А спорт анекдоты спорт спортивные болельщики состязания

А спорт

А спорт анекдоты спорт

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:- В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:- Ваш центр нападения с вами? Я здесь, отец! — ответил форвард. Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.https://anekdot-kalambur.ru
анекдоты спорт
анекдоты спорт

Буратино приходит к Папе Карло:
— Я влюбился в Пъеро.
— Ну и что?
— Что что, дырку в заднице просверли!


— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь! 

АНЕКДОТЫ СПОРТ
АНЕКДОТЫ СПОРТ
А спорт
А спорт

футболист

Стук в ворота рая. Открывает апостол
Петр. Перед ним — футболист.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— А как ты в ворота попал?https://anekdot-kalambur.ru/


Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: — Сколько у тебя любовников) ПИСЯТ! — Сколько яиц в месяц несешь? — ПИТСОТ! — Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести… — А когда? То еб*сь, то несусь! anekdotsuper.ru

палки обмякли

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит: — Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем? Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются.

Тот, что лежал справа с краю говорит: — Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф! Тот, что лежал слева с краю: — А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!! Тот, что оказался посередине: — А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша — а палки обмякли!https://anekdot-kalambur.ru/

трясти надо

Проводили эксперимент по проверке сообразительности. Обезьяну поставили под яблоней. Обезьяна потрясла, потрясла дерево — яблоки не падают. Пошла, нашла палку, палкой стала сбивать яблоки. Поставили спортсмена. Трясет, трясет, трясет … — Думай, Вася, думай! — А чего думать? Трясти надо.https://anekdot-kalambur.ru/

ракету обгонишь

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. https://anekdot-kalambur.ru/

— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как — потребуют предъявить чудо—спортсмена? — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. — А если предъявят? — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. — А ну как, — подымет? — Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!https://anekdot-kalambur.ru/

в огороде

На даче у спортсмена—чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит: — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги… Стоит только победить — тут же начинается вой! В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре: — Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде серишь?https://anekdot-kalambur.ru/

пи***бол

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи*даболом. https://anekdot-kalambur.ru/

парашют

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал с какого места выделяется адреналин.https://anekdot-kalambur.ru/

вазелин

А спорт анекдоты спорт А спорт анекдоты спорт А спорт анекдоты спорт Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос:
— Почему проиграли Канаде?
— Да коньки плохо скользили.
— А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
— Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится…https://anekdot-kalambur.ru/

внук приехал

Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство,внучок заскучал. Дед и говорит:- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный:- Дед, а у тебя еще собаки есть?https://anekdot-kalambur.ru/

с шестом

Надпись на стартовой дорожке: 
Прежде чем принять низкий старт, убедись, не бежит ли сзади кто с шестом.https://anekdot-kalambur.ru/

Наперегонки

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:– Да зачем тебе это, медведь по льду до 60 км/час бегает!Опытный:– Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ты меня не обогнал!https://anekdot-kalambur.ru/

***

— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Щелые пеедние шубы!
https://anekdot-kalambur.ru/

Прирождённый лыжник

На приёме у травматолога:– У вас прирождённые склонности к горнолыжному спорту!– Это как?– У вас очень быстро срастаются переломы!https://anekdot-kalambur.ru/

бита

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете? 
– Нет, бл#ть, в бейсбол играть, Таганрог же столица бейсбола!https://anekdot-kalambur.ru/

Диванный спорт

– Из-за допинга наш спорт в глубокой яме.

– И не говори, Вася, наливай.https://anekdot-kalambur.ru/

сборная

Cборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
— Ну хоть где-то мы не можем вылететь… — прокомментировали ситуацию члены сборной.
https://anekdot-kalambur.ru/

Выпросил…

К председателю сельсовета заходит щупленький иностранец:– Дай землю, падлюка.Не стерпел такого оскорбления председатель, бывший спортсмен-боксёр, да как врезал хуком слева, а потом апперкотом справа. Чужеземец истошно завопил:– Не надо, падлюк. Давай, падшеснок.https://anekdot-kalambur.ru/

пыво

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко: 
— Как тебя зовут, помнишь? 
— Не уверен! 
— Сам встанешь? 
— Не уверен! 
— Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? 
— Да. Пыво «Черниговское» самое лучшее пыво на свете! https://anekdot-kalambur.ru/

биатлон

— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
— Биатлон — это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.https://anekdot-kalambur.ru/

Заработок хоккеем

А спорт анекдоты спорт А спорт анекдоты спорт А спорт анекдоты спорт – Я на хоккее зарабатываю больше чем ты.– Да, кто ты? Игрок или тренер?– Я – зубной врач. https://anekdot-kalambur.ru/

футбол

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.https://anekdot-kalambur.ru/

большие очки

— Вы не знаете, для чего этому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные линзы, а в первом раунде это были очки.https://anekdot-kalambur.ru/

прыгун

Неудачная попытка метания ядра спортсмена из России, прервала удачную попытку прыгуна из Германии.https://anekdot-kalambur.ru/

спорт

В России ничего не делается просто так. Если покупают спортивный костюм — собираются бухать или ложиться в больницу.https://anekdot-kalambur.ru/

футбол

А спорт анекдоты спорт А спорт анекдоты спорт А спорт анекдоты спорт А спорт анекдоты спорт А спорт анекдоты спорт А спорт анекдоты спорт Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в «Милан» за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник:
— Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!!!https://anekdot-kalambur.ru/

турник

— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.https://anekdot-kalambur.ru/

про богатого

анекдоты спорт.Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
— Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
— Конечно. Я понял очень важную вещь.
— Какую же?

— Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
— Так что ты понял-то?
— Я понял, что если что-то плавает, летает или е»»тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.https://anekdot-kalambur.ru/

лавровый лист

А спорт анекдоты спорт А спорт анекдоты спорт А спорт анекдоты спорт Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи: — А почему вода настолько горячая, что даже идет пар? — Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась. — Да, но зачем там плавает лавровый лист?https://anekdot-kalambur.ru/

поделись в соц сетях https://anekdot-kalambur.ru/

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

%d такие блоггеры, как: