А Ржевский чёрный юмор стихи матершинные юмор 18+

А Ржевский

А Ржевский 01. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик видит как Ржевский смазывает член вазелином.
— Ваше Бродь, зачем вы это делаете?
— Hа всякий случай.
Через время Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
— А это зачем, ваше Бродь?
— Да ведь случаи-то всякие бывают…https://anekdot-kalambur.ru/

Анекдоты Ржевский

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!

анекдоты Ржевский
анекдоты Ржевский

02. В офицерском собрании:
Ржевский: — Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.
— О, как интересно! Поручик, расскажите.
Ржевский: — А-а-а, я ее просто уговорил.

03. — Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю-с.
— А на рояле?
— И на рояле приходилось.
— А на барабане?
— И на барабане.
— Поручик, а на арфе?
— Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с https://anekdot-kalambur.ru/

04. Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
— Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет…
Дубровский : — А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: — Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

05. — Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете здороваться!
Ржевский: — Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

06. — Поручик, как вы находите мою грудь?
Ржевский — С трудом-с, мадам.

07. Ржевский: — Танцует на балу с Наташей Ростовой.
Наташа: — Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня по спине?
Ржевский: — Ишу грудь-с.
Наташа: — Так вы же не там ишите. Она же спереди.
Ржевский: — Пардон-с, но я там уже искал-с.

08. Поручик Ржевский Наташе Ростовой: — Наташа вы похожы на батарею.
Наташа: — Что, такая теплая?
Ржевский: — Да нет. Такая ребристая.
Наташа: (обиженно) — А у Вас, поручик, член похож на транссибирский экспресс.
Ржевский: — Что, такой длинный?
Наташа. — Нет, стоит две минуты.

Анекдоты Ржевский Анекдоты Ржевский Анекдоты Ржевский Анекдоты Ржевский Анекдоты Ржевский Анекдоты Ржевский Анекдоты Ржевский Анекдоты Ржевский Анекдоты Ржевский 09. Ржевский спрашивает у Наташи на балу:
— Наташа, для чего у вас на перчатке вырез?
Наташа:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку…
Ржевский: — А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади разрез.

10. Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случайно услышал разговор двух дам из соседнего купе:
— Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
— Век живи — век учись — подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк под подушку.

11. Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
— Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
— Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

12. Поручик: — Наташа, а у вас груди есть???
Наташа: — Да конечно же есть, поручик…
Поручик: — А что же вы их с собой не носите

13. В постели, Наташа Ржевскому: — «Поручик, остановите часы в гостиной.»
Ржевский: — «Зачем, Наташа?»
Наташа: — «Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.»

14. Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда. Наташа мечтательно вздыхает:
— Как я хотела бы стать рыбкой в этом пруду…
Ржевский: — Лучше бы вы стали раком-с.https://anekdot-kalambur.ru/

15. Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель.
— Облевался, — с ужасом подумал генерал. Ничего, выкручусь.
— Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из-за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал.
— Ну а вы что, ваше превосходительство?
— Ну, а я, как положено, — 10 суток ему, паршивцу, влепил.
— Мало дали, господин генерал.
— Почему?
— Этот наглец вам еще и в штаны наложил…

16. После ночной попойки Ржевский проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и спросил:- Черт побери, кто ты такая?
Она ответила: — Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты меня называл Русская Красавица.

17. Ржевского спрашивают:
— Поручик? А сколько будет дважды два?
— Пять.
— ???
— Ну, шесть, ну семь, но никак не больше восьми.

18. Наташа Ростова танцует на балу.
— Корнет, у вас рукав в мелу от бильярда.
— Ради Бога, никому не говорите. Позор. После танца корнет вышел и застрелился. Следующий танец с полковником.
— Полковник, у вас мундир не чищен.
— Умоляю, тише. Моя карьера… После танца полковник застрелился. Наташа танцует с Ржевским.
— Поручик, у вас сапоги в грязи.
— Во-первых, это не грязь, а говно-с, а во-вторых, высохнет само отвалится.

19. В поезде в одном купе едут генерал с женой и дочерью, а также Ржевский с денщиком. Денщику приспичило, и он обращается к поручику:
— Господин поручик, разрешите сходить посрать?
— Иди. Денщик ушел, а генерал стал выговаривать Ржевскому:
— Ну, как же так, поручик. Здесь моя жена, дочь, а ваш денщик так выражается. Сделайте ему внушение. Денщик возвращается, и Ржевский начинает делать ему внушение:
— Ты что, скотина, …мать твою?! Перед тобой генерал или хрен собачий?! Его жена не стерва какая-нибудь! А дочь его, что тебе, шлюха портовая?! А ты говоришь: — «Посрать»!

20. Ржевский и Наташа на художественной выставке.
— И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
— Конечно, нет. Поручик, ведь вы смотрите в зеркало.

21. В купе поезда едут поручик Ржевский, корнет, капитан и молодая симпатичная девушка. Едут молча. Вдруг девушка икнула. Корнет как истинный джентльмен, говорит:
— Извините, господа! Вчера на балу у Ростовых перепил-с. Едут дальше. Вдруг девушка пукнула. Капитан как истинный джентльмен говорит:
— Извините, господа. Сегодня гороховым супчиком позавтракал. Поручик Ржевский не выдержал и говорит:
— Господа! Если она сейчас обосрется — валите все на меня!

22. Корнет Оболенский и поручик Ржевский завели разговор о театре. Корнет спрашивает:
— Поручик, а что такое трагедия?
— Есть кого, есть где, но чем?
— А комедия?
— Есть кого, есть чем, но негде!
— А трагикомедия?
— Есть чем, есть где, но некого!

23. Наташа спрашивает Ржевского:
— Любите ли вы Шекспира?
— Трудно сказать. Скорее мы просто приятели.

24. Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
— Господин поручик — вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
— Которая? — переспрашивает Ржевский.
— Вон та, в желтом платье.
— Ну, я со спины сказать не могу, — пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
— Эта — берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
— Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
— Послушайте, корнет, — веско произносит поручик Ржевский, — Рот есть — значит берёт!https://anekdot-kalambur.ru/

25. Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: «Адам Еву загнал на дерево — дерево трещит, Ева пищит».
— Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас… Тьфу, забыл. Ага! Мужик бабу загнал на дерево.
— Ну а дальше-то что?
— Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно!

26. Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике. Корнет говорит:
— Знаете, поручик, как мне хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него.
— Что вы, корнет, здесь не Россия, они же не поймут, скоты!

27. В субботу Ржевский вызывает денщика:
— Отпускаю тебя в увольнение. Вот тебе целковый, найди себе бабу, да смотри, чтоб здоровая была… В понедельник поручик спрашивает:
— Ну как, нашел бабу?
— Так точно, ваше благородие! — отвечает служивый.
— Здоровая ли была?
— Ух, куда здоровее — насилу целковый отобрал!

28. Ржевский сердится на денщика:
— Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманы в брюках!
— Да некогда все было, ваше благородие, потом думаю, что ноне 15-е число, то вам, наверное, нечего и класть туда до 20-го; время, стало быть, еще есть — успею.

29. В обществе зашел разговор об эхе и воспоминании мест, где кто слушал замечательное отражение звуков.
— Что все ваши, господа, заграничные гробы, ущелья и пещеры, — заявил поручик Ржевский. — У меня в саратовском имении, в саду — вот это эхо! После вечернего чая выхожу я обыкновенно на балкон да крикну: «Здорово, ребята!» А эхо из кустов: «Здравия желаем, ваше-ство!»

30. Ржевский — денщику:
— Если меня будут спрашивать, скажи: дома нет.
— Слушаю, ваше благородие.
Гость спрашивает денщика:
— Дома барин?
— Никак нет.
— А когда их можно застать?
— Я сейчас пойду спрошу их благородие.

31. Ржевский приказал разбудить себя в шесть часов утра, причем пришлось поздно лечь. В пять с половиной часов денщик трогает поручика за плечо и заботливо говорит ему:
— Ваше благородие, спите быстрее, вам всего полчаса спать осталось.

32. Поручик Ржевский посылает своего денщика за покупками.
— Купи мне спичек, да смотри, чтоб хорошие были.
— Слушаюсь, ваше благородие. Поручик пробует затем зажечь спичку, ни одна не горит.
— Какие же ты мне, разбойник, спички купил — не горят!
— Не могу знать, ваше благородие. Все горели, я их пробовал: которая не горела — выбрасывал.https://anekdot-kalambur.ru/

33. Ржевский на постое у хохла. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, на находит сала и спрашивает поручика: где оно?
— Кот съел. Хохол берет кота на весы. Кот оказывается весом, приблизительно равным количеству пропавшего сала.
— Ну, сало есть, а где кот?

34. Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец стало ему совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут же, застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости пьют чай. Поручик, однако, не растерялся:
— Ну, вы, господа, и нашли же место, где чай пить?!

35. Идет свадьба. Вбегает в банкетный зал главный распорядитель и объявляет:
— Свадьба отменяется — невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
— Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Поручик Ржевский извинился!

36. Ржевский с Наташей пришли на вечеринку к князю Голицыну. Поднимается один из участников пирушки и предлагает:
— Выпьем за любимый тост Ржевского. А надо сказать, что он на каждом пиру подымал тост за женское интимное место. Наташа этого не знала и спросила, за что любит пить Ржевский.
— За церковь, — ответил смущенный сосед. Наташа не вытерпела:
— Не слушайте, господа, этого богохульника. За всю жизнь он там был дважды: когда родился и когда женился.

37. Ржевский побывал в Париже. Там ему в ресторане очень понравилось блюдо «миноги».
«Нужно запомнить название, — думает поручик, — в Москве друзей угощу. Значит, так: первая часть слова — нота ми, вторая — прекрасная часть женского тела».
Приезжает в Москву, ведет друзей в ресторан.
— Господа, сейчас мы закажем французское блюдо… — И начал вспоминать название. Думал, думал…
— Принесите нам сисиськи

38. Пьяный поручик Ржевский пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.
— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

39. На балу поручик Ржевский говорит Наташе:
— Этот вальс я хотел бы танцевать до утра.
— Вы думаете, за это время вы сумели бы этому научиться?

40. Пьяному поручику Ржевскому сутенер обещает привести в номер гимназистку.
— Ты, брат, на заливай! Почем я знаю, что она гимназистка!
— Так она с книжечками придет.

41. Проводится конкурс мужчин, кто сколько женщин за ночь может обслужить. Выходит один мужчина. Ведущий его спрашивает:
— Сколько?
— Пять, — отвечает тот.
— Наверное, не пьешь, не куришь, спортом занимаешься?
— Да, не пью, не курю, держу себя в физической форме. Дальше выходит йог.
— А у тебя за ночь сколько бывает?
— Семь, — отвечает Йог. — Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю. Потом выходит поручик Ржевский.
— А у меня пятнадцать, — отвечает он.
— Поделитесь опытом, как это у вас получается? Не пьете?
— Нет, пью.
— Не курите?
— Нет, курю.
— Тогда что же?
— Ну что я могу сказать?.. Люблю я это дело.

42. Перед балом у губернатора поручик требует у денщика очередную историю. Денщик рассказывает:
— Вот история, господин поручик, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживает губернаторшу, а под конец решил вконец покорить ее своим остроумием:
— А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов? Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца, и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца!
— Погодите, поручик, а голову-то зачем они себе бреют?
— Дикари-с!https://anekdot-kalambur.ru/

43. Поручик Ржевский пришел в незнакомую компанию. Люди сидят и говорят друг другу:
— Пятнадцатый! Все смеются.
— А двадцатый-то, двадцатый! Еще сильнее хохочут.
— Триста пятьдесят шестой! Опять смех. Поручик спрашивает:
— Что это вы делаете?
— А мы анекдоты рассказываем. Но так как мы все их давно рассказали и наизусть выучили, то для экономии времени мы их пронумеровали.
— Интересно, — говорит поручик. — Сто семнадцатый! Тут мужчины смущенно ухмыляются, а одна дама подходит к поручику и дает ему пощечину. Ржевскому объясняют:
— Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем.

44. Поручик Ржевский собирается на бал, спрашивает у денщика:
— Чем мне удивить гостей?
— Загадайте им загадку.
— Какую?
— Ну, например, спросите: «Темно, как у негра, где?» Все будут знать, но никто не скажет.
Приезжает Ржевский на бал и, раздеваясь, с порога обращается к гостям:
— Господа! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл!
— Пожалуйста, поручик. Мы вас слушаем.
— Темно, как в жопе, у кого?https://anekdot-kalambur.ru/

45. Первый бал Наташи Ростовой. Подлетевший к ней молодцеватый драгун увлек ее на тур вальса. Осмелевшая, раскрасневшаяся Наташа начала кокетничать с ним:
— Господин драгун! Отгадайте загадку. Что такое? Внутри желтое, а по краям белое.
— Хм! Жопа-с!
— Ах! — Наташа осела в обмороке на паркет. Когда она снова открыла глаза, над ней хлопотал и приводил в чувство поручик Ржевский.
— Что с вами случилось, мадемуазель? — участливо спросил он. Побелевшими губами Наташа поведала поручику о происшедшем.
— Хм! Драгун-с! Грубый народ — лошадей еб..т-с! — презрительно ответил он…

Анекдоты Ржевский Анекдоты Ржевский Анекдоты Ржевский Анекдоты Ржевский Анекдоты Ржевский Анекдоты Ржевский Анекдоты Ржевский Анекдоты Ржевский Анекдоты Ржевский 46. Генерал, собираясь в офицерское собрание, кличет денщика:
— Прошка! Расскажи-ка мне какой-нибудь анекдот.
— Что такое анекдот — не знаю, ваше-ство, а вот загадочку, пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
— Ну! Это жопа!
— Нет-с, ваше-ство. Это ножницы!
— Да? Оригинально!
— А вот еще: что такое? Без окон, без дверей, полна горница людей?
— Ну, это точно жопа!
— Нет-с! Это огурец!
— Ха! Огурец! Оригинально!
Войдя в офицерское собрание, генерал с порога заявил:
— А вот, господа, мне давеча мой денщик отличный анекдот рассказал! Отгадайте: что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов?!
Все застыли, и в тишине генерал весело восклицает:
— Ну, это же ножницы, господа!..

47. Поручик Ржевский рассказывает своему полковнику каламбур:
— Плывет по реке клипер, на клипере — шкипер, у шкипера — триппер!
Полковник рассказывает своим гусарам:
— Мне поручик Ржевский рассказал смешной каламбур: «Плывет по реке баржа, на барже народу — тыща, и у всех сифилис».

48. — Поручик, — просит Наташа, — не могли бы вы рассказать что-нибудь о птичках?
— Ну что же, можно и о птичках. Кстати, вот у бегемота — здоровенная задница и ни одного перышка!

49. Ржевский собирается на званый ужин. Вызывает к себе денщика.
— Иван, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все жопа и жопа.
— Хорошо. Есть загадка. Маленький, серенький, по полю прыг-скок.
— Жопа, что ли?
— Ну, что вы! Это же зайчик.
— То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок?

50. Поручик Ржевский, развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с лета малины не кушал?
— Ну, как же, ваше благородие. Вы вчера на балу с княжной взасос целовались.
— Ну и что?
— Так вот утром она брала минет у господина полковника.
— А малина-то тут при чем?
— А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.

поделиться в соц сетях https://anekdot-kalambur.ru/


Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А зачем вы стучались?!


Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
— Да это она тебя на х%й посылает».
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой — и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко…


Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
— Вот, бояре, есть там такая штука — «ПОРТВЕЙН» называется.
— А что такое?
— Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
— Будем, царь-батюшка, будем!!!
— А еще есть там такая штука — «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
— А это что такое?
— Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню — да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял — да на конец ничего не поймал.
— Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
— Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
— Вот что бояре, есть такая штука — ГОЛОСОВАНИЕ…
— Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!


Что такое секс?
Прохожий:
— Секс — это болезнь, т. к. требует постельного режима.
Врач:
— Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
Инженер:
— Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс
Адвокат:
— Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!
Прокурор:
— Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!
Актриса:
— Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор:
— Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!
Еврей:
— Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!»


Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
— Миша, что она только сказала?
— Зайка, она сказала, тр@хать можно только тех, кто кашляет!


Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Умрешь ты скоро…

https://anekdot-kalambur.ru

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

%d такие блоггеры, как: