СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 шутки приколы шарады побасенки юмор

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2 в аптеку. — Дайте пачку гандонов. Аптекарша: — А культурнее сказать нельзя? — Дайте пачку презервативов. — А еще культурнее? — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. — Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: — Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

https://anekdot-kalambur.ru/

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ-2

три собаки

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию…
Боксёр:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию…
Дог:

Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор… , выходит хозяйка из ванной… , халатик коротенький… , зеркальце упало… , она наклонилась поднять, я её и нашампурил…
— Так тебе вообще п*****ц!!!
— Да нет, это вам п*****ц, а мне только ногти постричьhttps://anekdot-kalambur.ru/

наполеон

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?http://zen.yandex.ru/id/5e186695fc69ab00aec52435



Стоит девушка на улице и дрожит — у ней зуб а зуб не попадает. Подходит к ней парень и говорит:
— Девушка вам холодно) Скулы сводит тр@хаться хочу!

граница

В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
— Главное не спугните!!! Выезжаем республикой. http://zen.yandex.ru/id/5e186695fc69ab00aec52435

будь готова

— Ты пионеркой была?
— Была.
— А форма осталась?
— Осталась.
— Ну, тогда, будь готова!https://www.youtube.com/channel/UCjpAsGW2diI_FEW3cDe-e8A



Едет гей на запорожце. Неожиданно ломается, выходит и начинает ходить вокруг него качая
головой. через несколько секунд останавливается MB600 и оттуда вылазит добродушная харя, которая
говорит:
— Ну что, парень, толкнем твое говно?
Гей радостно:
— Давай !! а потом и запорожец заведем !


Едут в купе мать с маленьким ребенком трех лет и грузин. Вдруг неожидано маленький мальчик
спрашивает мать:
— Мама,а кто такие педер@сты?
Мама, смущаясь, говорит:
— Это уроды, самые грязные уроды.
Грузин оживился и говорит мальчику:
— Слюшай, малиш, пэдэр@ст — это не у рот, это у зад.

про Чапаева

Взяли чапаевцы станцию.
— На подъездных путях, — доложили Василию Ивановичу, — цистерна со спиртом!
— Немедленно, — приказывает Чапаев, — чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись «Спирт», напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
— Петька, — спрашивает он ординарца, — где это вы набрались?
— Иду по станции, — докладывает Петька, — вижу — цистерна. Написано — ОН.
Попробовал, точно, он.https://anekdot-kalambur.ru


Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
— Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, — ответил сквозь слезы старичок.
— Ну и что в этом плохого? — спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
— Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр@хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр@хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минь@т. А потом, после ужина мы снова тр@хаемся, тр@хаемся, всю ночь тр@хаемся….
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
— Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
— Я забыл, где я живу…..

***

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое не волнуйся — говорит девушка — там за
поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.

Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать.
Что случилось — встревожился парень — я тебя чем-то обидел — нет, просто
ты первый…
— милая, неужели я у тебя первый — …первый кто снял меня с гвоздика

Чапаев

Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу пустил и говорит:
— Уж очень он добрый был.. И детей любил.
— А приведите какой-нибудь пример.
— Да вот помню как сейчас — пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели, достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: «Дяденька Чапаев, дайте кусочек хлеба!». А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и говорит: «Не дам».
— Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется?
— Дак ведь мог бы и шашкой!..

вкус вагины

В бар с лучшим барменом в мире заходит посетитель.
— Джин с тоником пожалуйста
Бармен протягивает яблоко.
-Что это за хрень? -возмущается посетитель
-Попробуйте.

Клиент кусает яблоко и ошарашен:
-Ваау, по вкусу как Джин!
— А теперь переверните,-просит бармен
Клиент переворачивает:
— По вкусу точь точь как тоник!

Второй посетитель заходит в бар, друг первого, заказывает Арнольд Палмер(чай с лимонадом), бармен кладёт яблоко. Тот смотрит на бармена с неумением.
— Братан кусай яблоко!, — говорит его друг.Тот кусает,- Это по вкусу как чай!

— Переверни и укуси другую сторону.
Тот кусает и с улыбкой смотрит на друга, -Да это же лимонад!Третий друг заходит в бар, самый умный. Не успевает он сделать заказ, как два его друга ему говорят:
— Братан, это бармен — маг, он даёт тебе яблоко с любым вкусом который ты пожелаешь.

— Да ладно, прям с любым?
— Да! — кричат его друзья.Тот смотрит на бармена:
— Дай мне яблоко со вкусом вагины.
Минутная пауза, друзья смотрят на него, бармен улыбаются и протягивает яблоко. Клиент кусает и с отвращением:
-Фу, что за дерьмо!!Бармен ухмыляется и говорит:
-Переверни.https://anekdot-kalambur.ru

Про русский менталитет

Провинциальный французский городок. В местной тюрьме сидят и ждут гильотинирования трое смертников — местный француз-апаш, англичанин — маньяк и наш, белоэмигрант, натворивший дел по пьянке.Забирают француза, ведут к гильотине. Срезают воротник рубашки, укладывают, палач пускает нож — тот со скрежетом

застревает на полпути. Казнь отменяется. француза уводят. Проходя мимо выведенного в коридор англичанина француз шепчет:-Гильотина неисправна!Нервничающий префект предлагает англу виселицу, как национально ему традиционную, англичанин заявляет, что чтит культурные традиции Франции — потому только гильотина!Англа ведут к гильотине.

Срезают воротник рубашки, укладывают, палач пускает нож — тот со скрежетом застревает на полпути. Казнь отменяется. англичанина уводят. Проходя мимо выведенного в коридор русского англичанин шепчет:-Гильотина неисправна!Совсем занервничавший префект с кривой улыбкой и обильно потея, спрашивает:- А вы, мсье, тоже, конечно требуете казни на гильотине?Русский — возмущенно:- Да вы что, сдурели? она же у вас неисправна!!!!https://anekdot-kalambur.ru

направление казармы

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:– Что вы видите?

Ничего! Совершенно ничего!Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.– Что вы сейчас видите?– Только неясные контуры.Врач говорит:– Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой чл*н четко показывает направление казармы!https://anekdot-kalambur.ru/

урюпинск

. На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю…
— Кто такой Ленин?
— Не знаю…
— Что такое КПСС?
— Не знаю…
— Откуда вы приехали?
— Из Урюпинска…
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
— Бросить бы все на х..й, и уехать в Урюпинск…https://anekdot-kalambur.ru/

*** в пальто

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это? Голос отвечает:
— Кто-кто, х..й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос:
— Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, х..й в кожаном пальто!.https://anekdot-kalambur.ru/

хобот в жопе

Приходит к хирургу-имплантанту чувак без ног и говорит:- Доктор, ноги оторвало, а очень надо. Я — легкоатлет, мне выступать на соревнованиях через год.- Есть только женские- Ну что ж. Шей.


На следующий день к этому хирургу приходит мужик без рук: Доктор руки оторвало, а я массажист. У меня очередь из клиентов. Ну очень надо.- Есть только женские- Ну что ж. Шей.На следующий день к этому хирургу приходит мужик без члена:


— Доктор член оторвало, а я, как бы вам это сказать… Женщин за деньги ублажаю. Жигало короче.- Нет членов- Ну хоть что то можно придумать?- Есть хобот слоновий.- Ну что ж. Шей.Через год возвращается к этому доктору тот мужик, у которого ног не было. Доктор спрашивает:- Ну что? Как ноги?


— Доктор, спасибо огромное! Ноги просто супер. Очень быстрые! Рекорд мировой поставил! Ну а может какие то проблемы или неудобства есть? Все таки ноги не родные — женские.


— Ну так… Неудобство. Все нормально. Но как выпью — ноги сразу раздвигаются.- Ясно, ну что ж. Придется потерпеть. Не пейте.Потом возвращается к этому доктору тот мужик, у которого рук не было. Доктор спрашивает:


— Ну что? Как руки? Доктор! Чудо, а не руки! И сильные такие же, а главное гораздо нежнее прежних. Клиенты не нарадуются. Всем меня рекомендуют. Ну а может какие то проблемы или неудобства есть? Все таки руки не родные — женские.


— Ну знаете… Наверное есть кое какая проблема. Как в туалет пописать зайду, так руки сразу член теребить начинают. Толком не пописаешь. Ясно, ну с другой стороны, Вы же говорили, что руки нежные. Так что даже приятно.- Ну да, конечно, перетерплю такое неудобство.


Потом возвращается к этому доктору тот мужик, у которого члена не было. И с порога:- Доктор, милейший, спасибо Вам, не знаю как благодарить. Это просто нечто! И длинный и толстый и гибкий. Достает там, где раньше нога человеческая не ступала! Женщины на седьмом небе. Меня на руках носят!


— Так-так, рад за Вас, но все же может есть какие то ну неудобства что ли, все же не совсем то пришили, что с рождения было.- Вот Вы знаете, доктор, а есть неудобство. Сяду за стол, и тут самое главное момент улучить, когда еду подадут. Так как, все что схватить руками успел — то мое. Остальное хобот в задницу засовывает! https://anekdot-kalambur.ru/

Дело отца живет!

Разговор в автобусе:- А что это вы приехали обратно к нам в деревню? Решил вернуться в родной край, буду продолжать дело моего отца!- Ммм… Бухать значит будете…https://anekdot-kalambur.ru/

президент

В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и зам министров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.Жаль, что это был президент ЮАР.

дальнобойщик

Идут вдоль дороги из деревни мужик с дочкой, холодно дождь идёт, голосуют.Останавливается фура.Мужик: довезите до города, прошу вас. Но сразу честно скажу, денег нетВодила: извини, я просто так не помогаю, но если твоя дочь сделает мне минет — довезу.Выбора особо нет, поговорил отец с дочерью, отсосала, сели, поехали.К городу подъезжают, мужик говорит водиле:Так неудобно вас просить… нам в другой конец города надоВодила: Ну… Ну давай я ее в ж*пу в*ебу, тогда довезуМужик: да хоть в жопу, хоть в п*зду, все равно в детдом едем https://anekdot-kalambur.ru

про войну

Вторая мировая. В камере смертников — француз-макизар, английский диверсант-коммандо и наш беглый военнопленный из штрафного КЦ. Заходит куча веселых, датеньких эсэсманов:- Вам повезло, ублюдки, что сегодня праздник — день рождения Великого Фюрера, потому мы исполим по одному желанию.

а потом — расстреляем!Француз просит стаканчик вина — ему наливают. Англичанин — сигаретку — дают сигаретку.А рус Иван просит, чтобы его пнули в задницу. Веселье у эсэсманов достигает апогея, один из них разбегается и как настоящий футболист бьет кованым сапогом русского под копчик.

От удара военнопленного как мяч шибает об стенку, он отлетает рикошетом в толпу эсэсманов, вырывает у одного из них автомат, стрельба, крики…Через час трое смертников сидят в канаве за городом, пытаются отдышаться. Как только это им удается — напускаются на русского:

Если ты мог такое сделать, какого черта не сделал раньше!!! нас же чуть не расстреляли!!!- Да понимаете, ребята, пока русского по жопе не пнут он ничего делать не будетhttps://anekdot-kalambur.ru/

Анекдот про коронавирус

Муж привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.
Муж — «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»https://anekdot-kalambur.ru/

чёрный юмор

Приятель рассказал.Два белоруса в Москве открыли бизнес (баню) . В банщики на работу взяли, для экзотики, студента -негра. Праздник. Хозяева собрали своих друзей, накрыли стол ( в бане ) — отдыхают.Хозяин : Вот ты, негр, чем в Москве занимаешься?Черный: Учусь, на врача.Х :

Вот уедешь ты в свою Африку, что будешь делать? Клинику откроешь?Ч: Нее. Я решил, что баню.Х: Думаешь , будет спрос?Ч: Думаю, что нет. Но, за то, я возьму на работу банщиком белоруса, буду с друзьями бухать, ему дурацкие вопросы задавать и ржать над нимhttps://anekdot-kalambur.ru/

приехал американец

Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит: какого Васю — у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли.
После этого директор спрашивает у Васи:
— «А кто он тебе, ты че — многих иностранцев знаешь?», — а Вася и говорит
— «Да я самого папу римского знаю!»,
— Да не — не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит:


— «Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь.»
Пошел Вася. Возвращается он — видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает:
— «Ты чего?».
— Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил:
— «что там за х*й с Васей кофе пьет?» — тут я и не выдержал

 Международная космическая станция. На борту русский и американец

Международная космическая станция. На борту русский и американец. Выполнили программу за день и расположились на отдых.Американец спрашивает у русского,- Иван, скажи, я читал в книжках, что в России часто был голод, а что это такое?- Да все просто — революция, перестройка, просто сломалось что-то, вот тебе и голод. Понятно?


Нет, не понятно, если все работают, откуда может взяться голод? Не понимаю. Джон, а тогда ты мне скажи, я вот читал, что у вас есть демократия, что это такое?- О, все просто. Мы делаем все то, что нам выгодно и никто не должен мешать другому. Вот например, через три дня прилетает русская ракета.


Она привезет новый запас продуктов, а у меня продуктов еще на три месяца осталось. Так вот, если бы была возможность, то я бы продал эти продукты. Но кому тут их продашь?- Так давай я куплю.Джон обрадовался и продал излишки продуктов русскому космонавту. На следующий день с земли сообщили, что русская ракета сломалась и будет через пару месяцев.


Прошла неделю. Русский сидит и есть тушенку, а на него голодными глазами смотрит американец.- Ну что Джон, ты понял что такое голод?- Понял, — кивает головой Джон.- Ну а теперь Джон, я тебе расскажу что такое спекуляция.

Что делать с Гитлером

Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают.Черчилль:– Повесить его, гада!Рузвельт:– На электрический стул!А Сталин говорит:– А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим. Позвали солдата из охраны, спрашивают – что с Гитлером делать, когда поймаем.

– А раскалить кочергу – и ему в ср*ку!Черчилль с Рузвельтом:– Правильно! Так и сделаем!А Сталин трубкой затянулся и говорит:– Боец, а каким концом ему в ср*ку – горячим или холодным?– Конечно, холодным!– А зачем же второй конец калить?– А чтобы эти с*ки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!https://anekdot-kalambur.ru

С просторов

У нас в стране появился замечательный анекдот:
Летит над Сибирью самолет с Путиным и министрами. Вдруг отказ двигателей и самолет падает. Погибли все, только один Путин выжил, но сильно покалечен.
И вот ползет ВВ, весь раненый, а на встречу ему мужик на повозке, остановился и начал помогать чем мог, подорожник прикладывать, шину на перелом из веток, а Путин и говорит:
— Отвези меня в больницу!


-Так нет тут больниц, по закрывали все.
-Ну хоть до ближайшего фельдшера!
-Да нет таких, по увольняли и по сокращали.
-Ну отвези хотя бы до ближайшего города!!!
— Так дорог нет, не довезу, помрёте!
-Да как же вы тут живёте????
-А сейчас я вас Владимир Владимирович, до своей избы довезу, включу телевизор, и вы сами убедитесь, что живем мы а*уенно!!! https://anekdot-kalambur.ru

Как жена Гарри стала проституткой

Гарри сказал жене: «Встань возле бара и подцепи какого-нибудь парня. Скажи ему, что твои услуги стоят 100 баксов. Если возникнут вопросы, то я припарковался рядом»
Она стояла около пяти минут и тут подошёл парень и спросил:
— Сколько?


— 100 баксов-ответила она.
— У меня только 30!
— Подожди немного,- сказала она и побежала к мужу.
Прибежала к мужу и спрашивает:
— Что я могу сделать ему за 30 баксов
— Можешь ему подрочить,- отвечает муж.
Она возвращается к парню и говорит, что за тридцатку может ему подрочить. Он соглашается.


Они уединяются в машине и он растягивает свою ширинку и достаёт свой огромный…..
Она начинает и через минуту говорит парню:
— Подожди немного. Я скоро вернусь.
Возвращается к Гарри и спрашивает:
— Ты не одолжишь этому парню 70 баксов?https://anekdot-kalambur.ru

Генерал)

Однажды Пентагон обнаружил, что у него слишком уж много генералов развелось, и предложил им выйти на пенсию. Пентагон пообещал, что любой генерал, который прямо сейчас уйдет в отставку, получит пенсию в размере оклада плюс 10000 долларов за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела.


При этом выбирать эти точки генералы могли сами, в тех местах, в которых сочтут нужным.Первым, кто согласился, был генерал ВВС. Он сказал пенсионному чиновнику измерить расстояние от макушки до кончиков пальцев ног. Получилось шесть футов. Генерал этот пошел в отставку с чеком на сумму в 720 тысяч долларов.Вторым согласился армейский генерал.


Он попросил измерить расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось восемь футов. Он пошел на пенсию с чеком на 960 тысяч долларов.Когда третьего согласившегося генерала – старого седого морпеха – спросили между какими точками делать замер, он сказал: «Замеряйте от кончика члена до яиц»


.Пенсионный чиновник тут же предположил, что, возможно, многоуважаемый генерал морской пехоты решит передумать, сообщив ему при этом о том, с какими хорошими деньгами ушли предыдущие генералы. Но морпех стоял на своем и пенсионный чиновник развел руками


После чего сообщил, что такие деликатные замеры лучше проводить при помощи офицера-медика. Пришел офицер-медик, подошел к генералу и попросил его вывалить «хозяйство». Генерал вывалил. Офицер-медик положил линейку на кончик члена генерала и резко отшатнулся.- «Бог ты мой!», — воскликнул он. – «А яйца то где?»- «Во Вьетнаме», — ответил генерал

поле боя

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:– Брось, сама спасайся.– Не брошу.– Да брось, тяжело.– Нечего дотащу.– Брось говорю.– Нет.– Ну тогда хоть с коня сними. https://anekdot-kalambur.ru/

крокодиловые сапоги

Все майоры уже давно подполами стали, а Филатов все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит:– Хочу повышения!– Выполните задание – достанете крокодиловые сапоги – получите звездочку.Через пару лет его встречают в Анголе. Стоит на берегу озера с дубиной в руках. Плывет крокодил, он его дубиной по башке, вытаскивает и матерится:– Бл*ть, и этот без сапог!https://anekdot-kalambur.ru/

за немцев

– Мужики, меня в армию забирают.– Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?– Мне сказали: «За немцев будешь».https://anekdot-kalambur.ru/

вдв

Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.Наш им кричит:– Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!Американский сержант отправляет троих своих самых здоровых морпехов,

завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш:– Ну че я говорил – слабаки!Сержант уже на пределе – отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленны й морпех:– Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!https://anekdot-kalambur.ru/

прикольно

Приезжает в провинциальную синагогу аудитор из Москвы. Его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки…
Аудитор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох…
Сидел, думал, думал и говорит:
— Вот у вас веники используют?

— Hу, конечно….
— А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
— Hу, вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников…
— Да все ОК… А вот у вас свечки в синагоге используют?

Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек…
— Да все правильно….
Сидел думал, думал и придумал..

А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
— Hу, вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный, мы его посылаем в Москву…
— И что же обратно вам присылают?
— Ну, это, когда как… Сегодня, вот, вас прислали…https://anekdot-kalambur.ru/

интервью

. Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся..https://anekdot-kalambur.ru/

Детство

— Папа, когда ты был маленький, у тебя гироскутер был?— Не был.— А квадрокоптер?— Нет.— Планшет?— Не было у меня планшета.— У тебя хоть что-нибудь было?— Не помню.— Что ты вообще из детства помнишь?— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было. Не то, что у вас: детство проходит, а вспомнить нечего.https://anekdot-kalambur.ru/

Заначка

Жена нашла заначку мужа. И в ней записку. «Любимой на новую обувку.» Улыбнулась и добавила туда 10 тысяч. На следующий день, мужик привез домой новые колеса для машины..https://anekdot-kalambur.ru/

комбайнёр

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании — лица скорбные…
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе.
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало.

Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты.- Такое горе… Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

гробовщик

Путин выступает с открытой речью к народу. Красная Площадь.
Туча народу. Все слушают президента:
— Мы оказались в центре финансового международного кризиса будет трудно!
— Будем работать в две смены! — Крикнул мужик из толпы.
— Благодарю вас, уважаемый, но… цена на нефть сильно упала. Будет еще труднее!
— Будем работать в три смены! — Крикнул тот же мужичок.



— Очень рад вашему рвению, и это еще не все … в России бушует коронавирус, предприятия встали, помочь населению деньгами не можем! Мы на грани глубокого кризиса . Вы все должны быть готовы — будет так трудно, как еще не было никогда!
— Мы готовы. Будем вкалывать без передышки днем и ночью!
— Очень восхищаюсь вашим патриотизмом! — Сказал Путин. — А кем вы, уважаемый,
работаете?
— Я гробовщик…

мама я влюбился

Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить?

А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.https://anekdot-kalambur.ru/

собрались как то

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней. Возраст: – Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня! Время: – Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть… Деньги: – А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т. д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные! И тут входит Алкоголь…https://anekdot-kalambur.ru/

про пчёл

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!– Не верю!– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву,

если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!– Согласен!Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:– Что пчела ужалила?Мужик еле ворочая языком:– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?

двое в купе

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит: — Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву “х”, вроде? Посидел, подумал… — А, вспомнил — туя!https://anekdot-kalambur.ru/

в секс шопе

Приходит чел. в сekсшоп и говорит – мне бы женщиу, ну, нaдувную… – О, дa Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик – полнaя реaлистичность телa, стонет, цaрaпaется, кусaется… Не пожaлеете!!! Нa следующий день бледный мужик оформляет возврaт. – Вы что! Онa же стонет! – Ну, стонет… – Что не цaрaпaется? Не кусaется? – Дa -дa, цaрaпaется… – Тaк что же тогдa???!!! Чуть не плaчa: – Не дaет…https://anekdot-kalambur.ru/

похоронила мужа

Француженка похоронила мужа. В тот же день любовник начинает у к ней приставать. — Не надо, неудобно как—то, я же только что с кладбища! — Ничего, ничего, мы будем медленно и печально.

пришёл муж

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником… — Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? — Да, есть. Вот она. — Можете ее выбросить! https://anekdot-kalambur.ru/

здоровый мужик

Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику: — А ты боялся, что не влезет..

провал в памяти

Доктор, у меня провалы в памяти. — И как часто? Что часто? — Провалы. Какие провалы?https://anekdot-kalambur.ru/

жена звонит

Жена звонит мужу. Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом. Я как знала и купила чипсы с беконом.

мент

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х*й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: — И член ему вытер и с салютом проводил.https://anekdot-kalambur.ru/

идиотка

Изя кричит на Розу: — Идиётка! Ты идиётка! Роза спокойно отвечает: — Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!https://anekdot-kalambur.ru/


Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп? — Нет, у неё новое платье!

пришёл из дома

Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие—хитрющие… Захожу на кухню — и точно — с*ки весь компот выпили! https://anekdot-kalambur.ru/

муж говорит

Муж говорит жене: — Дорогая, должен признаться, я тебе изменял! Жена: — Я тебе тоже! Муж: — 1 апреля!) Жена: — А я в июне.https://anekdot-kalambur.ru/

дочь чукчи

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: — Ой, какие страшные! Тут встаёт дядя невесты и говорит: — Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей. Отец невесты говорит: — Я даю звероферму по разведению норок. Дед: — Я даю золотой прииск. Тут Сара снова толкает Моисея в бок: — Моня, смотри, она на японочку похожа!https://anekdot-kalambur.ru/

старый еврей

Старый еврей спрашивает перед смертью: Моя жена рядом? — Да, дорогой. А дети? — И мы здесь. Тогда кому на кухне свет горит?https://anekdot-kalambur.ru/

наркоман

Сидит на урне наркоман и курит. Подходит милиционер: — Ты что тут сидишь? Курю вот. — Это место для мусора! Ой простите! Садитесь пожалуйста.https://anekdot-kalambur.ru/

чукча в тюрьме

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает: — За что посадили? — Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь? — Жену убил. Восемь лет… Чукча, удивлённо: — Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!https://anekdot-kalambur.ru/

ролевые игры

Муж с женой в постели. Жена: — Дорогой, а давай играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, Которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд. Отпустите меня, пожалуйста? Муж: — Иди.https://anekdot-kalambur.ru/

маленькая девочка

Маленькая девочка говорит матери. — Мама пока тебя не было папа приводил тетю. И они занимались с ней. — Подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь. Приходит папа. Мама дочка рассказывай! — Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней. Тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке.https://anekdot-kalambur.ru/

пьяный муж

Муж приходит пьяный ночью домой. Жена ругается. — Ты что, совсем уже? Ты смотрел во сколько ты домой пришёл?! — А кто тебе сказал, что я пришёл? Я за гитарой.https://anekdot-kalambur.ru/


Ты что сошла с ума! — Кричит мать на дочь. Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит. — И ты собралась замуж за поэта!https://anekdot-kalambur.ru/


На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? Нет! Ты хочешь кушать!https://anekdot-kalambur.ru/


А ты у кого в Москве жить будете? — У тетки. У какой тетки? — Не принципиально.


Вовочка говорит отцу: — Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься. Хватит ныть. — Вези давай.


Можно я у вас в туалет схожу? — Понимаете, у нас счетчики на воду. Да я не буду смывать!


Мужик в пивном ларьке и просит кружку пива. В ответ слышит: — Десять рублей! Как так?! Только вчера было пять! — За сервис. Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит. — Пива нет.


Разговор двух подруг. — Сколько можно быть одной, Надо же когда-нибудь выйти замуж, ну, познакомься с кем-нибудь! Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю. — Как о моем муже?! Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!


Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок? — Да, мама, поросенок, это сын свиньи.


Студент спрашивает профессора: — Объясните, профессор, значение слова Дилемма. После недолгого раздумья, профессор: — Представьте, что вы лежите в кровати и слева от вас молодая красавица, а справа активный парень. Представили? А теперь, к дилемме: — К кому вы повернетесь


У меня получилось! Говорит девушка своему парню. — Конечно, у тебя жопа то больше. Что?! — Говорю, у тебя ж опыта больше!


Блондинка пришла к гинекологу, Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор ей говорит. — Выше! Девушка подняла ноги повыше. — Тот опять. Выше! Девушка подняла еще выше. Он снова. Выше! Блондинка не выдерживает. — Куда уж выше доктор, я уж не могу выше. Девушка кабинет гинеколога этажом выше, а здесь стоматолог. https://anekdot-kalambur.ru

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ https://anekdot-kalambur.ru/

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

%d такие блоггеры, как: