А сиськи-письки и... А сиськи-письки – http://anekdot-kal

А сиськи-письки

А сиськи-письки и… — Покажи сиськи.
— Зачем?
— Я мужчина, мне нужно!

сиськи-письки
сиськи-письки

Жена приходит домой и жалуется мужу:
— Надоело все: налоги, экология, кризис, проститутки! 
— О, точно!
— Что?
— А, не ничего… Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.

А сиськи-письки и...
А сиськи-письки и…

Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте — за день.

***

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
— Что, лошадка понравилась?
— Нет, ипподром.

***

— Доктор, у меня яйца стеклянные.
— Раздевайтесь… Попрыгайте.
Дзынь-дзынь-дзынь.
— Доктор, что вы улыбаетесь? Ведь это не смешно.
— Не смешно, зато как звучит!

***

Заходит мужик в магазин. Продавцу:
— Хочу жене бюстгальтер купить. Какой тут самый хороший?
— Вот только сегодня получили новую партию. Есть яблоковидные, есть грушевидные. Вам какой?
— А есть у вас в форме «уши спаниеля»?

***

Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает ее грудью.

***

— Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи… И я знаю, о чем ты думаешь, негодяй!
— Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины — это сердце. Тот факт, что грудь растет впереди сердца — НЕ НАША ВИНА!

***

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

***

Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: «Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же».

***

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

***

Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.

***

Женщины делятся на два типа:
1) Ее сиськи — мечта
2) Ее мечта — сиськи

***

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па—а—а—п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

***

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке… (просто так) Катя, 4 размер.

***

 На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.

***

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно…

***

— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

***

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что — она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

***

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала: «Может, наконец, нажмете?». И тут что-то пошло не так.

***

Левая грудь говорит правой:
— Если эти юбки и дальше будут укорачиваться, нас станут принимать за яйца.

***

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
— Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.


Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
— Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
— Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.

***

— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии…
— А что тебе во мне понравилось?
— Сиськи, ну конечно же сиськи!

***

 А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно…
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник…

***

Она:
— Не говори при мне «сиськи». Грубо.
Он:
— Понимаешь, грудь — это у девушек с первым, со вторым размером.
Она:
— А, значит с третьим — это уже сиськи, и это не девушка, а уже телка, которую только и можно, что тр*хнуть? Так что ли?
Он:
— Ну вот ты сама все и объяснила!

***

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

***

В 2100 году космонавт, вернувшись с далекой планеты, рассказывает друзьям:
— Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди — на спине.
— Представляю, как им неудобно кормить детей!
— Зато очень удобно с ними танцевать!

***

Когда бог раздавал мозги, все бабы стояли за сиськами…

***

— Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
— Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
— А что грудь от этого станет больше?
— Во всяком случае на твоей заднице это сработало.

***

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам тысячу рублей дам!
— Пошел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано — пошел вон, придурок!
— Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь ущипну.
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка: денег таких нет — щипать не буду!

***

— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара.

***

Разговор по телефону.
— Дорогая, мне так плохо, я хочу повеситься.
— Дорогой, я сейчас приеду и что-нибудь сделаю.
— Да, что ты можешь сделать?
— Минет.
— Мне уже лучше, после твоих слов …

***

Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него — нет.

***

— Как там очередь на курсы минета?
— Рассосалась.

***

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

***

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?!

***

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

***

Едет как-то мужик вечером. Видит — баба голосует, ну он тормозит.
— Подвезете? — спрашивает она.
— Ну ладно, садись, все равно по пути, — соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
— Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
— Ну давай, — соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача:
— Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
— А, это та, что с членом во рту…

***

Вся такая из себя распутная девка останавливает машину:
— Мужик, за минет не подвезешь?
— А где это?

***

— Что такое минет по-грузински?
— То же самое, но только с аджикой.

***

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло.

Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят «довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста» Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

поделись в соц сетях https://anekdot-kalambur.ru/

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

%d такие блоггеры, как: