СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО-100 прикол

Смешные Анекдоты про Секс

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-6 ПРО ПОДБОРКА ТОЛЬКО РЕАЛЬНО СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно):
— Да… Оказывается, «Биг Бен» — это часы!!!

смешные анекдоты
смешные анекдоты

— Я на первом свидании не даю.
— Хорошо… ну тогда хотя бы возьми

анекдоты про секс
анекдоты про секс

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не на@бала — тихий район, дружелюбные соседи.

анекдоты про секс

анекдоты про секс

Ничего не получается довести до конца. Несколько раз делал девушкам предложения, но так и не доделал.


Парень приходит в церковь на исповедь. — Святой отец, я со своей невестой ещё до свадьбы занимался сексом по двадцать раз в день. Это грех? — Да, сын мой, ложь — это великий грех!

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-6 ПРО ПОДБОРКА ТОЛЬКО РЕАЛЬНО СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ
мужик и женщина


Общественный туалет, мужчина стягивает штаны, садится на унитаз ССЫТ СИДЯ, после встает, надевает штаны. К нему подходит другой:
— В чем дело?
— Да, понимаешь, вчера был с прекрасной женщиной, так все хорошо начиналось, но в конце… он меня так подвел — руки ему не подам!

***

Подошел монах к монашке и говорит:
— Монашка Ольга подойди ко мне после молитвы.
— Зачем, отец-батющка?
— Е»ть буду.
Другая услышала и говорит:
— А меня, отец-батюшка?
— А у тебя рожа корявая.
— Какую бог создал.
— Вот бог создал, пусть бог и е»т.

***

— Я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось.

***

Заходит господин полковник в офицерское собрание, а там посередине обеденного зала на столе лежит голая женщина. В самой что ни на есть пренепристойной позе, на спине и широко расставив ноги. Вокруг стола сидят, спустив штаны,
господа офицеры и напряженно следят взглядами за жужжащей где-то наверху мухой. Слегка опешивший полковник спрашивает:
— А что, собственно, все это означает, господа?
Один из присутствующих поворачивает голову:
— Видите ли, господин полковник, в рулетку играем. Вот как муха кому на х%й сядет, тот эту бабу и трахнет.
— А где же поручик Ржевский, господа? Он же ба-а-льшой охотник до таких развлечений?
— Да нам его выставить пришлось — МУХЛЕВАТЬ изволил: залупу-с ГОВ**М намазал.

***

Вовочкиным родителям приспичило потр#хаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:
— Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
— Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла — тоже, наверное, родители е***тся.

***

Прибегает молодая девушка к гинекологу и говорит: — Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! Гинеколог: — Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? Девушка: — Ну 35-50 раз… На это доктор ей отвечает: — Знаете, трава на автобанах тоже не растет!

***

Экзамен в институте по анатомии. Стоит скелет, ректор вызывает к себе студента, говорит: «Так, Иванов, расскажите что-нибудь про сей скелет.» «Ну, это череп, тут были мозги. Это рёбра, они закрывали внутренние органы, защищали их…» «А что скажите про тазовые кости?» «Эммм… Ну, тут раньше был член.» «Не был, молодой человек, а бывал,- это скелет женщины.»

***

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно…

***

Вася, ты обещал на мне жениться!
— Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал!

***

Приходит девушка к раввину.
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит
в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

***

Приходит девочка (Д) домой с очень довольным видом. Мать (М) интересуется, в чем дело.
(Д) — Я заработала 10 рублей!
(М) — Как?
(Д) — Один мальчик дал мне 10 рублей за то, что я залезла на дерево.
(М) — Дура ты, дура! Он же просто хотел увидеть твои трусики!
На следующий день приходит дочь домой:
(Д) — Мама, я снова заработала 10 рублей!
(М) — ??!!
(Д) — Не беспокойся, мамочка, я сегодня уже не была такой дурой, я была без трусиков!

***

Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает:
— А еще можешь?
— Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена:
— А еще можешь?
— Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бъется и повторяет:
— Чужая, чужая!

***

Приходит мужик весь дерганый в публичный дом и говорит:
— Продайте мне 6 проституток.
Oни спршивают:
— Зачем тебе дерганому столько?
— Продайте ведь я плачу.
А сам стоит весь дергается. Продали и стали подсматривать что же он будет с ними делать. Он говорит:
первой держи за одну ногу, второй держи вторую, третья одну руку, четвертая вторую, пятая
становись раком, а шестая направляй. Напрвилаааааааа теперрррь отпууускайтеееее!!!!!!!

***

 Что общего у разносчика пиццы и гинеколога?
— Можно нюхать, но не пробовать!

***

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
— Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это корень жизни. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

***

Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки:
— Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром
любви…
— Я? Даром? Никогда!

***

Заблудилась славянская девушка (Д) в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге — отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов (Г).
(Д) Пустите переночевать!
(Г) Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь.
(Д) Хорошо, загадывайте.
(Г) Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это? Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний,еле ворочая языком:
(Г) Милая, умоляю, ну скажи «Вишенка»…
(Д) Давай не сочкуй! Все равно огурец!

***

Где вы провели отпуск?
— Первую половину в Ялте.
— А вторую?
— В вендиспансере.

***

Снял пьяный в доску парень девушку. Ведет к себе домой, и наччинает ее уламывать. Та ни в какую, у меня говорит месячные. Короче, уламал он ее. С утра девушка собирается и уходит. Парень просыпается, бодун-страшный, ничего не помнит. Заходит в ванную, смотрит на руках кровь:
— Я вчера кого-то убил!
Смотрит в зеркало:
— А потом съел!!!!!

***

Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две… Вернулся весь потрепанный, заперся в покоях, и велел к вечеру гарем построить. В гареме естественно праздник — все прихорашиваются, готовятся.. Вечер, выходит шах к гарему, велит раздеться, рачком встать.. Жены с радостью исполняют. Шах подходит поочереди к каждой из них, наклоняется, целует в ягодицу и говорит: — Всё, что могу…

***

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
— Ты врач?
— Да…
— Анестезиолог?
— Да, а как ты догадалась?
— Просто я ничего не чувствую…

***

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком — серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
— Мужики! А чем трансвеститы от пи%%расов отличаются?
Второй, разливая водку:
— Трасвеститы они веселые! А пи%%расы — грустные…

***

День. Муж приходит с работы:
-Дорогая, давай пообедаем?
-Нет, любимый, мы будем обедать любовью…
Пошли в спальню…
Вечер. Муж:
-Дорогая, есть хочу — умираю. Давай поужинаем?
-Нет, любимый, мы будем ужинать любовью…
Пошли в спальню…
Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на неё всё своё «добро».
-Любимый… Что ты делаешь???
-Завтрак разогреваю, дорогая…

***

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Продавщица:
— Коля, тебя!

***

На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки:
Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и вы*бу…
Девушка: Вот за это я тебя и люблю..

***

Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?!
— Губу!

***

Чего такой грустный ?
— У директора был.
— Орал ?
— Анал…

***

Hочь. В постели супpуги, пpожившие вместе 10 лет.
— Доpогой, ты меня ещё любишь?
— Hет. Я уже кончил.http://zen.yandex.ru/id/5e186695fc69ab00aec52435

***

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

поделиться в соц сетях https://anekdot-kalambur.ru

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

%d такие блоггеры, как: