порно гифы – СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО-100 прикол Видео

порно гифы


порно гифы Шел с войны солдат и остановился переночевать на окраине деревни у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо, поинтересовалась — за чем очередь. Над ней решили пошутить и сказали, что за сахаром. — «Ну тогда и я постою.» В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрошает:
— А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
А бабулька в ответ:
— Ничего, шынок, я шошать буду.

Видео(приколы)
порно гифы
запретный плод

смотри порно гифы и читай смешные анекдоты
Летят в самолете грузин с армянином, а перед ними — русские, Ванька с Манькой. А по проходу — стюардесса идет. Вся фигуристая, все при ней. Загорелись сердца горских парней. Грузин: — Эх, мнэ бы эта жэнщына, она б у меня как пропэллэр закрутылась! Армянин: — Ой, дарагой, у мэна б она как турбына бы завэртелась! Манька услышала их реплики, и толкает Ваньку в бок: — Вань, а Вань, скажи им… — Отвали! — Hу че ты, скажи! — Отвали, говорю! Тогда Манька поворачивается к кавказцам и ехидно заявляет: — А если б ей Ванька мой вдул, так вы бы ее вдвоем не провернули бы!

Видео(приколы)
порно гифы
хорошие сиськи
Видео(приколы)

Плывут большой толпой спермики. А последний из них — самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает «Не успею! надо что-то делать». Придумал — кричит:
— Ребята, мы в презервативе!!!
Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает:
— Вот так и рождаются гениальные дети.

Видео(приколы)
порно гифы
трах
анекдоты про алкашей
https://anekdot-kalambur.ru

Вино и женщины – это вам не водка и бабы!

* * *

Проблемы женщин, это мужчины.
А как известно, мужчин рожают сами женщины.
Отсюда вывод:
— Женщины, сами создают себе проблемы.

* * *

Женщина ради отношений может симулировать оргазм.
— А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

Видео(приколы)

* * *

Женщина в магазине:
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!

* * *

Одна женщина — другой:
— Представляешь,
Мой из командировки опять новую позу привёз!

анекдоты про женщин АА

Женщина жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку.
Каждый раз он прячет бумажник в новое место!

Видео(приколы)
Видео(приколы)

* * *

Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку:
— Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
Да.
После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.

* * *

Как и любая женщина я, конечно же хочу, новое платье.
— Но еще больше я хочу влезть в старое.

* * *

Видео(приколы)

Идёт застолье.
Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?!
Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

* * *

Женщина садится в такси и говорит:
— В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

анекдоты про женщин в картинках с надписями АН

Разговаривают два пьяницы.
– Ты коня на скаку остановишь?
Нет, конечно.
– А в горящую избу войдешь?
Ты, что, с ума сошел.
– Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.

* * *

Одна женщина встала на весы, и они развалились под ней.
— Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё избыточный вес, или нет.

* * *

Видео(приколы)

Женщина — мужчине:
— Вы что—то давно не говорили мне комплиментов.
О, вы сегодня так чудно выглядите!
— Правда?!
Да нет, это комплимент.

Сема, как думаешь, кому жить труднее мужчинам или женщинам?
– Сарочка, конечно же мужчинам!
Это еще почему?
– Таки из-за женщин!

* * *

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
Муж!
— Муж? Я думал он в командировке.
Ха! Он думал! Я была уверена!

* * *

Может ли женщина стать вратарем?
— Да, если выдержит 11 метровый.

Видео(приколы)

* * *

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

анекдоты про женщин в картинках с надписями АН (2)

Приходит как—то женщина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня живот сильно болит.
Врач осмотрел ее и говорит:
— Ваш диагноз, это синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
— Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала!
Что это?
Врач отвечает:
— У вас лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти.

Видео(приколы)

* * *

Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
– Это пранкер Вован.

частухи матерухи

* * *

Умирая муж говорит своей жене:
– Хочу сказать перед смертью тебе правду. Я спал с твоей мамой и сестрой.
Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.

* * *

Ты куда это с цветами?
– Женщине своей подарю.
С ума сошел! Они же искусственные!
– Так ведь и баба у меня резиновая.

* * *

Видео(приколы)

Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
— По разному,
Например, замолчать.

* * *

Едут в одном купе мужчина и женщина.
Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
— Мужчина, о чем вы сейчас думаете, смотря на меня?
О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!

анекдоты про женщин и мужчин самые смешные АН

Приходит женщина в оружейный магазин и спрашивает:
— А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
Да, а вам для самозащиты?
— Нет, для самозащиты у меня имеется адвокат.

* * *

Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
– А давай подарим ему резиновую женщину!
Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
– А мы ей очки наденем.

Видео(приколы)

* * *

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку.
Ну, рыбка как полагается говорит:
– Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
– Хочу чтобы в нашем лесу все медведи женщинами стали!
Рыбка:
– Ладно в вашем лесу все медведи женщины.
Заяц загадывает:
– А я хочу мотоцикл!
Рыбка:
– На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
– Хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи женщинами стали!
Рыбка:
– Пожалуйста, в соседнем лесу все медведи женщины.
Заяц говорит:
– А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
– Хочу чтобы во всех лесах, все медведи женщинами стали!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
– А я хочу чтобы медведь голубым стал!

Видео(приколы)
анекдоты про женщин смешные АН
Видео(приколы)
Женщина приходит к женщине-cекcопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на неё
внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
— Вы доктор, как женщина должны меня понять. — рассказывает муж. — Понимаете, выхожу утром
на улицу, встречаю почтальона. «Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?» Конечно, «или
как», говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. «Вы билет
будете показывать, или как?», спрашивает она. Конечно «или как», отвечаю я. Потом приезжаю на
работу. Секретарша спрашивает: «Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?».
Конечно, «или как», говорю я. И так — целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и
даже с моей начальницей… Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
— М-да, — отвечает докторша. — Случай непростой. Ну что же, будем лечить — или как?


Знаменитый американский баскетболист Денис Родмэн (тот, который все время меняет стиль и цвет своих волос) снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Денис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись «Reebok».
— Что это значит? — спрашивает она.
— Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма «Reebok» платит мне за это хорошие бабки, — отвечает Денис и продолжает раздеваться.
Когда он снял штаны, телка увидела надпись «Puma» на его ноге.
— А это? — спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол.
— В чем дело? — спросил Денис.
Телка молча указала на татуировку на его члене — «AIDS»(СПИД) и потом говорит:
— Я не буду тр@хаться с человеком, у которого AIDS.
— Спокойно, деточка, спокойно, — сказал Денис, — через минуту это будет «ADIDAS».

Видео(приколы)


Украина.
— Ну, жинка, будэм спать, чи шо?
— Сначала чи шо, потом спать.

Видео(приколы)


— Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.
— Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

Видео(приколы)

Парень провожает девушку домой и спрашивает:
— Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
— Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
— ОК, как насчет последнего свидания?

Видео(приколы)

1. Сын 4 года.
Спрашивает у папы:
-Пап, а сколько людей на земле?
Папа, офигевает, конечно, от такого вопроса, говорит:
-Ну-у,где-то 6 миллиардов человек, может, чуть больше, а что?
Небольшая пауза.
-Пап, а ты гаишников тоже посчитал?

2. Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку.
Вдруг сзади крик дяденька, дяденька!
Останавливаюсь.
Смотрю несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать дяденька, дяденька.
Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу.
Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
— Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!
Не обманула.

Видео(приколы)

3. Звоню в дверь другу.
Слышу в ответ:
— «Открыто».
Но голос какой-то печальный. Открываю дверь.
В своей однокомнатной квартире, в дальнем углу, сидит Толян.
В руках у него кисточка.
Около ног банка с краской.
— «Понимаешь, грустно говорит он, опыта никакого.
Решил покрасить пол.
Но начал почему-то от двери.
Вот и закрасил себя в угол.
А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов.
Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет.»

смешные рассказы

4. В субботу возил не своё пятилетнее чадо к бабушке за город.
У него есть на чердаке любимое место для игр,
Там они с соседскими ребятками собираются (ну, типа штаб и всё такое).
Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть.
А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
— Папа, там на чердаке матрац загорелся.
Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
— А зачем такси?
По-моему, уезжать отсюда надо.

5. Идет семинар.
Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Зотовой.
Тут один умник «тихим шепотом»:
— Да, у нас почти все с нее начали.
Семинар сорван.

Видео(приколы)

6. Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков.
В основном это (однотонные майки/рубашки).
Дико раздражает когда в супермаркете принимают за консультанта,
Но вчера получил неимоверное удовольствие.
Послал еще одну такую даму,
После она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.

7. Есть у меня товарищ.
Работает на компьютерной фирме, на складе.
А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека.
Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются.
Вчера пишет он мне в аську:
— “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь!
Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню.
Чувак в итоге подходит и задает вопрос:
— «У меня конь кашляет. Что делать?»

Видео(приколы)

8. Рассказываю со слов преподавателя:
Когда я сам еще студентом был, был у нас преподаватель, который жутко любил читать газеты.
Был он строгий, списывать обычно не давал.
Вот пришло время сессии и в голову одному из студентов пришла идея — купить газет.
Сказано — сделано.
Стопка вышла в итоге не хилая.
Начался экзамен, преподаватель закрылся газетой, читает.
И спустя какое-то время громко произносит:
— «Переворачиваю».
И так каждый раз предупреждал.
К каждому можно найти подход.

смешные короткие рассказы АН (2)

10. Однажды в походе,
Когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой.
Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и пощекотали нос соломинкой!
Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.

11. Сегодня знакомая жаловалась,
Дело в том, что ее муж на даче колодец копает уже месяц.
— Почему так долго? — спрашиваю.
Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом.
Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет «грязная».
Ну и все.
Работа практически встала.

Видео(приколы)

12. Был в гостях у сестрёнки.
У племянника горе — поломалась любимая игрушка.
Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:
— Жорик, ну не расстраивайся, у тебя всё впереди!
Жорик чуть ли не в слезах:
— Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!

13. За шесть дней до выезда заграницу забыл карточку в банкомате.
Вернуть без перевыпуска карту в банке мне отказали.
В принципе ничего страшного- у меня их две.
Но я решил подстраховаться и все же оформить перевыпуск, чтобы на руках были обе карты (авось успеют).
Пришел в сбербанк, объяснил ситуацию, что уезжаю заграницу.
Нужно чтобы было 2 работающие карты.
Сказали, что ее нужно сначала заблокировать.
Ну и как вы думаете, какую карточку мне заблокировали?

Видео(приколы)

14. Пару месяцев назад я по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно.
А после фразы, адресованной любимому мужу:
— «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать.

15. Однажды на российский завод приехала группа из Швеции,
Их долго водили по цехам и постройкам.
Шведы все внимательно осматривали,
А под конец не удержались и спросили:
— Музей мы посмотрели, а где же завод?.

16. Дома сижу за компом,
Моя жена в другой смотрит телевизор.
Начался КВН и жена отправляет дочку (3,5 года):
— Скажи папе, что начался КВН, пусть идёт смотреть.
Дочка пришла ко мне и говорит:
— Папа, мама сказала тебе идти на три буквы.

смешные короткие рассказы ан (3)


Едет мужик в поезде. Ну к нему в купе подсаживается классная телка. Дело к вечеру, начинают они готовиться ко сну. Мужик наблюдает с верхней полки такую картину — женщина сперва раздевается, потом вынимает зубы, кладет их на стол, затем отстегивает левую руку, потом ногу, потом не спеша принимается за правую… Мужик не выдерживает:
— Женщина, я конечно извиняюсь, но если п…. будете отстегивать — киньте пожалуйста на верхнюю полку!

Видео(приколы)
Видео(приколы)

Едут два грузина по городу. Вдруг машину останавливает девушка и просит подвезти до города.
— Чем будеш платыт? — спрашивает вдитель.
— Денгами.
Водитель спрашивает у второго:
— Ара тэбэ дэнги нужны?
— Нет.
Едут дальше. По дороге останавливает еще одна девушка и тоже просит подвезти. Водитель останавливается и спршивает:
— Чем будеш платыт?
— Натурой.
Водитель у второго:
— Ара тэбэ натура нужна?
— Нет.
Едут дальше. По дороге водитель спршивает у пассажира:
— Ара, а что такое натура?
Тот отвечает:
— Не знаю?
Возвращаются к девушке и спрашивают:
— Девушка, а что такое натура?
Девушка объясняет:
— Я сниму трусы, тебе дам и тебе дам.
Водитель:
— Ара тэбэ трусы нужны?


Видео(приколы)

порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы Сидят бабульки возле подъезда, а одна и говорит:
— Выхожу вчера вечером из квартиры смотрю, а там парень девушке в лицо членом тычет. Хорошо что
в рот попал, а еслибы в глаз….


Встречаються два кл@тора. Один говорит:
— Что-то я плохо себя чувствую.
— Это всё злые языки.

Видео(приколы)
Видео(приколы)

 Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Наверное, в трамвае прицепился…
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, я всегда снимаю брюки…

Видео(приколы)
Видео(приколы)

Мужик с бабой трахаются. Она ему говорит:
— Ой, как хорошо, аж мурашки по коже побежали.
Он вскакивает как ошпаренный.
— Вечно у тебя то мандовошки, то мурашки.

Видео(приколы)

Едет машина по трассе. Hа обочине голосует девушка. Шофер останавливается, спрашивает:
-Чем платить будешь?
— Haтурой.. Залезает…
Едут дальше, у шофера в башке мысль мозжит: где бы место подходящее выбрать для удовлетворения.
Кругом голое, пустынное место, и ни одного дерева. Hаконец, не выдерживает, останавливается прямо посреди трассы, включает аварийку. Говорит девушке:
— Давай задирай юбку и полезай под машину.
Сам приспускает штаны и ложится сверху.. В общем, дело пошло.. Вдруг кто-то бьет шофера по ногам:
— Ты что тут делаешь?
Шофер:
— Да вот, с карданом е#yсь!
— Ты лучше с ручником поеб$cь, машина вон куда отъехала!..


Видео(приколы)

Женщина купила на барахолке «Cекcуального Комара» — редкий вид комара надрессированный удовлетворять не хуже мужика.Во всяком случае, так утверждал торговец. Ну,пришла она домой, разделась, выпустила комара. Полчаса ждет,час — ни фига не происходит. Решила позвонить по телефону оставленному продавцом на случай жалоб.Через некоторое время приезжает мужик с барахолки,женщина жалуется,мол самый обычный комар — даже не думает удовлетворять. Мужик ловит комара и говорит ему:
— Эх!Ну что ж ты,Федя?Ну сколько я тебя учил? Ладно, смотри — последний раз показываю!

Видео(приколы)
Видео(приколы)

Приходит маленький Гоги к отцу и спрашивает:
— Папа, скажи мнэ, как называется, когда мужчына и женчына ворочаются в кровати?
— Это, сынок, называется ДРЮЧБА!
— Хорошо. А когда две женчыны ворочаются в пастели?
— Это, сынок, называется — ЛЕСБИ им было хорошо!
— А когда мужчина с мужчиной ворочаются в пастели?
Отец гладит Гоги по голове и назидательно говорит:
— ПИДИРАСТЕШЬ — поймешь.

Видео(приколы)
Видео(приколы)


Решил хохол жениться, а как в постели себя вести — не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:
— Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь — без члена можешь
остаться.
Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:
— Ага, с%ка! Гавкнуть — гавкнула, а укусить не успела!

Видео(приколы)

Девушка говорит своему парню:
— Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал…

Видео(приколы)
Видео(приколы)

Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого @#$ закрыт большим листом с дерева. Вторая ищет первую.
Вторая:Ты собираешься здесь стоять до нового года???
Первая:Да нет. До осени….

Видео(приколы)

В одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает:
— В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:

Видео(приколы)
Видео(приколы)
Видео(приколы)


— Hу ты выведи его, авось покроет.
Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит:
— Hу, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому — раз!

Видео(приколы)
Видео(приколы)
порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы

Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!! Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну:
— Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
— Hу-у понял.
Мужик:
— Ты тока смотри! Матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!

Видео(приколы)

Муж с женой долго и нудно занимаются любовью.
Но оргазм никак не наступает. Наконец муж вскакивает с жены и спрашивает:
— Ты что, тоже никого вспомнить не можешь?

Видео(приколы)
Видео(приколы)
Видео(приколы)

Встречаются  два лица кавказской национальности:
—  Вчера с такой хороший дэвушка познакомился, сэводня  на свидание иду.
—  Адэнеш што?
—  Адену белий пиджак, белий рубашка, белий брюка, белий  батинка…
—  Зелений кепка адень, да!
—  Зачем зелений?
—  Как кефир будишь, да!


Ночь, луна, в парке на скамеечке парень с девушкой целуются. Девушка:
— Ой, милый, извени, я твою жевачку проглотила.
Парень:
— Проклятый насморк.

Видео(приколы)
Видео(приколы)

Идет папа с сыном — видит — собака тр#хаются, ну он решил объяснить:
— Вот видишь, сынок, у верхней собачки передние лапки болят, поэтому она их нa нижнюю положила, а нижняя собачка добрая и так ее домой ведет.
Сын посмотрел-посмотрел и спрашивает:
— Папа, а почему добрых всегда е$ут?

Видео(приколы)
Видео(приколы)

Идет мама с дочкой — видит собаки тр#хаются, ну она решила как-то это объяснить:
— Вот видишь, доченька, та, которая сверху — напрягается, которая снизу — расслабляется. Поняла, доченька?
— Да.
— ЧТо ты поняла?
— Не расслабляйся, а то вы#@ут как собаку.

Видео(приколы)
Видео(приколы)
Видео(приколы)
Видео(приколы)

1. Алкоголь не поможет тебе решить проблемы.
— Но и от чая толку как бы тоже ни какого.
А алкоголь хотя бы старается.

2. Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.

3. В России назревает демографический кризис.
— Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

4. Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом,
— А у тебя тепло на душе.
Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике уже сука целый час.

5. В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
— Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

6. Доктор,
— Пациент из 11–й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
А что он сказал?
— Что чувствует себя ужасно.

Видео(приколы)

7. Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
— Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

смешные анекдоты ржачные

8. Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
А может, я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься.

9. Что тебе надобно, старче?
Спросила золотая рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес»,
Сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.

10. Хорошо сдавать экзамены на Луне.
— Там все предметы в шесть раз легче.

11. Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут,
— А когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

12. Одного не могу понять:
— Если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то на хрена нам правительство?!

13. Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень.
С какой начать?
— С хорошей.
К нам едут две тёлки.
— А какая не очень?
Обе не очень.

Видео(приколы)

14. Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.

15. Погоди, я все объясню на пальцах.
— Вот видишь — средний?

16. У нас много пьют, потому что очень суровый климат.
— Вот сегодня погода прекрасная, но климат–то всё равно суровый.

17. Поехал я, значит, на велосипеде в магазин,
Купил бутылку водки и положил ее в велосипедную корзинку.
И тут задумался:
— А что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется?
Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали.
И знаете, это было чертовски правильное решение.
Потому что я падал семь раз по дороге домой!

19. Экзорцист:
– Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
– Я вас не вызывал.
Демон:
– Я вызывал.

20. Что это ты такое приготовила, дорогая?!
Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.

21. Заходит пингвин в бар.
Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету.
Встает и направляется к выходу.
Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.

Видео(приколы)

22. Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы что пьяный?
Да, так совпало.

23. Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом все отрицать.

Видео(приколы)

24. Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

25. Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.

26. У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется «бедность».

27. Если вас затопили соседи сверху,
А вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
— Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

28. Изя, был в Израиле прошел курс лечения.
Таки дорого, три тыщи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год!
Даже еще на похороны бы хватило!

Видео(приколы)

29. Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
— Они клеили обои, пришлось помогать.

30. Что делаешь?
— Пью чай с мелиссой.
Ой, да пей что хочешь со своими бабами!

31. Зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня.
Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся.
Вот, подкинули.
Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, они нас просто хотят поссорить.

Видео(приколы)

32. А тебе какие сиськи нравятся?
— Ну, разные.
Тебе повезло! У меня как раз разные!

33. Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
Странно, такой запах.
— Рыба — пила.

Видео(приколы)

34. В одной семье жил львенок.
Он вырос в большого льва.
Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией:
— Муж напился и зарубил жену топором.

35. Прокуратура составила список самых коррупционных регионов России.
Регионы, которые хорошо заплатили прокуратуре, в этот список не попали.

самый ржачный анекдот АН
Видео(приколы)


— В чем разница между ребенком, выращенным семьей лесбияноки ребенком, выращенным в обычной семые?
— Никакой разницы, разве только в семье лесбиянок ребенок постоянно испытывает нехватку батареек для своих игрушек.

Видео(приколы)
Видео(приколы)

Тpи дамы известного обpаза поведения пpовели отпуск в Ялте. После отпуска делятся впечатлениями. Пеpвая:
— Девочки, пpедставляете, как не повезло — аппаpатчика пpихватила. Так эта заpаза меня 28 дней уговаpивала никому ничего не pассказывать, и только на 29-й тpахнула…
Втоpая:
— Аналогично — КГБ-шник попался. 28 дней пpовеpял — только на 29-й тpахнул.
Тpетья сидит и молчит. Двое ей:
— Ладно, колись, подpуга!
Третья:
— А мне — слесаpь. Он меня 28 дней паpил без пеpедыха, на 29-й встает, подоходит к окну: «Ох, $#%$#^, здесь, оказывается, еще и моpе есть!»

А блондинки
А блондинки
Видео(приколы)
Видео(приколы)


Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принёс ей яблоко и она меня поцеловала.
На следующий день я принёс ей арбуз.

Видео(приколы)
Видео(приколы)

порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы порно гифы Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
— Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
— Ха-ха-ха-ха.
Ёжик молча поворачивается:
— 92 презерватива.

Видео(приколы)
Видео(приколы)

В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие… да без языка!

Видео(приколы)
Видео(приколы)
Видео(приколы)


Встречаются два друга.
— Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
— Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

Видео(приколы)

 Что общего у разносчика пиццы и гинеколога?
— Могут нюхать, но не пробовать!

Видео(приколы)
Видео(приколы)

Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала у них по очереди мин@т, а по вкусу сп@рмы должна была узнать имя.
— Заходите, батюшка, присоединяитесь!
— Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой мерзости!
— Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!

Видео(приколы)

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
— Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Видео(приколы)

Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
— Не стреляйте! У меня заложник!

Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
— Не знаю, брат.
Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.

В банк заходят двое мужчин.
Один говорит:
— Я хотел бы взять небольшую сумму.
Номер вашего счета?
— Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.

Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
— Это почему еще?
У вас такая гладкая кожа на лице!

Видео(приколы)

Доктор советует знакомому:
— Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать — ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!

Подруга, о чем задумалась?
— Да вот не знаю, стоит ли продолжать отношения, если мой парень пришел на вечеринку в таком же платье, как и я?

Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вращается?
Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил.

хорошие и самые ржачные анекдоты

Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
— Лучше всего парочку гематом.

Свадьба прошла хорошо.
Всем раздали по Wi-Fi, за невесту выплатили кредит,
Жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

Пациент на приеме у невролога:
— Закройте глаза и выпрямите вперед руки!
Хорошо, доктор!
— Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика носа,
Не могу, доктор!
— Почему?
Ширинка застегнута.

Видео(приколы)

Паникуя от надвигающегося кризиса,
Бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты.
Дедушка купил новый телевизор.
Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом.
Папа приволок семь канистр с бензином.
И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

Алло, Петя, мне нужна твоя помощь.
— Какая, Таня?
Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.

Мам, можно я покушаю?
— Погоди, не видишь? У матери «Инстаграм» не грузит, выложу фотки, потом поешь.

Видео(приколы)

Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика,
По ошибке взял сигареты сына,
И уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов.

Все, приехали, у нас авария!
Выходите!
Трамвай дальше не пойдет.
Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком».

Видео(приколы)
анекдоты
Видео(приколы)

Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки:
— Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром
любви…
— Я? Даром? Никогда!

Видео(приколы)
Видео(приколы)

— Вася, ты обещал на мне жениться!
— Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

%d такие блоггеры, как: