Анекдоты про детей юмор приколы чёрный юмор стихи 18+ пословици

А про детей

Анекдоты про детей 01. Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на хрен, ля-ля-ля!

анекдоты про детей
анекдоты про детей

02. Два малыша разговаривают:
— Скажи «лук».
— Лук!
— По лбу стук!.. А скажи еще «лук»!
— Лук!
— Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
— Скажи «чеснок»!
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!

03. — Папа, а ест такой мащин, туда баран заходыт, а колбаса выходыт?
— Ест, сынок, это мясокомбинат
— Папа, а ест такой мащин, туда колбаса заходыт, а баран выходыт?
— Да, сынок, это твой мама.

04. Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком «Пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает.

Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос — ничего. Он нажимает еще раз — ничего! Мужик тихо бормочет:
— У-у-у, сука! Сломала!

05. Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям,

рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят… В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой — полустесанная лопатка.
— Девочка, что с тобой?
— Наигралась, бля!!

06. — Мама, а разве у папы есть корова?
— Нет, с чего ты взял?
— Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

07. Сынок спрашивает маму:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— …с черными пятнышками?
— Hу.. Бывает и с пятнышками.
— …и с усиками?
— Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

08. Второй закон Архимеда гласит: «Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.»

09. Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
— Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
— И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

10. Гость:
— Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
— Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

11. — Алеша, что ты так согнулся?
— Я — старик.
— А куда ты идешь?
— На пенсию!

12. Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
— Мама-а-а-а… — громче. — Мама-а-а-а… Дикий вопль на весь район:
— Мама-а-а-а… Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
— Чего тебе?
— Папу позови.

13. Два маленьких братика приехали в гости к бабушке. Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться:
— Боже, пошли мне новый лисапед! Боже, пошли мне «Сони плэйстайшн!» Боже, пошли мне новые ролики!
— Чего ты орешь?! Бог ведь не глухой!
— Зато наша бабушка — глухая как тетеря!

14. У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Денег дай!»
— Кто это звонил? — спрашиваю.
— Дочка…

15. Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
— Мне — тигр, а папе — кошечка.
— Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
— Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»

16. Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А на хрена?!!
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!
— Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
— Да я пошутил!
— Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!

17. Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

18. Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:
— Нет, спасибо!
— Да не упрямься, возьми еще немного, — стала уговаривать ее хозяйка.
— Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!: — ответила малышка.
— Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

19. Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:
— Папа, а что это там y тебя?
— Hy, это y меня там… ежик!
— Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

20. — Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
— Послушай, сынок, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как маленький.
— О’кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско! Да пошевеливайся, старый козел!

21. Вову тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизуют, поят только кипяченной водой.
— Папа, — вздыхая, говорит малыш, — ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
— Что? — забеспокоился отец.
— Наемся микробов!

22. — Мам, дай папу!
— Слушаю…
— Пап, «Спартак» выиграл?
— Да, конечно!
— Здорово. Дай маму!
— Алло…
— Мам, папа разрешил, ты же слышала…

23. — Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
— Нет, он плохой мальчик.
— Тогда мне можно выйти и побить его?

24. Потерялся маленький мальчик, стоит плачет:
— АААА, УУУУ!
— Мальчик, ты что, потерялся? — спрашивает прохожий.
— Даааа!!! АААА, УУУУ!…
— Мальчик, не плачь, как тебя зовут?
— АААА! Кааак пааааапуууу!…
— А как же зовут твоего папу?
— Кааак меняяяяяя…
— А как вас обоих зовут?
— Одинаааааковооо! АААА, УУУУУ!….

25. — Папочка, — хвалится сын, — я сам себе сделал скрипку.
— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
— Из пианино…

26. Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.
— Дедушка! А наша собачка — сука?
— Ну да, а что?
— Дык ты ее трахни, и она замолчит.
— Внученька! Где ты научилась такому?
— А я слышала, как папа маме говорил: «Сука! Тебя с вечера не трахнешь — ты потом целый день лаять будешь!»

27. Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
— Они не дышат!!!

28. Отец с маленьким сыном зимой на прогулке. Сын :
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, засранец, тяни быстрее.

29. Маленькая Маша увидела фату:
— Ой, невестина шкура висит!

30. Маша спрашивает лысого дедушку:
— Дедушка, а чего это у тебя голова такая пустая?

31. Сидит маленькая девочка за роялем и играет:
— Ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю…. Подходит к ней папочка:
— Ах ты моя доченька, солнышко моё, на рояле играешь!!! Девочка, продолжая играть, басом:
— Да вот, ху..рю потихоньку!

32. — Мама, что такое семейный банк?
— Это когда муж и жена куют свое счастье.
— Теперь я понимаю, почему у соседей такой грохот.

33. Сказки — это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

34. — Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
— Только мама всегда снимает с меня ботинки.

35. Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
— Ну, ты понял, за что тебе попало?!
— Видишь, какой ты, — отвечает сын. — Сначала врежешь, а потом спрашиваешь, за что!

36. Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
— Что надо сказать?
— Дай еще!

37. Мать решила наказать ребенка: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Сынок в очередной раз опоздал.
— Слушай, мам…
— Ни слова!
— Но, мама…
— Ещё раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила, что он хотел сказать.
— А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущённое молоко во все папины носки.

38. Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
— Нравится тебе твоя новая мама?
— Папа, тебя кажется обманули, — говорит задумчиво Витя — Не такая уж она и новая.

39. Маленький Гиви пришел домой после урока Закона Божьего, задрал рубашку и, поглаживая свои ребра, радостно сообщает родителям:
— Теперь я знаю, как обзавестись женщиной!

40. — Откуда ты взялся?
— Я выродился.
— Как это — выродился?
— Да так. Я попросил шоколадку, а мама ее не купила. Тогда я побежал вперед и сел в лужу. Мама меня подняла и сказала: «Выродок».

41. — Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
— Да вот, нахлынули воспоминания…

42. — Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
— Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
— А что — по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

43. Негритянская семья. Как-то пришел маленький мальчик на кухню где что-то пекла его мама. Он взял муку, размазал по лицу и говорит маме:
— Мама, смотри, я белый мальчик!!!
Мама бьёт его сильно по лицу и посылает показать отцу. Мальчик со слезами идет к папе и говорит:


— Папа, смотри, я белый мальчик!!!
Папа бьёт его сильно по лицу и посылает показать бабушке. Мальчик со слезами идет к бабушке и говорит:
— Бабушка, смотри, я белый мальчик!!!
Бабушка даёт ему сильную пощёчину и посылает к маме на кухню. Он приходит весь в слезах, мама спрашивает его:


— Тебя этот урок чему-нибудь научил???
— Да, мам, я был белым человеком всего пять минут и я уже ненавижу негров.

44. — Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

45. Мама:
— Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
— Не знаю!
— А еще хочешь?
— Хочу!

46. — Какой ты ужасный мальчик! — закричал рассерженный отец.
— Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
— Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, — вздохнул мальчик.

47. Дима (пять лет) спрашивает, забравшись в речку купаться:
— Когда это, интересно, дадут горячую воду?

48. Маленький мальчик моется в женской бане, подходит к женьщине и говорит:
— Тетя а что это у вас между ног?
Тетя:
— Это секретик мальчик!
Мальчик:
— Да? А что то ваш секретик очень на п@@@у смахивает!

49. — Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
— Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

50. На заправочной станции малышка спрашивает отца:
— Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

поделись в соц сетях https://anekdot-kalambur.ru/

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

%d такие блоггеры, как: