А про алкашей СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО-100 прикол

А про алкашей

А про алкашей Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.


Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 кружек пива и двух литров водки.
— И отчего умер?
— Понятия не имею.

анекдоты про алкашей
анекдоты про алкашей

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

А про  алкашей
А про алкашей

— Папа, а что такое похмелье? — спросил однажды маленький сын.
Отец долго думал и отвечает:
— Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.


Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
— Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты!


— Какая разница между мужчиной и свиньей?
— Свинья не превращается в мужика, когда пьяная…


Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.


Жена — мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю-знаю… Мне ничего, а тебе шубу!


В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!


Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди:
— О, народ водку ящиками закупает!
Мужик:
— К кризису надо быть готовым!


— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.


Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Лейтенант:
— Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
Полковник:
— Вот бы их на погоны.
Генерал:
— Вот бы их на коньяк.


— Мне вчера жена так и сказала: Выбирай, или я или водка…
— Ну, и что ты выбрал?
— Конечно, ее! Родимую…


В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору…


Два студента пьют:
— Не переживай, выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на платное отделение.


Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?


Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел — «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки — ни одного!


— Как будете отмечать Новый Год?
— Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника…
— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.


Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!


Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.


Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
— Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Ну, что ты там такое нашел?
— Представь себе — новую пивную!


Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!


Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— Вопросы есть?
— Есть!
— Спрашивайте!
— У вас там стакан на трибуне освободился?


Как-то учитель-полиглот сопровождал одного американского бизнесмена в деловой поездке, и зашла речь о менталитете.
— Вот, мы американцы, разработали и мобильную связь, и силиконовые чипы. А вы, русские, что изобрели за последние годы?
— Да мало ли чего изобрели! – пожал плечами учитель. – Вот мой сосед, например, изобрел машину времени.
— Что за машина времени? – удивился американец.
— Ну, это просто и гениально. Заходишь в магазин, покупаешь бутылку водки, выпиваешь её залпом – и ты моментом прямо попадаешь из пятницы в понедельник


Разговор двух приятелей:
— Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила — навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
— В каком смысле?
— Ну сказала, что пока трезвый домой не приду — не даст.


— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
— Да-да! Поэтому пить приходится каждый день.


Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
— Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..


И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море… И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика-3». И сказала ему банка пива:
— Не пей меня, старче, я тебе утром пригожусь!


Вовочка спрашивает отца:
— Папа, а что такое «предварительные ласки»?
— Ну это… бутылка пива перед бутылкой водки!

• • •

— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя.


Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос:
— А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
— Пью, но с отвращением!

• • •

А про алкашей А про алкашей А про алкашей А про алкашей А про алкашей А про алкашей А про алкашей А про алкашей А про алкашей А про алкашей А про алкашей А про алкашей Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!


Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку


Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает мрачная жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!


Один мужик — другому:
— Судя по цвету вашего носа, у вас есть штопор…


Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?


— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.


В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей.
— Скинемся на троих?
— Я завязал, — грустно признается один.
— А меня вон жена ждет, — говорит другой.
— Ну, вы даете, пацаны! Зачем было вообще из дома выходить?


Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
— У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Напиток богов.
— Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!


— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
— С каким соком?
— С желудочным.


Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю:
— Дайте яблочный сок.
Продавщица дает мне литровый пакет. Я уточняю:
— Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
— Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА?


Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай!

поделись в соц сетях https://anekdot-kalambur.ru/

А про алкашей А про алкашей А про алкашей А про алкашей «Вопрос» Стоят двое с бутылкой водки. Походит еще один: — Можно я третьим буду? — Да нет, ты будешь четвертым… — Вас же только двое? — А мы троих уже на х** послали!




Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
— У вас такой одеколон есть? — и дышит на продавщицу.
— Нет, есть только такой, — говорит продавщица и дышит на алкаш
— Не-е, этот слишком дорогой…

Один жалуется другому:
— Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
— Одна надежда, что это — кровь.

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
— Это ужасно!Ты сидишь в пивной далеко заполночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
— А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром

Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки.
Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это
яйцо, и у него падает бутылка. Водка pазбивается 😉
Мужик (бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол):
— Да на х.. тепеpь мне нужны эти яйца !!!


Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток.
Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького
человечка, дает ему наперсток и говорит: «Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в
Африке колдуна нах*й послал».


Муж просыпается после пьянки и просит жену:
— Почисти пиджак.
— Уже почистила.
— Почисти брюки !
— Почистила.
— Почисти туфли !
— А что, и в туфлях карманы есть ?..


Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать:
— Опять напился ! Где зарплата, где деньги ?!
— В мешках.
— А где твои мешки?
— Под глазами



— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О’Kей, — кинь туда хлопьев!


Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
— А на водку были? — риторический вопрос кондуктора.
— Друг меня угощал! — ответил алкаш.
— А почему же не дал на дорогу, если друг?
— Как это не дал? — вытягивает из-за пазухи поллитра…


Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.


Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.
Было две причины. Две по 0,7…


Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешаюсь. Взял бумагу, пишет письмо: «Господи ! Пошли 10 рублей, ато повешусь !» и выбросил в форточку. Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 5 рублей, звонит в дверь и говорит: «На, вот Бог тебе послал». Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо: «Господи! Больше через ментов не передавай — половинят!».


Муж жене:
— Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
— Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
— Ну, что, стерва, накаркала?


Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Например, купил бутылку портвейна, еще не выпил, а настроение еже улучшилось!


— Что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як.
— А сколько Вы пьете?
— Поменяйте животных местами


Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался, наполнил все емкости в доме. Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал. Приходит мужик. Hацедил ему стаканчик, тот попробовал:
— Слушай, действительно коньяк! Hалей-ка мне еще!
— Hе, мужики, все, теперь из горла.


Два алкаша говорят:
— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил..:
— Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — 3 раза кончил…


 Правла ли, что в пиве содержаться женские половые гормоны, если да какое побочное действие!?
— Да действительно это так:
После первых двух литров начинаешь смеяться без повода, после 3-х — начинаешь — городить всякую чушь, а после 5- ти, сс#шь сидя.


Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очеpеди: — Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь. — Тише! Тише! — боpмочет он. — не все сpазу.


Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает: — Чей-то ты тут делаешь? — Автобус жду. — Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?


Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати. Его тоpмошат и спpашивают: — Ты водки хочешь) H-нет — А бyдешь? -(кивает) Да


Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай Я с котом разговариваю.


За столом:
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— ??? И что он будет делать?
— Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

%d такие блоггеры, как: