростова и поручик Ржевский пошли в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил:
— Много ли я пропустил из второго отделения?
— Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!https://anekdot-kalambur.ru/

джин

Едут два грузина друг другу на встречу по горной дороге. Один на осле с арбой, а другой на новом бестящем феррари. Останавливаются напротив, тот, что на феррари, выходит, и презрительно так говорит:
— ты чмо.
— почему эт?
— настоящие грузины ездят на хороших машинах, у них есть деньги и женщины, а у тебя что?
— да есть у меня одна вещица…


С этими словами достаёт из свой арбы лампу старинную, потёр её резко… и … упс, из неё вылетает джин, дымка развеялась, и спрашивает:
— что хозяин пожелает?
— а ничего не нужно, убирайся обратно…
Богатый грузин в печальке, начинает уговаривать на обмен.
— давай, я тебе всё, счета в банке, женщины, виллы…
— ну, нет, нафиг оно мне, у меня вон джин есть.


— соглашайся, тема прибыльная, ничем не рискуешь, всё купить сможешь!
Спустя час уговорил. Пересел он в его тачку, и укатил. Остался богатый на дороге с ослом, арбой и лампой. Ну, чего бы такого заказать? Закажу сначала хорошего коньяка, отметить нужно! Потёр лампу — джин упс на воздух и коронный свой вопрос:
— что хозяин пожелает?
— для начала, две бутылки коньяка!
— о чём базар, гони бабки!https://anekdot-kalambur.ru/

на 1*2 расчитайсь

В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина:
— Два..
— Штоооо??? — Не по уставу,типа там, все дела.
— 50 отжиманий!
Короче заново:
-1й
-2й
-1й
-2й
-1й
— ДВА!…
— Пятьдесят отжиманий!!!
Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново:
-1й
-2й
-1й
-2й
-1й
— Аааааааа %баный жизн…. Д В А !!!!

юнга

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. — словом, договорились. А потом юнга спрашивает: — Сэр, плавание продлится пол года? — Точно, сынок. — А как же я буду обходиться без женщин столько времени? — Эх, молодо-зелено… Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене — превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. — Ну вот сынок, любуйся. — А попробовать можно? — Пробуй. Попробовал — понравилось. — А еще можно? — Можно. — И так каждый день?? — Да, кроме четверга. — Почему кроме четверга??? — А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять… https://anekdot-kalambur.ru/

порутчик

 Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
— Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту. Смех и возгласы:
— Да бросьте, поручик, вы же только еб..ей занимаетесь!
— Hет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю — кабан убит наповал. Hо такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше.
— Ой, поручик, не смешите — вы же только еб..ться умеете!
— Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах — свалил с первого выстрела! Hо такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо.
— Да бросьте, поручик!
— Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
— Кладете правую ногу на одно плечо, левую — на другое.
— Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да как засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!

извращенец


В публичный дом в Хайфе приходит клиент.
— Что желаете?
— Да вот, женщину. Только, знаете… Я
— извращенец.
— Это же прекрасно — пожалуйте в 13 номер.


Заходит в номер — на кровати без движения лежит баба. Он подошел к ней и, после короткого размышления, насрал ей на живот. Ноль эмоций. Подумал и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций.
«Хорошо же», — подумал он и попытался насрать ей на рожу.

Тужился, тужился — не выходит.
Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в анус) спросила:
— Ты меня больше не любишь, дорогой?https://anekdot-kalambur.ru/

буратино

Папа Карло застает Буратино за мастурбацией, дает подзатыльник со словами:
— Cколько раз тебе повторять — сам сгоришь и хату спалишь!https://anekdot-kalambur.ru/

длинный про похмелье


Просыпается значит (М)ужик с похмелья в лесу,хочется выпить,сушняк….
Пошёл домой.Вдруг видит навстречу (Д)ед с ящиком пива канает.
(М) подходит к (Д) и говорит:
-Дед, угости пивком,плс….

А


(Д) отдал мужику весь ящик и (Б)умажку.
(Д):-Иди,и кого встретишь всем показывай эту (Б), но сам не читай.
Hу пошёл (М) домой, (Ж)ена спрашивает:
-Где шлялся?

Б


(М):-Да вот со вчерашней похмелки проснулся в лесу, пошёл домой, и вижу, дед навстречу идёт с ящиком пива,я у него попросил, он мне весь ящик отдал,ну я его уговорил, вот я и дома.И бумажку дал какую-то, на почитай.
(Ж) берёт (Б),читает……..

В


Потом (Ж) как заорёт и в милицию звонить.
Значит забирает милиция мужика, везут его и спрашивают:
-Мужик, а за что мы тебя взяли?
(М) говорит:

Г


-Да вот со вчерашней похмелки проснулся в лесу,пошёл домой, и вижу, дед навстречу идёт с ящиком пива,я у него попросил, он мне весь ящик отдал,ну я его уговорил,вот я и дома.И бумажку дал какую-то.
Мусора попросили у (М) бумажку,читают……
Потом как подняли кипиш

Д


-А..А..А..Везём его прямо в суд.
Сидит значит мужик в суде.
Судья у него спрашивает,какое на нём обвинение…
(М) говорит:

Е


-Да вот со вчерашней похмелки проснулся в лесу,пошёл домой, и вижу, дед навстречу идёт с ящиком пива,я у него попросил, он мне весь ящик отдал,ну я его уговорил,вот я и дома.И бумажку дал какую-то.
Жена вызвала милицию.Мусора попросили у меня бумажку,прочитали и привезли меня сюда.

Ж


Судья берёт у (М) бумажку, читает и кричит
-Расстрел..Расстрел…Расстрел….
Значит приводят (М) на расстрел,ставят у стены.
(K)омандир спрашивает у (М),за что его расстреливают.
Hу (М) говорит:

З


-Да вот со вчерашней похмелки проснулся в лесу,пошёл домой, и вижу, дед навстречу идёт с ящиком пива,я у него попросил, он мне весь ящик отдал,ну я его уговорил,вот я и дома.И бумажку дал какую-то.
Жена вызвала милицию.Мусора попросили у меня бумажку,прочитали и привезли меня в суд.Судья прочитав (Б) приказал расстрелять.

И


(K) берёт (Б), читает и орёт:
-Пли… Пли… Пли…
Убивают значит (М).Он попадает на небеса.Встречает его апостол Пётр и говорит:
-Знаю я, что ты со вчерашней похмелки проснулся в лесу,пошёл домой, и увидел, что дед навстречу идёт с ящиком пива,ты у него попросил, он тебе весь ящик отдал,ну ты его уговорил.И бумажку дал какую-то.

К

Жена вызвала милицию.Мусора попросили у тебя бумажку,прочитали и привезли
тебя в суд.Судья прочитав (Б) приказал расстрелять.
-Дай мне (Б) почитать…
(М) отдал (Б). Апостол Пётр читает (Б) и орёт…
-Вали от сюда. Hам такие в раю не нужны.

Л


Пошёл (М) дальше и встречает его чёрт.
Чёрт говорит:
-Всё я про тебя знаю.Ты со вчерашней похмелки проснулся в лесу,пошёл домой, и увидел, что дед навстречу идёт с ящиком пива,ты у него попросил, он тебе весь ящик отдал,ну ты его уговорил.

М

И бумажку дал какую-то. Жена вызвала милицию. Мусора попросили у тебя бумажку, прочитали и привезли тебя в суд.Судья прочитав (Б) приказал расстрелять.Попал ты на небеса, и в рай тебя не пустили,выгнали. Идём ко мне, мы в ад всех берём. Ха.. Ха.. Ха..
Дай хоть прочитаю твою (Б).Берёт, читает и орёт…….
-Вали от сель.Hам такие люди даже в аду не нужны…

Н


Пошёл мужик дальше. Идёт обдумывает всё прошедшее.
Подошёл к морю и решил утопиться.
Плывёт по морю и видит маленький остров, вылезает на берег, сидит, думает.
-Что же это получается:

О


-Со вчерашней похмелки проснулся в лесу, пошёл домой, и увидел, что дед навстречу идёт с ящиком пива,я у него попросил, он мне весь ящик отдал,ну я его уговорил.И бумажку дал какую-то. Жена вызвала милицию.

П

Мусора попросили у меня бумажку,прочитали и привезли тебя в суд.Судья прочитав (Б) приказал расстрелять.Попал я на небеса, и в рай меня не пустили,выгнали.И в ад не пустили, выгнали. Вспомнил про бумажку,залез в карман, вытащил её, разворачивает….
А чернила водой смыло! https://anekdot-kalambur.ru/

на заправку мальчики

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит: – Даём тебе на выбор два варианта.

Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо – и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? – На заправку, мальчики!!!https://anekdot-kalambur.ru/

брат ишака

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке. 
— Так, отец, почему превышаем? 
— Да как же, я на ишаке превысить могу?! https://anekdot-kalambur.ru/


— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! 
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: 
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил… Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.https://anekdot-kalambur.ru/

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.Дед:
— Могилку закрой…
Бабка:
— Что, мертвец зашевелился?!https://anekdot-kalambur.ru/

мандавошка


Заступает значит мандавошка в смену до Иванова на усы,отрабатывает
смену и возвращается в отдел кадров:
-Переведите меня куда-нибудь,не могу,задыхаюсь,Иванов курит а у меня астма.
Ну они значит посмотрели,полистали и говорят:


-Ну можете поработать у Петровой на лобке.
Заступает мандавошка к Петровой на лобок,отрабатывает смену,возвращается
в отдел кадров и бросает им на стол заявление на увольнение.

Те спрашивают:
-Мандавошка,что случилось? Почему увольняешься?
-Да бардак у вас на фирме. Засыпаешь у Петровой на лобке,просыпаешься
у Иванова на усах,а он курит,а у меня астма…https://anekdot-kalambur.ru/

король

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю.

111

На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия… но он имел большую дыру в самом очевидном месте. Это плохо, – сказал король. – Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву? О, сэр, вы только посмотрите.Мерлин достал свой старый жезл, который собирался выбросить.

222

Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины.– Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена.Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход. Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. http://zen.yandex.ru/id/5e186695fc69ab00aec52435

333

Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки.Естественно, каждый рыцарь был более или менее повреждён. Кроме рыцаря Галахада.– Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и онабудет вашей, – сказал король.Но Галахад был нем. https://anekdot-kalambur.ru/


Приходит молодая красивая

Приходит молодая красивая девушка к врачу и говорит:– Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?Доктор:– Раздевайтесь, давайте посмотрим.Та разделась. Доктор осмотрел её и говорит:– У вас муж цыган?– Да, а откуда вы узнали?– Так вот, скажите ему, что серьги у него не из чистого золотаhttps://anekdot-kalambur.ru/

Пляж нудистов.

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: – Мама, а я там видел тётю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя! – Сынок, чем больше сиськи, тем тётя глупее! – А ещё я видел дядю с большой писькой! – Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал ещё по пляжу и прибегает назад: – Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!https://anekdot-kalambur.ru/

Мамаша и дочь

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце…
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!


-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…https://anekdot-kalambur.ru/

лев и осёл

Встречаются лев и осел.
– Я царь зверей!
– Хм… а это почему?


– Нууу… у меня вот, к примеру, грива есть!
– У меня тоже!
– А у меня кисточка на конце хвоста!
– И у меня…
Спорили-спорили… Лев приводит последний аргумент:
– А я могу во время полового акта не кончать целый час!
– И я тоже могу!


Решили проверить. И, поскольку вокруг на тот момент никого кроме них, – постановили тр*хнуть друг друга по очереди. Кинули жребий. Первый в очереди – лев. Осел становится в позу, лев его тр*хает в течении часа, не кончая. Меняются местами. Осел вдувает в з*дницу льву (размер ослиного х*ра – сами понимаете).

У льва – глаза на лоб, но терпит. Осел методично тр*хает его минут 40. Лев чувствует – держаться нету больше сил. Хватает мобильный и звонит львице:
– Послушай, ты ведь дама опытная. Как ты делаешь, чтобы я кончил побыстрее?!
– Ну, подмахиваю активнее, попкой кручу, и еще переднюю лапу вниз, и чуть выпустив когти – по яйцам нежно так щекочу.


– Понял!
Лев делает все в точности, как ему подсказали. 55-я минута – осел бурно кончает.
– Ну! Понял теперь, кто царь зверей?!
– Нееее, Лева, ты не царь. Ты БОГ!
https://anekdot-kalambur.ru/

нудисты

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку.

Ему и говорят: – Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию… Разделся, зашел… Прогуливается себе – и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: – Вы меня звали?

– Нет… – Вы, наверное, новичок… Так вот – здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция – считается, что он ее позвал… И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее и направился в душевую.

Моется себе – и в процессе мытья как пернет… Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: – Ты меня звал? – Нет! Нет!.. – Ты, видать, новичок… Так вот – здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого – считается, что он его позвал… И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу.

Через некоторое время мужик заявился на проходную. – Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит… – Почему – вы здесь не пробыли и дня?!! Почему он вам не подходит?! – Дело в том, что эрекция у меня бывает раз-два в месяц – а вот пердю я по тридцать раз в день…

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО-100 прикол СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО-100 прикол СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО-100 прикол Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика– его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает,показывает на книжные полки, висящие над РАБОЧИМ столом.– Это все – говорит – книги, которые я написал.

И голову опять на подушки роняет.Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.– А это – говорит – книги моих учеников.И опять голову роняет.

– А вот помню – говорит – как в 1942 году в одной деревушке я сан инструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому,что сено мягкое было и у нее в него задница проваливался.Приятель:– Ты это к чему?Профессор:– Эх, все бы эти книги – да тогда ей под ж*пу…

жена советчица

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:


— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!

***********

О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

ы всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда еду за рулём ,а ты сидишь рядом https://anekdot-kalambur.ru/

про порутчика

Ростова, Ржевский и Болконский едут из Петербурга в Москву.- Наташа: Ах,поезд так мчится, что мне кажется,что я одной ногой в Петербурге, а другой — в Москве- Болконский: Как я бы хотел уже оказаться в Бологом.- Ржевский: Ничего там хорошего, князь, грязная дыра.https://anekdot-kalambur.ru/

коротышка

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.


Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х»я, до куда вырос там и нюхай!https://anekdot-kalambur.ru/

после пьянки

Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит – на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают: “откуда пиджак? ” – Да я вчера иду вечером, смотрю – мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю – цепь – тоже снял. Потом брюки снял и его отымел. НР, услышав эту фразу: – Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее…https://anekdot-kalambur.ru/

медведь убежал

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.Наконец звонит бабуля:– Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:

– Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика! https://anekdot-kalambur.ru/

два рыбака

Встречаются два рыбака. 
Один другому: 
— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: «Отпусти меня, я исполню любое твоё желание». 
— Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! 
— И что дальше было? 
— Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!!! https://anekdot-kalambur.ru/

дед

Старый дед приходит к доктору: — Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать? — Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с cекcа. — Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я. — Дед, другого способа нет.

Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову. — дед ты чего? — Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..https://anekdot-kalambur.ru/

научил дроч*ть

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет… И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
— Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса


— Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
— Что вы ему такого сказали?
— Ничего особенного — дрочить научил.https://anekdot-kalambur.ru/

обо*рался

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить.

Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз.

)))))))))))))

Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз…

Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат
стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
— Сюрприз!https://anekdot-kalambur.ru/

жена жрёт котлету

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота… Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет… Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!https://anekdot-kalambur.ru/

опоздал почти

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит: — Уфффф! Все-таки успел! Офигевший от всего этого капитан: — Мужик, ты чего? Мы еще не причалили https://anekdot-kalambur.ru/

пиво

Пейте пиво холодное – оно не вредит. Тр@хайте бабу голодную – она не пердит. https://anekdot-kalambur.ru/

не хватает

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового. — Заведите себе любовницу. — У меня их три — не помогает. — Тогда расскажите о них вашей жене…

ганд*ны

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: – Г*ндоны есть? Аптекарша отвечает: – Заходят иногда… https://anekdot-kalambur.ru/

про школу

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
— ?! садись…
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?https://anekdot-kalambur.ru/

легла

– Милая ты упала? – Нет, бл@ть, резко легла!

***

Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу: – Пап, смотри я гвоздь забил, за@бись? Отец хлоп ему по губам и спрашивает: – Понял почему? – Понял, потому что этот гвоздь здесь на х@й не нужен.https://anekdot-kalambur.ru/

***

Убегают Обама, Саркози и Путин от бешеного быка. Обама бросил записку — бык прочитал, дальше побежал. Саркози бросил записку — бык прочитал, дальше побежал.

Путин бросил записку — бык прочитал, обратно побежал. Останавливаются. Спрашивают друг у друга:- Обама, что ты написал?- Я написал: «Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас».- Саркози, а ты что написал?- Я написал: «Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас».- Путин, а что ты написал?- Я написал: «Эта дорога ведет на мясокомбинат».https://anekdot-kalambur.ru/

жена купается

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть… Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба — Тебе бы не было цены…https://anekdot-kalambur.ru/

про тёщю

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: — Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать… Отец: — Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с%ка, еще поработает! https://anekdot-kalambur.ru/

***

Разговаривают два приятеля: – А тебя жена когда-нибудь заставала др@чащим в туалете? – Да нет… – Правда, ох@енное место? https://anekdot-kalambur.ru/

в школе

Учительница в школе на уроке задает вопрос: – Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку. – Ну, говори, Вовочка. – Сколько волка ни корми… – Молодец, Вовочка! – А у слона все равно х@й больше. 

жена на самокате

Умирают три мужика. Все трое получают направление в рай, перед вратами рая стоит в ж*пу пьяный архангел Гавриил и тормозит их. – Эээ, мужики куда н*х прётесь? Где бл* командировочные и т. д.? – У нас направление, нам бы к обеду успеть. Архангел проверил их документы, всё вроде бы в норме и печать божественная и подпись имеется. – Ну п*здуйте н*х, тока вот что же вы в рай да без транспорта? Давайте я вам конфискат подарю.

)))

– Ого, вот спасибоньки, мы были бы очень рады. И начал архангел Гавриил спрашивать каждого по отдельности. Подозвал к себе первого мужика. – Ответь-ка мне, дорогой, изменял ли ты своей жене? – Нет никогда, даже на баб других не смотрел ни разу. – Ну молодца, вот это я понимаю хороший человек, получай Роллс-Ройс принца датского. Подозвал архангел к себе второго мужика, задал ему тот же вопрос.

)))

На что второй мужик ответил: – Один раз в жизни изменил я жене своей, но сразу же ей во всём признался и она меня простила. – Хорошо, сказал Архангел, за это получай Чайку Брежнева. Настал черед третьего мужика. Задаёт ему архангел всё тот же вопрос. А мужик ему отвечает: – Бл* буду, всю жизнь жене изменял, ни одну юбку не пропускал.

)))

Не знаю даже почему меня в рай командировали, я то всю жизнь боялся, что гореть мне в аду. – Дааа, странно однако, но наверное были у тебя другие заслуги, к нам сюда ведь просто так не попадёшь – здесь большой блат нужен… Ну да х*й с ним, дарю тебе вот этот мотоцикл, «Урал» называется, на нём сам Васька из деревни Залупкино, что под Смоленском баб катал, в поворот не вписался – сейчас в аду с чертями на Харлее рассекает да всё клуб байкеров хочет организовать.

)))

Ну расселись мужики по своим машинам и скрылись за вратами рая. Проходит месяц. Встречаются все три мужика в стриптиз баре в том же самом раю. Первый мужик, что на Роллс-Ройсе, весь мрачный, грустный какой-то… Вот другие два его и спрашивают: – Ты чего такой грустный то? В рай попал, да к тому же и на Роллс-Ройсе катаешься. – Да нах*я мне ваш рай сдался? Я вчера жену свою на роликах видел! https://anekdot-kalambur.ru/

***

Молодой парень прибегает на проходную театра.
Там сидит вахтерша и вяжет носочки. Парень:
— Баба Маша, Люську из кордебалета позвать можно?
Вахтерша:
— Да нет ее…
— А Катерину?
— Так ее тоже нету…
— Ну тогда может Ирку?
— Говорят тебе, нет их! На гастроли уехали.
— Так что же делать-то!?
— Что — что… Еб*те хор…

поделитесь в соц сетях https://anekdot-kalambur.ru/

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

%d такие блоггеры, как: