Анекдоты длинные смешные СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО-100 прикол

Анекдоты длинные смешные

Анекдоты длинные смешные Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, видит за соседним столиком типичную интеллигентную семью. Муж — инженер, жена в консервативном платье, сын «ботаник» худенький в очках, едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: — Пускай сынишка садится ко мне за стол — пообедает. Мать, поправляя очки отвечает: — Наш сын сыт. НР: — Пускай не ссыт, я угощаю…https://anekdot-kalambur.ru/

длинные анекдоты
длинные анекдоты

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: — Доктор, такие дела, у меня член посинел… Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: — А как у Вас с половой жизнью? — Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню… Доктор: — Не устаёте? — У меня ещё четыре любовницы, и к каждой надо забежать, и с каждой по семь раз… Доктор в удивлении, спрашивает: — А на работе как дела? — У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное… Так что со мной? Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом: — Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. — Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

Анекдоты сборник смешные
Анекдоты сборник смешные

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг — я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты…
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!


Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.
Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:

  • Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.
    И старый петух отвечает:
  • Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?

Но молодой петух ни в какую:

  • Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!

Отвечает старый:

  • Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.

Молодой рассмеялся и говорит.

  • Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади…
    Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры…

… вдруг жена фермера кричит:

  • Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!

Фермер в ярости берет ружье и ба-бах  в мододого петуха. Всё, пипец молодому…

  • Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!

МОРАЛЬ:
Не связывайся со «СТАРЫМИ». Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают…


.Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один:- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата!Выпили. Встает другой:- Я хочу выпить за Михо.

Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата!Выпили. Встает третий: А я хочу выпить… за Владимира Ильича Ленина!- ?!!- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать…, НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!


Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:- Мыкола-а! Подь до мэне!Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:- Що?.. Опять ибстысь?!- Та ни, — примирительно отвечает Оксана. — Борща налью!


.Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и

полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть.

Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом,

говорит стюардессе:

— Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж

больно мне сальца охота…

Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:

— Там украинец его с хлебом ест.

— (Мечтательно) С хлебом… Это… Ты пойди… Попроси, пожалуйста, у

него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.

Стюардесса подходит к украинцу:

— Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек

сала.

— Ха! Да он же его не будет есть!

Стюардесса возвращается в кабину:

— Он сказал, что вы его не будете есть.

— Да?.. Хм… А почему я его не буду есть?

Стюардесса идет обратно в салон:

— Извините, а почему пилот не будет сало есть?

— Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!


На отдельные остpова в Тихом океане высадили: немцев, фpанцyзов, амеpиканцев, евpеев и pyсских
(всех по 2 мужика и 1 бабе). Пpиезжают с пpовеpкой:
У немцев только двое мyжиков. «Где дама?» – «Утопили – никакогопоpядка»;
У фpанцyзов – одна дама. «Где мyжики?»

– «Я любила Жана, а Жак
любил меня. Жак yбил Жана, а я yбила Жака»;
У амеpиканцев – все в ноpме и все довольны…
У евpеев – два мyжика и две дамы. «Откyда втоpая?» – «Достали »
У pyсских – все как описано. «Как сексyальные пpоблемы pешаете?»
— «По четным дням недели она моя жена, его любовница, по нечетным
наобоpот, а по выходным мы ее бьем» – «За что?» – «Как за что? -за бл#$ство!»


Представь себе: огромный зал, толпы зриделей, сцена, Международное Соревнование По Употреблению Спиртных Напитков.
Диктор:
— Добрый день. Вот вот начнётся соевнование. К выходу готовится немец. Он будет пить пиво. Кружками. А пока выносят пиво, Русский балуется красненьким.


— Вот вынесли пиво, вышел немец, он начинает пить: первая кружка, вторая третья,…, пятая. Сломался! Сломался Немец!!! А пока выносят немца, русский балуется красненьким.
— К выходу готовится француз. Он будет пить вино. Бокалами. А пока выносят вино, Русский балуется красненьким.
— Вот вынесли вино, вышел француз, он начинает пить: первый бокал, второй третий,…, пятый, …, седьмой. Сломался! Сломался Француз!!! А пока выносят француза, русский балуется красненьким.


— К выходу готовится американец. Он будет пить виски. Стаканами. А пока выносят виски, Русский балуется красненьким.
— Вот вынесли виски, вышел американец, он начинает пить: первый стакан, второй третий,…, пятый, …, седьмой, …, десятый. Сломался! Сломался американец!!!

А пока выносят американца, русский балуется красненьким.
— И вот, наконец, к выходу готовится русский. Он будет пить самогон. Черпаками. А пока выносят самогон, Русский балуется красненьким.
— Вот вынесли самогон, вышел Русский, он начинает пить: первый черпак, второй третий,…, пятый, …, седьмой, …, десятый, .., пятнадцатый. Сломался! Сломался черпак!!! А пока бегают за новым черпаком, русский балуется красненьким.


Попадают в плен к туземцам-людоедам американец, русский и хохол. Туземцы им обясняют, что , мол, для того, чтобы остаться целыми и невредимыми они либо платят по сто долларов, а взамен получают пирогу и уплывают, либо седают по ведру лука и тоже получают по пироге и уплывают, либо их имеет всё племя, и они точно так же получают по пироге и уплывают.
Первым решает америкос — выдал сто баксов, ему взамен дали пирогу, и он уплыл.

Далее — русский. Грит, мол, нет проблем — давайте ведро лука, благополучно его сел, ему тоже взамен выдали пирогу, и он уплыл. Хохол посмотрел и просит, чтобы ему тоже дали ведро лука. Ел-ел, давился, слёзы градом катятся, чувствует — не может. Подумал чуток и говорит, что согласен на то, чтобы его отымело всё племя туземское. Протустило его человек пять, хохол взвыл, и говорит: А нэнажерлыви нэгры…натэ вам ваши кляти сто долларив и дайтэ пырогу….. )))


На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:


— Что случилось? Армянин:
— Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!
— А че кричал?
— Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему:


— Ну что?
— Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся — бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит:
— Да! Тяжело нашему брату — грузину!! Русский:
— Да уж тяжелее, чем нам — я у циклопа масленку украл!


Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: «Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??» Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: «Дяде Паше на нос ».


Лукашенко только что пришел к власти. Популярности ради решил выпустить почтовую марку со своей физиономией. Собрали конкурсную комиссию из художников и дизайнеров. И создали великолепный портрет для марки. Поступила она в продажу.
В один прекрасный день звонит сам Лукашенко на Главную почту и спрашивает:


— Как прадаётся моя марка? Пакупает кто-нибудь?
— Да покупают, но мы пока на конвертах её не встречали.Но покупают очень много…
Решают тогда создать специальную комиссию по расследованию этого вопроса.

Логичного ответа не смогли найти. И когда они снова пришли на почту и поинтересовались в очередной раз где же проданные марки, почтовые работники ответили:
— Н-да… знаете ли… люди действительно покупают очень много эттих марок, но они плюют не на те сторону…


Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом
пообщаться охота.
Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат.
Лукашенко:
— Ну, таваришшы — а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
— А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
— А как с жильём?
Мужики молчат.
Председатель:
— Ляксандр Рыгорыч — мужыкы у нас тута народ тёмный — Вы с ними
попрошше…
Лукашенко:
— Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь:
— Здорова, барин…


Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
— Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.


Выступление Обамы по телевидению:
— Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хороная и плохая. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.


Выступление Медведева по телевидению и радио:
— Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
— Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая — сам Бог признал меня президентом. Вторая — править я буду до конца света.


Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить
у кого технологии круче. Американец и говорит:
— Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке —
автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
На что японец ему отвечает:


— У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по
процессору — болванка.
Русский думал, думал и говорит:
— Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы
берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному
секретарю — болван!


По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. «Что это такое?» — спросил путешественник у привратника.
«Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему».
«А есть там вода?» — «Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…»
«А поесть дадут?» — «Все, что захочешь».
«Но со мной собака». — «Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь».
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
«Я хочу пить» — попросил путешественник.
«Заходи, во дворе есть колодец»
«А моя собака?» — «Возле колодца увидишь поилку».
«А поесть?» — «Могу угостить тебя ужином».
«А собаке?» — «Найдется косточка».
«А что это за место?» — «Это рай».
«Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там». — «Врет он все. Там ад».
«Как же вы, в раю, это терпите?» — «Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей».


Умерли американец и русский. Оба попадают в ад.
Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад
— в американский или в русский. Те двое спрашивают:
— А какая разница?
— А в американском аду нужно каждый день по ведру дерьма сожрать,
а в русском — по 2 ведра.
Американец, естественно, выбрал американский вариант.
Наш подумал и говорит:
— Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! — и выбрал русский ад.
Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать
друг у друга, мол, как жизнь. Американец:
— А, все ОК: с утра ведро дерьма сожрал — и весь день свободен! А у вас как?
Русский:
— А у нас как всегда: то дерьмо не привезли, то вёдра закончились!

поделись в соц сетях https://anekdot-kalambur.ru/

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

%d такие блоггеры, как: